Je suis quelqu'un de peureux . Je crois bien qu'on était une famille de gens imprégnés de peur ... papa ,  qui n'avait jamais volé pas plus un oeuf qu'un boeuf ,  était textrêmement mal à l'aise chaque fois qu'on passait une douane  , comme si on allait lui reprocher - quoi ? d'exister ?

  et maman n'était pas plus hardie ... 





je voudrais retourner en Inde cet hiver ; peut-être seule ; quand j'y étais , ça me paraissait tout à fait faisable et même facile ; mais maintenant , de retour en France , l'idée me fiche la trouille . Nathalie , qui en a l'expérience , me dit que c'est un projet raisonnable .

  Quelquefois face à une peur irrationnelle ça aide de s'imprégner d' un genre de pensée positive , du genre :
" Je suis un enfant de  L'Univers , je suis toujours guidée et protégée" 
Autrefois quand je lisais des pensées positives ça me paraissait absurde , et ça restait coincé au niveau de ma tête
Maintenant quand je lis quelque chose comme ça , ça me fait , mmmhh! comme si on respirait un parfum délicieux , genre du lilas mouillé par une averse au printemps ...
Parce que je sais que je (on ) a été tellement conditionné par les opinions de nos parents et nos propres expériences négatives , 
 qu'on croit que c'est du vrai de vrai de chez vrai 
et c'est juste un vêtement artificiel
ça n'est pas nous


  Dans l'avion qui faisait Marseille - Francfort , j'ai eu peur tout le temps mais alors tout le temps , je ressentais l'émotion au niveau de la poitrine et du ventre , malade de trouille ( j'ai  tendance à n'avoir aucune confiance ni dans les avions ni dans les gens qui sont assez fous pour en piloter )

  Un éclair d'intelligence m'est venu , la pensée que : " ça n'est pas MOI, ce moi qui crève de peur présentement , ce n'est pas moi qui me suis fait naître ; il n'est pas responsable de sa naissance
alors c'est absurde qu'il s'inquiète de sa mort

ça m'a fait un petit éclat de lumière dans la peur
puis elle m'a de nouveau envahie , aussi intense

et ceci jusqu'à ce que je sois sortie de ce maudit avion

 Par contre ensuite  de Francfort à Madras je n'ai pas ou presque pas eu peur

Je n'aime pas avoir peur , je regarde in triguée les gens qui vont dans des attractions foraines le genre qui défie la pesanteur ,moi ça me rend dingue , je suis montée une fois dans un machin comme ça et ensuite plus jamais oh non plus jamais



Qu'est-ce que j'ai aussi comme genre de peur , j'ai été agressée quand j'avais vingt ans par un type qui a essayé de m'étrangler , c'était en Turquie , pendant que je m'étais éloignée dans les buissons
Je ne l'ai pas trop raconté aux gens que je connais
Si bien que pendant toutes ces années il me prenait des crises de trouille quand j'allais ballader toute seule ( et pourtant j'adore me ballader seule )
 
Mais ça c'est bizarre , depuis mon retour de Pondichery ça a presque disparu
Pourvu que ça dure
L'autre jour , j'étais près du dolmen , à une demie-heure de la maison dans le maquis , la peur a repointé le bout de son oreille de lièvre
J'ai eu peur que quelqu'un essaie à nouveau de m'étrangler
 Et puis j'ai pensé , bon , même si ça m'arrive , c'est juste un très mauvais moment à passer


Il faut vraiment que je puisse retourner à Pondichery