Eh beh ... hier a été une journée en sacrées dents de scie . J'avais eu beaucoup de mal à dormir cette nuit là encore ( que je doive imputer mon insomnie à la  pleine lune ,  au décès de ma marraine , ou les deux ) , m'étais réveillée très vaseuse , en proie à des questionnements concernant notre voyage en Inde : je trouve que ma copine ne s'est pas beaucoup , ou plutôt pas du tout , bougée pour coopérer à l'organisation du voyage , et d'autre part elle a des tas de dates butoirs qui font qu'elle ne veut  se brancher sur aucun des voyages organisés qui m'intéressent , plutôt pélerinages que voyages d'ailleurs ; voyages qui m'intéressent aussi parce que , comme leur nom l'indique , quelqu'un s'est chargé de tout organiser pour nous , réservations d'ashrams , de minibus , etc ... et que je me sens vraiment fatiguée en ce moment ; d'un autre côté ,  je me sentais embêtée et culpabilisée à l'idée impensable de la laisser tomber ...  Je me sentais un peu plus d'énergie  après le cours de yoga de midi , puis encore plus vers les sept heures du soir après un thé tardif en compagnie de Maria dans sa pièce aux murs jaunes pétant ,  qui irradie de bonnes vibrations   , devant un petit feu qui chuchotait amicalement  ... j'étais allée chercher un bouquin sur les mudras , le deuxième de Gertrud Hirshi , que je lui avais laissé ; en rentrant chez moi ( je regrettais d'être en voiture , le trajet m'a paru trop court ) je voyais la pleine lune , resplendissante dans le ciel aigue-marine au dessus du chemin , entre deux rangées d'arbres sombres ; et je me sentais vraiment bien .
          Juste après , on est allés au théâtre à Alès , une pièce très dure ( " Occident " , comme le groupe du même nom dans les années soixante-dix ) qui met en scène les relations extrêmement  violentes , au niveau verbal , très perverses aussi , d'un couple : l' homme alcoolique , fasciste par imbécillité et faiblesse , et sa femme à la conscience claire qui reste avec lui sans que j'aie compris pourquoi , l'actrice en plus la jouait  très dure et forte ... et Dieu sait pourquoi il y avait plein de gens dans la salle qui trouvaient ça hyper drôle , sans doute parce que dans le résumé de la pièce c'était marqué qu'il y avait un côté humour - mais vraiment très noir , très très noir - Ce qui m'a mise vraiment mal à l'aise .Ca n'était guère drôle à mon avis .  C'était une succession ( interminable ) de scènes très courtes , entre chaque scène la salle était dans le noir et on entendait du Vivaldi , Dieu sait que j'adore Vivaldi , mais à fond la caisse , encore un metteur en scène trop jeune donc à moitié sourdingue ?   je devais me boucher les oreilles  pour éviter que les aigus des cordes stridentes ne me percent  la boîte cranienne ... bref , je suis sortie de là très , très mal . Heureusement on avait pris ma fameuse Mondéo pour aller au théâtre ; conduire paisiblement à travers la campagne dans la nuit , le volant tiède sous mes mains ,  le ronronnement du moteur - je conduis alors très lentement , j'ai toujours peur d'écraser un animal  -  puis une fois rentrés à la maison , en toucher les murs rassurants de la main - tout ça  m'a remise d'applomb . 
   Et avant de me coucher , j'ai fait un mudra du nouveau livre que j'ai récupéré , un mudra pour aider au discernement : on a les majeurs l'un contre l'autre ,  tendus , les index pliés sur les majeurs , les autres doigts repliés ( ça ne fait que huit doigts , pour l'instant , Nom de Dieu comment c'était les pouces , je ne me souviens plus de ce que j'en ai fait ... )
     Et  : j'ai bien dormi , et dés le réveil j'avais l'esprit clair , et une énergie proprement infernale : je me suis dit , qu'est-ce que c'est mes priorités , faire un pélerinage en Inde ou du tourisme ? et j'étais tout à fait décidée à laisser tomber ma copine ... parce que , elle , qu'est-ce qu'elle se donne comme priorités ?  ça c'est l'esprit Capricorne : on cherche l'essentiel pour son chemin à soi , et tant pis pour le reste du monde ... sympa , vraiment .. mais guérir d'une leucémie vous apprend que la vie est courte ; et ce décès récent de quelqu'un qui n'a guère pu prendre sa vie en main , la pauvre chère ...

     Mais voilà encore : moi et la Mondéo on est parties ce matin tambour battant chez ma copine ; et quand je l'ai vue tellement fatiguée , parce qu'elle aussi se coltine des trucs durs à prendre en charge  , sans compter son mari qui a l'air toujours à moitié hystérique ,  j'ai pas eu le courage de lui dire : débrouille toi comme tu peux avec tes dates , moi je vais en Inde toute seule ... parce que c'est aussi une fille chouette , positive , qui a beaucoup de coeur . Le genre qui recueille les chats perdus . Alors on a passé deux heures épuisantes à chercher des plans d'enfer sur internet , et on n'a pas réalisé grand chose . Et en repartant j'avais la tête lourde , lourde  , fatiguée ...  Enfin si , un bon point , j'ai réussi à lui dire que l'année prochaine , je ne pars pas avec elle . C'est vraiment trop compliqué et trop lourd  à deux  . Mais cette année ... je même plus envie de partir . Shit !  J'espère que demain matin ,   après la soirée Kirtan de chants indiens organisée par Nathalie , j'arriverai  à une décision définitive ...