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17 juillet 2008 4 17 /07 /juillet /2008 07:24

     Hier soir , Daniela et Renée sont venues manger à la maison ... on visite le jardin ,je reçois les compliments d'un air modeste ,  puis Daniela et moi faisons une méditation , en triangle et en harmonie avec Rajounet qui roupille sur son coussin ( D me raconte un peu aussi son week-end de développement personnel qui a l'air hyper intéressant ; je suis contente pour elle ,  regrette un peu de n'avoir pu m'offrir un petit stage comme j'en avais envie , mais pas le temps cet été , malheureusement ... je me suis dit que j'en avais fait tant et tant pendant des années que je pouvais consacrer mon temps à autres choses  , surtout à d'autres personnes ; là encore je ne sais plus si j'ai fait le bon choix ... pendant ce temps Phil fait les grillades tandis que Renée fume comme un pompier ... ) Comme Daniela me parlait des méditations qu'elle a faite dans son groupe ( avec les arbres , avec les rochers ... ) j'ai l'inspiration de sortir mes petites cartes des anges de Findhorn , et nous en tirons chacune une avant de méditer . D tire " delight" , super ... et moi , dzong ..! " power" . la Puissance , le Pouvoir ,quelque chose dont je me méfie terriblement ... je n'arrive pas vraiment à méditer sur ce thème , donc je me contente de respirations alternées . Et je fais confiance à mon inconscient pour intéger cette " puissance " dangereuse ... ( parce que j'ai tant et tant été manipulée autrefois ,tant de gens qui ont pris pouvoir sur moi ,  je cherche toujours à éviter ce genre de situation . Au point de me présenter souvent dans ces pages comme une victime ... )
    Ce matin , réveil dépressif comme souvent ces jours , malgré la présence réconfortante de Rajah . Avoir la possibilité d'enfouir le nez dans le poil  d'un chat , écouter le ronron qui fait vibrer et  rend confiant , sentir la bonne odeur de fourrure et d'herbes , c'est vraiment bien ... mais bon , on ne peut pas passer toute sa journée à ça ... ensuite je commence à laisser les pensées dépressives prendre de la place , je pense à faire mon testament , mais le problème c'est qu'il faut aller voir un notaire , ou alors trouver des témoins , et je trouve ça trop fatigant ; je ne sais pas si on peut faire un testament par e-mail ? si c'est le cas , notez bien s'il vous plait que je ne veux absolument pas être enterrée en Haute-Savoie , le cimetière là bas est abominablement sinistrement sinistre et ennuyeusement ennuyeux , et la présence de toute ma famille biologique de là bas  alourdit encore ... c'était pas des gais là bas .Enterrez moi au village ici , s'il vous plait .  Aussi , je ne veux aucune aucune aucune personne de ma famille à mon enterrement ni mes soeurs , ni ma mère ... je les aime bien mais je peux  bien le dire je les trouve vraiment chiants .*** Ils peuvent se faire une fiesta chez eux , sans se déplacer ,( ça c'et de l'humour noir , il n'en font guère de fiestas )  Philippe n'aura aucune envie de les voir de toutes façons . Et je leur souhaite une bonne petite cuite avec leurs vins préférés , et pas de migraines le lendemain ...
   Bon , Rajah en a marre , il veut ses croquettes , normal il est six heures et demie ... je monte , allume l'ordi  , les pensées dépressives occuppent encore de la place ... et puis tout à coup je me dis que j'ai envie de faire un poil de rangement dans mon atelier , le bureau - MON bureau ! est envahi par les papiers de la tutelle de Tata Lili , mais si je veux préparer mon expo fin Août il faut que je fasse de la place pour pouvoir encadrer les peintures ; avant-hier j'ai déjà nettoyé le mur sous le bureau ( Anaïs s'y frottait avec enthousiasme et c'était crade ; maintenant plaisir de nettoyer ,de refaire un mur blanc à coup d'éponges ,  peine de la mort de la toutoune ) , en peu de temps je dégage de la place , les papiers de Tata attendront ... du coup je vais me faire un café , pendant que l'eau chauffe je balaie la cuisine et la terrasse ,me concentrant uniquement et paisiblement sur ma tâche ;  et je prends conscience  qu'en ce qui concerne les problèmes financiers de maman à Nice , Monika est tout à fait compétente pour s'en occupper et que j'ai droit à m'occuper de mes encadrements ce matin ... MOI D'ABORD .

   Tiens , c'est pas cette fameuse puissance là qui a fait son oeuvre ? le pouvoir de mettre des priorités à l'intérieur de moi ... tout tranquillement . Je sens que je vais reprendre mes cartes de Findhorn ...
    
   
       






*** Quoi d'autre , mon impressionnante collection de boucles d'oreilles devra être exclusivement partagée entre mes copines , inscrivez -vous dès maintenant ... Denise tu peux prendre deux des colliers si tu les aimes , le reste  c'est pour la femme de Thomas ; Nathalie-du-yoga aime beaucoup une de mes bagues avec des pierres de lune et des péridots et des petites pierres roses du nom desquelles je ne me souviens pas , elle te dira laquelle ; quand à mes peintures , je demande que toi et Roland vous chargiez de les gérer : deux pour ma soeur Mireille , et puis  il y a deux de mes neveux que j'ai lésés ( Marie-Hélène et Alain ) par une remarque maladroite il y a une trentaine d'années , et je m'excuse , c'était ma stupidité d'alors et je ne pouvais faire autrement ; ils peuvent choisir chacun une ou deux aquarelles s'ils veulent . Egalement ma filleule pour qui j'ai été une marraine totalement et absolument absente et déficiente de ce fait , alors qu'elle aurait bien eu besoin d'être soutenue dans son adolescence ... en lui disant que je regrette  . oh , allez , finalement , une pour chacun de mes neveux s'ils  veulent ... Pour les autres , Denise et Roland peuvent en prendre une ou deux , mais ensuite leur responsabilité est de veiller à ce qu'aucune ne devra être donnée au reste de ma famille biologique , je répète je les aime bien mais je ne vois pas la nécessité ( ah , si , " printemps , hiver ", encadré en bleu ,  est pour ma cousine Viviane , à Thonon , mais peut-être que je le lui donnerai moi-même cet été ;  ça serait bien si toutes les autres étaient vendues le plus cher possible au profit de la SPA ...( j'espère que je serai super célèbre d'ici ma mort , sinon la SPA n'aura pas grand chose ,  c'est con ...) Ma part sur la maison de Malchamp et le champ , part pour laquelle j'ai déjà payé des droits , devra être vendue au profit du monastère tibétain situé en Orissa , du nom duquel je ne me souviens jamais , contacter l'association Padma Ling ; enfin , ma moitié de maison ici doit aller à Philippe ( à charge pour lui de donner mes livres de spiritualité aux copines intéressées , et de continuer à soutenir le petit moine tibétain dans son monastère , ça fait 20 euros par mois y'a pas de quoi s'affoler ) . Ouf qu'est-ce que ça fait du bien , je crois que je n'ai rien oublié pour l'instant ! je recommencerai ... ça aussi ça donne une impression de puissance de faire son testament ... la dernière jouissance en cas de crise de déprime ... voilà , ça c'était mon testament du jour , je suis saine de corps quand à l'esprit je fonctionne surement aussi bien que vous non mais faut pas croire , une bonne névrose mais qui n'en a pas ? ... mais est-ce que ça n'a vraiment aucune valeur juridique ? il y a pourtant plein de témoins ... y'a personne qui me lit qui soit notaire ?
    

P.S , quelques jours plus tard et assise sur la margelle du puits ( le testament était écrit depuis le fond du puits , et depuis la margelle , je persiste et signe ledit testament , ah ! ) : quand je dis que les gens de ma famille sont chiants , ça n'est pas qu'ils le soient , simplement , de mon ego étriqué et plein de cicatrices diverses et de cataplasmes et de prothéses , pour me mettre en amitié avec leurs egos étriqués et pleins de cicatrices diverses et de cataplasmes et de prothéses , ça demande un effort si terrible de part et d'autre ... on y arrive quelquefois , mais à un tel prix ... le reste du temps , on retourne vite ronronner dans nos présupposés . Alors rien que d'imaginer tous ces gens rassemblés pour mon enterrement , je me dis , non , vraiment , encore un de ces enterrements chiants auxquels je n'aurai aucune envie d'assister . Je n'en finirais plus de m'agiter dans mon cercueil , ou alors , d'agacement , j'aurais une éruption d'excéma psychosomatique ...

commentaires

France 17/07/2008 23:44

Moi,j'aimerais que tu me rapportes des boucles de ton prochain voyage en Inde... si ça ne t'ennuie pas de vivre encore un peu. C'est plus gai, non ?
Affectueusement !

croc 17/07/2008 17:04

Que ce sont de jolies dernières volontés, et que je me sens proche de celles-ci.
Et quant à l'odeur du chat, as tu remarqué qu'un chat en bonne santé sent la cendre de feu de bois, froide? Je perds toujours mon nez avec délices dans le poil de O'Malley. Bises