Hier  matin , j'ai jeté un coup d'oeil distrait à notre arbre de Noël , et j'ai ressenti une vague de joie , comme si l'arbre ( allez , n'hésitons pas , je n'en suis pas à une connerie près ) me regardait avec une amitié chaleureuse . C'est drôle parce que je l'ai fait Dimanche après-midi , et pendant tout le temps que j'accrochais les boules , je me sentais extrêmement morose , inintéressée par ce que je faisais ,  je me disais que c'en était fini pour moi dorénavant de faire un arbre de Noël , que ça ne m'apportait plus et ne m'apporterait plus jamais l'émerveillement de l'enfance ( quand la seule vue des  boules de verre argentées , roses , bleues , de leur rayonnement si doux et si vibrant , me donnait la forme d'amour calme qui me manquait dans cette famille de dingues ) Je me disais aussi , mornement ,  qu'à  cinquante-huit ans  il était probablement plus que temps pour ce genre de détachement . Eh ben l'arbre n'est pas rancunier , il resplendit amicalement dans la cage d'escalier ... Ce n'est pas un sapin , mais un cèdre de l'Atlas que nous planterons ensuite , ( je suis comme Phoebe de Friends , ça me rend malade de mutiler un sapin exprès pour l'exploiter de manière temporaire  ) le climat d'ici se prêtant mal au bien-être des sapins ;  et par chance Phil en a trouvé un  ni trop grand ni trop petit ,  qui a vraiment une très jolie forme .( je ne vous raconte pas les deux heures extrêmement acariâtres que nous avons passées à essayer , sans succès , d'en trouver un ensemble  l'autre après-midi )  Il y manque un oiseau au sommet , je crois que je me permettrai un passage à Vive le Jardin  ... quand j'étais petite les décorations de l'arbre de Noël étaient quelques boules de verre , quelques oiseaux de verre , et des petits jouets qui se vendraient une fortune dans des galeries d'art naïf maintenant , je me souviens notamment d'un petit avion en récup de boites de sardines : on me disait que c'était papa qui avait fait ça " pendant la guerre " , parce que pendant la guerre il n'y avait pas de décoration toute faite ... j'avais toujours une vague envie de ce " pendant la guerre " parce que marraine en parlait avec nostalgie (j'ai compris plus tard qu'en fait , elle regrettait à la fois sa jeunesse et la chaleur  des réunions de ce temps là ; certes il y avait la peur des allemands ,des bombardements , des contrôles ,  mais en contrepartie solidarité , convivialité , amitié entre voisins  ...)  moi qui ai connu une maison sans visiteurs aucun , moi qui ai connu un père absent , indifférent , distant et pétrifié , ça me faisait rêver quand marraine me racontait que papa avait fait des petits jouets pour mes soeurs , des marionnettes aussi dont il  leur faisait des représentations ... ( naturellement , j'en ai tiré pendant longtemps la conclusion que seule ma nullité était cause de ce que je n'avais pas eu accès au paradis ) 
    Mais comme d'habitude , j'erre , je papillonne et je m'égare : revenons à nos moutons , donc au   hiatus entre l'impression chaleureuse que m'avait donné ce cèdre de Noël , qu'il me donne encore ce matin , et l'ennui que ça avait été dans mon humeur de l'autre jour , de le décorer  ... je suis maintenant confuse de mon manque de considération pour lui , et pleine de gratitude  aussi .
       Et quel rapport avec la Sophrologie , Caycédienne s'il vous plait , dont j'ai fait une formation suivie il y a quelques années ? eh bien , en sophro , un exercice ( il y en a d'autres ) est d'aller chercher, pour se ressourcer , des images heureuses , des sensations et impressions bienfaisantes emmagasinées dans notre immense bibliothèque mentale et corporelle . Or , une fois que je me faisais une petite séance de ce genre , m'est venue le souvenir  d'une ballade dans les Maures faite avec Philippe , par une belle après-midi d'hiver ; de la lumière extraordinairement rayonnante , douce et présente , du soleil dans les pins , les arbousiers et les lauriers-tins cet après-midi là . C'était un bonheur de me laisser imprégner , quelques années après , par ce souvenir lumineux , chaleureux , de ressentir la détente corporelle , le bien-être , qui en résultaient .
   OR .... je me suis souvenue , une fois sortie de l'état de relaxation - une séance de sophro se fait en état de relaxation - que dans cette merveilleuse ballade , j'avais été accompagnée tout au long par une solide crise d'angoisse , qui me pesait sur le torse , m'enserrait le coeur de toutes ses noires pattes de mygale ... de ça je me souvenais parfaitement aussi .
    Mais c'est rigolo , l'impression qui avait perduré , à un niveau très profond , bien plus profond que l'angoisse et pourtant j'aurais juré que c'en était une solide parmi les solides et je m'y connais en matière d'angoisses , c'est l'impression heureuse du paysage et de la lumière rayonnante . 

                                 Marrant , non ?