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13 janvier 2013
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21:49
Je me suis éveillée tout à l'heure presque en pleurant . En réfléchissant , je prends conscience que plusieurs petits indices récents me sugggérent que le temps est à l'oeuvre en ce moment dans le corps de maman ; elle doit fêter à la fin de ce mois ses 101 ans ... je ne sais si elle atteindra les 102 , comme sa soeur bien-aimée . Cette mère envers qui j'ai hurlé , pendant plusieurs années de thérapie , ma haine et ma colère ( faut dire , elle n'y allait pas de main morte en ce qui concerne l'éducation , et puis elle a toujours été extraordinairement égocentriste ) , cette mère , j'ai fait un énorme pas il y a dix ans en me rendant compte que si je criais si fort de souffrance , c'est que j'aurais tant voulu qu'elle m'aime d'un amour absolu .. comme l'enfant que j'étais l'aimait , comme tout enfant a envie que sa maman l'aime . Prendre conscience de ça a été une aide énorme , a impulsé que je puisse m'occuper d'elle en gommant ,petit à petit , au fil des années , toute rancoeur . Maintenant je peux dire que j 'ai une bonne relation avec elle . Si bien que - ouh là , me rendre compte , vraiment , qu'elle peut disparaître définitivement , elle la soi-disant fragile de santé depuis un siècle ... et puis j'ai pensé , mon*nid est attaqué . Ma sécurité . D'où les pleurs .
Et alors ? alors , je me suis installée pour méditer , tout en essayant d'accepter avec souplesse cette envie de pleurer , de ne pas mettre une chape de plomb sur l'émotionnel ( je me rends bien compte que je ne peux penser clairement , contacter sa toubib ce matin comme j'en ai l'intention pour lui poser quelques questions précises , aider ma mère avec amour , si l'émotion obscurcit mes facultés de raisonnement comme elle le fait souvent . Elle dit qu'elle va bien , à part les rhumatismes .. et je l'admire d'offrir ça à son entourage . Comme une courtoisie ; également pour ne pas tomber en morceaux .) Méditer en me souvenant du peu de réalité de la " personne " , que ça soit " moi" , ( moi enfant ? moi adulte ? moi à quel âge ? ) ou " ma mère " . Pure construction intellectuelle , la " personne" . Méditer sur le côté illusoire , le peu de réalité , des attachements ... Méditer sur le côté illusoire de tous les nids .. mais aussi trouver une sécurité plus profonde , la méditation , la conscience bienfaisante de la respiration : un autre nid . La sécurité . J'ai plusieurs fois entendu Arnaud nous dire quelque chose du genre :
"Votre père et votre mère , ils sont dans votre ventre "
Une phrase que j'ai eu l'impression de comprendre pour la première fois : tout à l'heure , vingt ans après l'avoir entendue . ( on méditait le plus souvent en se concentrant sur la zone qui est juste en dessous du nombril , le hara pour les adeptes du Zen . Je crois qu'il s'appelle manipura , le chakra sacré) . Renée , corrige ma citation d'Arnaud si jamais tu lis ça ...
* entre parenthéses , je comprends pourquoi trimbaler une chieuse dans ma voiture l'autre jour , m'a amené une telle révolte ... j'ai ressenti une mise en danger d' un de mes nids .
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