Hier soir , Daniela et Renée sont venues manger à la maison ... on visite le jardin ,je reçois les compliments d'un air modeste ,  puis Daniela et moi faisons une méditation , en triangle et en harmonie avec Rajounet qui roupille sur son coussin ( D me raconte un peu aussi son week-end de développement personnel qui a l'air hyper intéressant ; je suis contente pour elle ,  regrette un peu de n'avoir pu m'offrir un petit stage comme j'en avais envie , mais pas le temps cet été , malheureusement ... je me suis dit que j'en avais fait tant et tant pendant des années que je pouvais consacrer mon temps à autres choses  , surtout à d'autres personnes ; là encore je ne sais plus si j'ai fait le bon choix ... pendant ce temps Phil fait les grillades tandis que Renée fume comme un pompier ... ) Comme Daniela me parlait des méditations qu'elle a faite dans son groupe ( avec les arbres , avec les rochers ... ) j'ai l'inspiration de sortir mes petites cartes des anges de Findhorn , et nous en tirons chacune une avant de méditer . D tire " delight" , super ... et moi , dzong ..! " power" . la Puissance , le Pouvoir ,quelque chose dont je me méfie terriblement ... je n'arrive pas vraiment à méditer sur ce thème , donc je me contente de respirations alternées . Et je fais confiance à mon inconscient pour intéger cette " puissance " dangereuse ... ( parce que j'ai tant et tant été manipulée autrefois ,tant de gens qui ont pris pouvoir sur moi ,  je cherche toujours à éviter ce genre de situation . Au point de me présenter souvent dans ces pages comme une victime ... )
    Ce matin , réveil dépressif comme souvent ces jours , malgré la présence réconfortante de Rajah . Avoir la possibilité d'enfouir le nez dans le poil  d'un chat , écouter le ronron qui fait vibrer et  rend confiant , sentir la bonne odeur de fourrure et d'herbes , c'est vraiment bien ... mais bon , on ne peut pas passer toute sa journée à ça ... ensuite je commence à laisser les pensées dépressives prendre de la place , je pense à faire mon testament , mais le problème c'est qu'il faut aller voir un notaire , ou alors trouver des témoins , et je trouve ça trop fatigant ; je ne sais pas si on peut faire un testament par e-mail ? si c'est le cas , notez bien s'il vous plait que je ne veux absolument pas être enterrée en Haute-Savoie , le cimetière là bas est abominablement sinistrement sinistre et ennuyeusement ennuyeux , et la présence de toute ma famille biologique de là bas  alourdit encore ... c'était pas des gais là bas .Enterrez moi au village ici , s'il vous plait .  Aussi , je ne veux aucune aucune aucune personne de ma famille à mon enterrement ni mes soeurs , ni ma mère ... je les aime bien mais je peux  bien le dire je les trouve vraiment chiants .*** Ils peuvent se faire une fiesta chez eux , sans se déplacer ,( ça c'et de l'humour noir , il n'en font guère de fiestas )  Philippe n'aura aucune envie de les voir de toutes façons . Et je leur souhaite une bonne petite cuite avec leurs vins préférés , et pas de migraines le lendemain ...
   Bon , Rajah en a marre , il veut ses croquettes , normal il est six heures et demie ... je monte , allume l'ordi  , les pensées dépressives occuppent encore de la place ... et puis tout à coup je me dis que j'ai envie de faire un poil de rangement dans mon atelier , le bureau - MON bureau ! est envahi par les papiers de la tutelle de Tata Lili , mais si je veux préparer mon expo fin Août il faut que je fasse de la place pour pouvoir encadrer les peintures ; avant-hier j'ai déjà nettoyé le mur sous le bureau ( Anaïs s'y frottait avec enthousiasme et c'était crade ; maintenant plaisir de nettoyer ,de refaire un mur blanc à coup d'éponges ,  peine de la mort de la toutoune ) , en peu de temps je dégage de la place , les papiers de Tata attendront ... du coup je vais me faire un café , pendant que l'eau chauffe je balaie la cuisine et la terrasse ,me concentrant uniquement et paisiblement sur ma tâche ;  et je prends conscience  qu'en ce qui concerne les problèmes financiers de maman à Nice , Monika est tout à fait compétente pour s'en occupper et que j'ai droit à m'occuper de mes encadrements ce matin ... MOI D'ABORD .

   Tiens , c'est pas cette fameuse puissance là qui a fait son oeuvre ? le pouvoir de mettre des priorités à l'intérieur de moi ... tout tranquillement . Je sens que je vais reprendre mes cartes de Findhorn ...
    
   
       






*** Quoi d'autre , mon impressionnante collection de boucles d'oreilles devra être exclusivement partagée entre mes copines , inscrivez -vous dès maintenant ... Denise tu peux prendre deux des colliers si tu les aimes , le reste  c'est pour la femme de Thomas ; Nathalie-du-yoga aime beaucoup une de mes bagues avec des pierres de lune et des péridots et des petites pierres roses du nom desquelles je ne me souviens pas , elle te dira laquelle ; quand à mes peintures , je demande que toi et Roland vous chargiez de les gérer : deux pour ma soeur Mireille , et puis  il y a deux de mes neveux que j'ai lésés ( Marie-Hélène et Alain ) par une remarque maladroite il y a une trentaine d'années , et je m'excuse , c'était ma stupidité d'alors et je ne pouvais faire autrement ; ils peuvent choisir chacun une ou deux aquarelles s'ils veulent . Egalement ma filleule pour qui j'ai été une marraine totalement et absolument absente et déficiente de ce fait , alors qu'elle aurait bien eu besoin d'être soutenue dans son adolescence ... en lui disant que je regrette  . oh , allez , finalement , une pour chacun de mes neveux s'ils  veulent ... Pour les autres , Denise et Roland peuvent en prendre une ou deux , mais ensuite leur responsabilité est de veiller à ce qu'aucune ne devra être donnée au reste de ma famille biologique , je répète je les aime bien mais je ne vois pas la nécessité ( ah , si , " printemps , hiver ", encadré en bleu ,  est pour ma cousine Viviane , à Thonon , mais peut-être que je le lui donnerai moi-même cet été ;  ça serait bien si toutes les autres étaient vendues le plus cher possible au profit de la SPA ...( j'espère que je serai super célèbre d'ici ma mort , sinon la SPA n'aura pas grand chose ,  c'est con ...) Ma part sur la maison de Malchamp et le champ , part pour laquelle j'ai déjà payé des droits , devra être vendue au profit du monastère tibétain situé en Orissa , du nom duquel je ne me souviens jamais , contacter l'association Padma Ling ; enfin , ma moitié de maison ici doit aller à Philippe ( à charge pour lui de donner mes livres de spiritualité aux copines intéressées , et de continuer à soutenir le petit moine tibétain dans son monastère , ça fait 20 euros par mois y'a pas de quoi s'affoler ) . Ouf qu'est-ce que ça fait du bien , je crois que je n'ai rien oublié pour l'instant ! je recommencerai ... ça aussi ça donne une impression de puissance de faire son testament ... la dernière jouissance en cas de crise de déprime ... voilà , ça c'était mon testament du jour , je suis saine de corps quand à l'esprit je fonctionne surement aussi bien que vous non mais faut pas croire , une bonne névrose mais qui n'en a pas ? ... mais est-ce que ça n'a vraiment aucune valeur juridique ? il y a pourtant plein de témoins ... y'a personne qui me lit qui soit notaire ?
    

P.S , quelques jours plus tard et assise sur la margelle du puits ( le testament était écrit depuis le fond du puits , et depuis la margelle , je persiste et signe ledit testament , ah ! ) : quand je dis que les gens de ma famille sont chiants , ça n'est pas qu'ils le soient , simplement , de mon ego étriqué et plein de cicatrices diverses et de cataplasmes et de prothéses , pour me mettre en amitié avec leurs egos étriqués et pleins de cicatrices diverses et de cataplasmes et de prothéses , ça demande un effort si terrible de part et d'autre ... on y arrive quelquefois , mais à un tel prix ... le reste du temps , on retourne vite ronronner dans nos présupposés . Alors rien que d'imaginer tous ces gens rassemblés pour mon enterrement , je me dis , non , vraiment , encore un de ces enterrements chiants auxquels je n'aurai aucune envie d'assister . Je n'en finirais plus de m'agiter dans mon cercueil , ou alors , d'agacement , j'aurais une éruption d'excéma psychosomatique ...