Hier : levée matin ,   matinée en grande partie consacrée à maman : sa toubib trouve qu'elle ne va pas trop mal , vu son âge .. Je suis étonnée par la somme de médicaments que me donne ensuite le pharmacien . L'un pour les reins , l'autre pour la tension , le troisième contrebalance les effets indésirables du deuxième  .. bon , à 101 ans maman est une réussite évidente de l'allopathie  , que moi je n'utilise qu'en cas d'agonie ; on peut aussi dire que c'est son karma . 

         Trois heures de l'après-midi  :  je m'arrache  péniblement à la sieste bénie     - le chat noir collé derrière mes genoux proteste , lui préférerait qu'on dorme encore plusieurs heures ensemble  ..  Je change de vêtements , et pendant deux heures épuisantes  je m'escrime , suante et soufflante sous ces températures déjà estivales ( j'ai l'impression qu'on a eu en tout et pour tout  trois jours et demi de printemps ,  passant à toute vitesse des  bottines que j'ai gardées tout l'hiver ,  aux pieds nus dans les sandales )    pour construire une structure qui permettra aux pois gourmands " géants à fleurs violettes " de grimper allégrement vers le zénith .  J'ai  d'abord besoin de l'aiguille métallique pour enfoncer mes piquets ;  je fouille tout l'atelier ,puis les deux appentis , je ne la trouve pas ; je vais demander à Philippe qui roupille à moitié  , assis sous la véranda , il a du mal à m'expliquer , se dérange , tout ronchonnant ; puis , une fois l'instrument dégoté ,   je redescends avec le marteau et l'aiguille . Ensuite ...  rebelote en ce qui concerne le filet , que je croyais avoir rangé moi-même ( le bonheur d'être avec un gars extraordinairement ordonné ! ); puis idem encore avec le raphia ...impossible de trouver le raphia .. je m'énerve , je m'énerve .. j'irai en racheter tout àl'heure . Bon   . Montant , descendant , du bas en haut en bas à l'Ouest à l'Est du jardin .. sous la chaleur ...        

           Ensuite , contemplant avec inquiétude mon bricolage à la Jacques Tati ( cannes de Provence , bambous , filet coupé même pas droit  , bouts de raphia et de ficelles variées , pas très beau )  .. je comprends - enfin !    comment j'aurais du m'y prendre  . Enfin , ça me servira pour l'année prochaine . 

                                     eh oui , tout ces efforts pour arriver à ça .. ouais . Bon .

          Ensuite ,  il commençait à faire un peu plus frais et agréable et  j'avais commencé à tondre ; mais l'heure avait tourné , j'ai du abandonner le jardin  à regret et tout ranger en hâte ( et Dieu sait que  je déteste rembobiner la rallonge de fil électrique ) , m'habiller à peu près proprement et   courir en ville  - m'étant inscrite à   un nouveau cours de yoga . Je suis partie en râlant tout ce que je savais , rouge et fatiguée .

          Et alors ..

         Alors ce  cours , le troisième que je prends avec cet enseignant , est     étonnamment ressourçant  . Ressourçant au sens littéral : on  me permet de tout reprendre à zéro , comme si je n'avais pas pratiqué yoga et méditation depuis une petite trentaine d'années .  Et  :

            C'est  passionnant . Passionnant , mais aussi revitalisant  .. Je retrouve une façon de pratiquer qui n'est pas orientée vers la performance , pas plus vers le " plus beau " , que vers   "le dos un peu plus droit et le ventre contre les cuisses "  ou encore " tenir la posture du guetteur sur les orteils et les poignets " ( et qu'est-ce que j'ai mal aux épaules après le dernier week-end et le jardinage par là dessus) . Ou encore : me forcer à lire des bouquins sur le yoga qui ne me correspondent pas  trop en ce moment .  

             Mais je constate que les mouvements très simples , beaucoup plus simples que ceux que je pratique d'ordinaire , le travail beaucoup plus en profondeur que d'ordinaire sur la respiration -  que ça "me" fait un bien fou .de travailler comme ça . A moi ,  à ce corps ?

               Et  ce matin , passant la tondeuse vite vite avant la pluie ,  je me demande quel genre de yoga je veux pratiquer : celui de la formation , où je me sens souvent soit en position d'échec , soit en train d'essayer désespérément de mieux faire , de perfectionner encore et toujours sans que ça soit jamais bien  .. un schéma d'enfance que je connais  . Ou celui du bien-être et de l'intériorité - de la facilité ?   ...  Montent en tourbillonnant , du fond limoneux ,  de vieilles défroques jusque là englouties dans l'eau trouble  :   si j'arrête mes efforts , je n'arriverai jamais à émerger des bas-fonds de la médiocrité dans laquelle  je croupis  ( enfant , j'étais la médiocre de la famille , face à des soeurs aînées  brillantes , soit par l'intelligence , soit par la vivacité d'esprit et l'humour . Et je crois bien que mes parents se considéraient eux-mêmes comme des  personnes médiocres ... )   Monte la peur , incroyablement forte ,  une peur dont je ne me rappelais pas avoir éprouvé l'intensité . La peur de n'être rien . La souffrance d'avoir été considérée comme rien . Monte la compréhension de tant de mes comportements qui y sont attachés  ... la liberté du choix paisible ne m'est pas encore donnée , mais cette émergence d'émotions oubliées en  signale les prémices .

                 Quelle soirée fabuleuse j'ai passée  ensuite !    d'un article à l'autre de ce blog passionnant découvert hier soir -  et que je vous recommande à nouveau ! Que de pistes à explorer .. en Inde , au Japon , en Chine - dans le monde , et en France ... j'écoute une conférence  , avec l'impression que le gars , dont l'érudition est incroyable ,  effleure quelque chose dont j'ai une espèce d'intuition ;   qu'une grande partie de son vol de libellule ne m'intéresse pas , que je n'arrive pas à comprendre le reste par manque de culture philosophique -  mais pourtant ,  c'est comme si je sentais qu'il va s'y trouver un expression , une phrase  , sur une heure et demie que dure la causerie , qui sera comme une pierre précieuse  ..

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