Ce matin je ne me suis plus laissée prendre ,  à sept heures moins le quart j'étais en train de planter une rangée d'oeillets d'Inde , de semer une autre ligne de haricots pour remplacer ceux que j'ai arrachés hier . Puis je me suis attaquée au chiendent qui envahit l'allée , depuis le fossé qui jouxte mon potager ..  Une fois mon jardinage terminé et le moment du petit déjeuner venu ,  fatigue et déprime me sont tombées brutalement dessus . Et puis je tousse , et puis j'ai mal à la gorge -  passant toute  la journée de trop chaud ,  à un  bain trop froid -  ...et puis  la crise d'aquoibonisme est  venue mettre son inévitable grain de sel ... à quoi bon , de toutes façons , tu n'en vaux  pas la peine et patin couffin ...
         C'est là que je me suis rendue compte que je me rejouais un très vieil air , l'air qu'on m'a fait jouer tout le temps de mon enfance , rien que par sous-entendus :  c'est à toi de rester avec maman , tu es la plus jeune ... tes soeurs aînées ont le droit de partir , de se marier ; le rôle de la dernière fille , et pas très douée de surcroit ,  c'est de s'occuper de ses parents quand ils seront vieux ... Ouh là là , malheur ! ces vieux conditionnements dont j'ai pris conscience il y a bien des années , est-ce que c'est ça qui me guide en ce moment , ce moment où j'ai l'esprit ocuppé par la meilleure solution pour ma mère , pendant que mes soeurs aînées , mal à l'aise dans leur rôle de filles indignes , ne sont pas avec moi  ..  comme j'aimerais qu'elles soient ... ( pour dire vrai , je les trouve , aussi bien l'une que l'autre et dans un genre différent , un peu bornées )
      Alors quoi , où est la réalité ; est-ce moi que je néglige ? j'ai du reprendre pied à pied tout le cheminement de pensée qui m'a amené dans cette situation . J'ai un attachement pour ma mère , c'est sur . Je ne veux pas me dénier , c'est sur aussi . Si je peux lui trouver un système moins pire qu'une maison de retraite , si c'est ce que moi je peux donner , et donner sans servir de paillasson , tant mieux ...
       Et puis soudain j'ai pensé : quoi , cette Françoise avec son conditionnement d'enfance qui la rend si souvent  dépressive  -  à quoi est-ce qu'on peut s'attendre d'elle , sinon de faire exactement ce qu'elle est en train de faire , en se sentant minable de toute façons , et quoi qu'on lui dise ? ça m'a fait rire tout à coup , de voir ça . A quoi s'attendre de la part de cet ego conditionné , que peut-il penser sinon ce cortège de pensées déprimées ... pas la peine de s'en faire , après tout . Ca n'est pas cet ego et son système de pensée qui a créé ce corps , ni toute cette situation ... pourquoi s'inquiéter ?