5 janvier 2008
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Petites Peintures
A l'origine , c'était un blog pour montrer mes peintures ,qui sont des petits formats sur papier . Au fil des jours et des mois , et parce que j'écris quand je n'ai pas la disponibilité pour peindre , c'est devenu un endroit en dents de scie qui m'a permis d'assumer enthousiasmes et déprimes , joies et agacements ,bien souvent comme si c'était la dernière bouée qui me restait sur terre . Il est nécessaire que vous gardiez à l'esprit que c'est le blog de quelqu'un qui est en cheminement ; quelqu'un qui sait , comme le lecteur , que les émotions changent sans cesse , les émotions qui sont refus du monde qui m'advient , et qu'il ne faut pas trop s'y laisser prendre ; mais pas les nier non plus ; et que l'enseignement des sages est : " Tout est bien ". Un monde harmonieux , en somme , pour peu que nous puissions en comprendre les mécanismes ... ce qui n'est pas encore mon cas .Oui , j'ai fait quelques progrés en trente ans , si vous saviez d'où je viens ... Le chemin m'emméne , de toutes façons . Vers où ? En attendant de le comprendre , ce monde , on peut juste émettre le voeu boudhiste : " Puissent tous les êtres se sentir heureux " - si vous le préférez en Sanskrit : Loka Samastha Sukhino Bhavantu
J'explique le pourquoi du pseudonyme en partie dans le bandeau de mon autre blog , au nom tiré de Lewis Caroll , mais néanmoins consacré à des voyages en Inde - le lien est tout en bas à gauche , mais vraiment , en bas , en bas ...
Branchesetbosquets , c'est l'étymologie de mon nom de famille - et puis ça me confortait dans l'impression d'être un personnage de Tolkien . Enfin , si vous avez perdu mon e-mail : c'est francoise.rambosson@free.fr , et je préférerais , de beaucoup , que ça apparaisse en petit mais - j'arrive pas .
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Depuis que j'ai fait cette peinture , avant-hier , je me sens " le coeur paisible "que je souhaitais pour le nouvel an ...Ca fait du bien ... Comme si ce chat regardait ma vie avec beaucoup d'amour - comme tous les chats que j'ai rencontré ! - et me montrait que ma mère n'est que ma mère ... que moi je suis sa fille et pas sa mère , et pas responsable à 200 % du bonheur de mes petites vieilles dames comme je me sens souvent ( vous vous souvenez des Colchiques , d'Apollinaire ? comment est-ce que lui , un homme , a compris ça ? d'où a t'il tiré ces mères , filles de leurs filles ? )
Les enfants de l'école viennent avec fracas
Vêtus de hoquetons et jouant de l'harmonica
Ils cueillent les colchiques qui sont comme des mères
Filles de leurs filles et sont couleur de tes paupières
Qui battent comme les fleurs battent au vent dément
un leitmotiv , dans le poème ,étant le côté empoisonné , vénéneux ...
Et ma vie pour tes yeux lentement s'empoisonne
pourtant j'ai toujours pensé qu'il avait écrit le poème pour sa bien-aimée du moment ... Mais c'est sur que moi , les colchiques me font tout simplement penser à la chanson Colchiques dans les près , mélancolique mais pas vénéneuse .
...et j'ai appelé à Nice au moment du repas au lieu de le faire au milieu de l'après -midi , maman et tata étaient entourées ( Monika , son mari qui est gentil comme tout ) et plutôt gaies ... une pensée m'est venue , quelle drôle de façon pour une mère de tant s'appuyer sur sa ( ses ) filles . Ceci dit , maman fait de sacrés efforts , quand elle va mieux , pour être une vieille dame extrêmement digne , elle fait preuve de courage et de retenue et je l'admire . Pas facile de ne presque plus rien y voir , d'avoir mal partout , peur de tomber parce que si on tombe on risque de ne plus jamais marcher ... C'est seulement quand elle va mal que les structures s'écroulent et que de tout son être elle appelle au secours .
( je remets la photo ,depuis la dernière fois j'ai repris le tour de la feuille , retravaillé les contrastes de couleurs pour que les personnages ressortent mieux ,ainsi que le pelage du chat , un peu plus de turquoise et un peu moins outremer pur )
Outremer , une couleur qui m'a mise mal à l'aise pendant des années , c'était la couleur qui restait sur un peu des vitres d'une petite fenêtre de la salle de bains dans l'ancienne maison de Nice ,( la Villa Thisbé , pas celle où je vais maintenant ...) à cause du couvre-feu pendant la guerre . Je crois y avoir vécu de terribles crises de colère , réprimées dans les cris des adultes , quand j'étais vraiment minotte , trois ou quatre ans ... et donc pendant longtemps je n'ai pas aimé cette couleur . Si je veux l'aimer , maintenant , je pense à certains tissus bleus que j'ai connus , du velours notamment , mais surtout à la mer loin du rivage quand on arrive Promenade des Anglais par beau temps , au bord de l'eau c'est laiteux , puis d'un turquoise invraisemblable , plus loin ça vire à l'outremer et même au violet ... magnifique !
Noisette , perchée l'air fatal sur l'accoudoir du canapé , contemplant le regard sombre par la grande baie , le ciel chargé de nuages sombres : elle attend un changement de météo .
Une maman et ses deux petits traversent la route sous la pluie fine , la maman encapuchonnée dans sa parka , les gosses aussi ; chacun d'eux tient fièrement son petit parapluie fermé , parapluies d'enfant aux couleurs vives .
A la caisse du bazar où je fais la queue , arrivent une vendeuse et un homme , la cinquantaine maigre , mal habillé , les traits fatigués , l'air d'un paysan ou d'un gitan . La vendeuse tient une immense poupée au visage de porcelaine , habillée d'une crinoline , une poupée éblouissante qui ferait rêver n'importe quelle petite fille . La vendeuse explique à la caissière : la poupée coûte 19, 80 euros , elle est très légèrement abimée alors il y aura dessus une réduction de 20 % , combien ça fait ? la caissière hésite parce qu'elle a du mal à calculer , elle dit : ça fait une réduction de deux euros , donc dans les 18 euros ; me souvenant que j'étais prof de maths dans une vie antérieure et que je peux calculer très vite quelquefois , je mets mon grain de sel , je dis non , ça fait plutôt dans les 4 euros de réduction , la vendeuse dit alors , ça fait 15 euros , on vous la fait à 15 euros ; je ne proteste pas . Le visage de l'homme s'illumine et il met précautionneusement la poupée dans son panier de plastique .
L'ange des petites peintures , aujourd'hui , me renvoie un portrait de trois aspects bien peu attrayants de moi-même ...ouf , c'est pas agréable ... c'est moi , ça ? heureusement , il y a aussi un chat bleu ; lequel sait qu'il y a toujours une porte de sortie .
et quand j'y pense , j'ai fait ce matin un tirage du Yi-king , c'était le chaudron ( 50 ) et il y avait un passage plein de sagesse : " Cet hexagramme met en évidence la façon dont nous accueillons les choses nouvelles qui nous arrivent .Les éléments concrets , la situation représentent l'ensemble des ingrédients et notre attitude , la recette et la cuisson. L'oracle veut nous faire comprendre que les faits ne sont pas déterminants , ils sont secondaires . Ce qui importe , c'est votre démarche , votre conduite . D'elle va dépendre l'issue de votre question ... "
Eh oui , tout ça je le sais ; mais quelquefois ,on est si sacrément embourbé dans " les faits" , et alors il suffit d'une petite remarque en toute amitié , qu'elle vienne du regard d'un chat bleu ou du Yi-king , pour voir le monde autrement ...
Bonsoir et bonne nuit , moi je vais un tout petit peu retoucher cette peinture avant de me coucher , la voir en photo me permet en général d'améliorer .
Aujourd'hui , il pleut , pluie froide et bienvenue dans notre pays sec ( mais le voisin m'avait dit , à l'automne , que les vignes avaient eu juste ce qu'il fallait d'eau cette année , que de ce côté là tout allait bien ) Je me réjouis , et me programme aujourd'hui - après avoir expédié par chronopost ma demande de visa à l'agence de voyage Comptoir du Monde qui m'a dit avoir ses entrées à l'ambassade de l'Inde - quelques courses réconfortantes dans les grands bazars de la ceinture commerciale d'Alès - oui , ces lieux de perdition , j'en jouis et même pas en cachette comme un bourgeois XIXe qui irait se glisser dans une maison close ... bon , ils existent , j'en profite . S'ils n'étaient pas là , je ne les inventerais probablement pas ... Et cet après-midi , je regarderai l'Auberge Rouge , 1ere version , à la télé ( je n'ai pas encore eu l'occasion d'aller voir le film qui vient de sortir , mais c'est dans mes intentions y compris si c'est un navet . Je n'aime pas lire les critiques de films avant d'y aller , de toutes façons , même si un film est mauvais j'aime chercher pourquoi et comment on pourrait l'améliorer ). Et puis je peinturerai ... Ca c'est des vacances de Noël !
En fait je m'étais déjà programmée cette journée de délices pour hier ,où la pluie ne faisait que menacer , mais à neuf heures du matin comme je pianotais sur l'ordi Phil m'est tombé dessus pour qu'on aille choisir une bordure pour le gravier , il voulait faire ça de toute urgence avant la pluie . Le revers de la médaille d'être compagne d'ancien capitaine au long cours , c'est que l'entretien d'un bateau doit se faire dès qu'il y a une avarie , et alors itou pour la maison où on habite ... moi j'avais vu , en bêchant , que l'ancienne bordure était pourrie , mais je m'étais dit qu'on la changerait au printemps ... la pluie menaçait , en plus j'avais mal à l'épaule et je n'avais aucune envie ,mais vraiment aucune envie , de m'ocupper de cette foutue bordure ... on s'est disputés , du coup je suis partie furibonde sans même emmener Anaïs , la bienheureuse qui restait à ronfler sur le tapis du salon , et zou chez le marchand de matériaux ... là , je trouve un charmant jeune homme qui me dit le prix pour des espèces de trucs en fausse pierre ou beton jaunâtre , pas trop beaux mais assortis tout pareils au mur de la maison , prix étonnamment bas ; ensuite , et c'est là que ça sert d'être une faible femme à cheveux gris , le charmant jeune homme s'est coltiné de charger la malle arrière de ma voiture , a refusé le pourboire que je lui offrais et m'a même offert une papillote ... comme je n'avais pas pris de petit dej , j'ai accepté gracieusement .
Retour à la maison , je n'ai eu qu'à trimbaler les bordures ,elles étaient lourdes mais la distance n'était pas grande , puis , j'ai raclé le gravier sur une trentaine de centimètres de profondeur , enlevé l'ancienne bordure en bois ; la nouvelle s'est placée assez facilement . J'étais toujours dans une colère noire si bien que j'aurais préféré crever plutôt que demander de l'aide à Phil . Finalement ça ne m'a pris qu'une paire d'heures , et j'ai eu fini juste avant la pluie ; j'ai même eu le temps de répandre de l'Or Brun sur le massif , que j'avais bêché quelques jours auparavant . Pas très belle la bordure , mais correcte . Bof ... et mon épaule ne me fait pas plus mal qu'avant . Encore un pas de fait vers l'autonomie ...
Alors là , j'ai peint cet après-midi en écoutant du vieux blues ( Sonny Boy Williamson ) ,et je ne sais pas si ce que disait la chanson était vraiment en résonance avec la peinture , parce que ma compréhension de l'américain chanté est extrêmement faible - il y a des tas de chansons , par exemple de Leonard Cohen ou de Marianne Faithfull , que j'adore depuis des années et dont je n'ai jamais très bien compris les paroles !!!!! - bref , j'ai eu envie d'intituler cette peinture " Sugar Mama takes her new freedom " parce que je crois que c'est de ça que se plaint son mec dans la chanson . En tout cas il voudrait qu'elle revienne . Mais j'ai bien peur que la chanson ne soit pleine d'allusions et de doubles sens que je me borne à imaginer ...
Non , je ne l'avais pas dans ma corbeille de naissance ; je peux vivre plein de moments très heureux , mais je ne l'ai toujours pas . Il parait qu'en bénéficiait le frère cadet de mon grand-père , qui s'appelait Albert . Albert Paret de Vaumeilh, donc . Il était berger , riait toujours , ( un mythe familial , dit que c'est lui qui joue le personnage du vieux berger dans le film l'Eau vive ,célèbre dans les années soixante ,un film que je n'ai jamais réussi à voir ) , n'avait pas voulu faire d'études ,ne s'est jamais marié , était doté d'yeux d'un bleu extraordinaire ,et a terminé sa vie à l'hopital de Sisteron où il trouvait qu'on s'ocuppait bien de lui . Et il était heureux , tout le temps . J'ai du le voir une ou deux fois quand j'étais petite et ça ne m'a pas marqué . C'est maman qui dit qu'il était toujours heureux , peut-être en contraste avec le caractère pessimiste , inquiet , tourmenté , hanté par un sentiment d'échec , de son propre père . Quand je regarde ma famille , - la période des " fètes" , comme on dit , je suppose en faisant de l'humour noir , cette période , donc , est favorable aux échanges familiaux ,et j'ai eu la chance d'en avoir plusieurs ces temps ci - donc , quand je regarde ma famille , je me dis que personne n'a le don , je ne vois que tours et détours pour éviter la souffrance , la refouler dans certains cas ... une de mes nièces l'a peut-être , j'ai dit que je l'avais revue le jour de Noël , peut-être aussi était-ce un moment heureux dans sa vie comme c'était un moment heureux dans la mienne ; dans l'instant , aussi profond que je pouvais sentir , c'était un moment heureux pour tout le monde .
Et pan ! un coup de nostalgie en plein coeur , parce que j'ai appelé là bas ce soir et que Tata me dit , quand est-ce que tu viens ? quand je vous disais que je n'ai pas ce don du bonheur ... par contre j'ai peut-être des chances de devenir une virtuose de la souffrance ... c'est déjà ça .
Ouf ! mon humeur morose d'hier s'est évaporée , ce matin je suis : percluse de douleurs articulaires ( d'avoir déplacé des rosiers , bêché , jardiné hier après-midi par grand froid , mais aussi les séances hebdomadaires de yoga me manquent ), j'ai aussi un petit mal de tête parce qu'en guise de repas du soir hier je me suis autorisé du chocolat chaud fait avec du vrai chocolat , un délice , mon moral s'en est trouvé tout ragaillardi , pas mon foie par contre ...
Mais ce matin je me sens guillerette ...
Programme : aller à la poste avec Anaïs envoyer mes cartes de voeux , je m'excuse par avance si je vous ai oublié parce que dans mon atelier c'est assez bordélique , les papiers importants sont dispatchés sur le bureau et sous le bureau , alors j'ai forcément oublié quelqu'un que j'aime bien ... ensuite au village acheter plein de bons légumes pour préparer un super minestrone expiatoire et revigorant de la Saint-Sylvestre , avec ail , thym , basilic du jardin .
Bon , maintenant c'est le soir , non seulement j'ai réalisé avec plaisir mon programme du matin mais cet après-midi il faisait si bon que je suis partie promener , montée presque jusqu'en haut de la colline ( ça fait une bonne heure de montée raide , Anaïs a déclaré forfait , alors j'ai fait taire mon mental jusqu'auboutiste et me suis arrêtée avant le sommet pour regarder le paysage et tenir compagnie à ma toutoune ). Voilà quelques images de ce dernier jour de 2007 : Anaïs qui trottine avec courage ...
ça c'est depuis l'endroit où on s'est arrêtées . Quelle belle lumière il y avait , vraiment . Je sentais autour de moi les buissons , les arbres , la lumière comme une famille affectueuse .
Et puis là un chêne que je trouvais vraiment beau , en redescendant . Pas spectaculaire , juste un chêne ordinaire en hiver et un ami .
Rentrée à la maison j'ai téléphoné à maman , elle était seule à la maison ( Monika est partie quelques heures , heureusement pour son équilibre personnel ... ) et se ressentait , me faisait aussi la ressentir comme une petite fille perdue . Elle était dans un tel désarroi , je me suis dit qu'il fallait que je la fasse venir , vendre sa maison à Nice , lui en trouver une ici pour la prendre sous mon aile .... J'ai discuté avec Monika qui me dit que maman se sent mal - une infection urinaire , entre autres maux , mais il y en a d'autres ... , se plaint de douleurs au coeur quand je ne suis pas là , va mieux dès que j'arrive ; effectivement je l'avais trouvée très en forme la semaine dernière . Le cardiologue , après analyses , dit que ça ne vient pas du coeur ... tant mieux ,déjà . Je me sentais capable de tout prendre en main avec enthousiasme , tout à l'heure - malgré le peu d'enthousiasme de Phil , mais je prends de plus en plus mes décisions sans lui ( sauf en ce qui concerne les pannes d'ordinateur ) ; maintenant , à cause de ma discussion avec M. , je ne sais plus du tout . Foutu cordon ombilical ... je crois que ça va être ma dernière pensée de cette année ... ma dernière prière de l'année ... pour être guidée là ...
Je me sens morne au réveil ... la perspective de ce Dimanche : nettoyer plusieurs massifs aujourd'hui pour répandre de l'Or Brun au pied des rosiers , téléphoner à maman et Y. pour leur remonter le moral , ne me parait pas particulièrement excitante . Une émotion récurrente ces jours ci , ça peut être une "poche" d'émotion qui va s'éliminer petit à petit ; ou est-ce le signe qu'il faut changer quelque chose dans ma vie ? j'ai rêvé que je rendais visite à une jeune sophrologue que je connaissais autrefois , Fabienne ; une jeune femme plutôt réservée dans la réalité , qui n'étalait pas sa richesse intérieure . J'avais été grandement étonnée par le côté neutre , pour ne pas dire mort , de son appartement , un jour qu'elle nous avait donné une séance chez elle . Elle a divorcé quelque temps après ... tiens , je connais une autre Fabienne qui vient de divorcer aussi ... Les divorces dont on rêve peuvent être aussi des séparations d'avec une partie intérieure de sa propre psyché ; oui ; mais ça peut être aussi ...
Revenons à mon présent proche ; je sais que vers deux heures de l'après-midi , ça sera agréable de jardiner au soleil ; et en attendant que l'air et la terre se réchauffent , je vais m'ocupper de mes cartes de voeux , une activité plaisante ; et peindre ensuite .
Mais je m'interroge sur mes choix de vie . Enfant , je vivais un ennui mortel et une totale solitude ; est-ce que cette atmosphère d'ennui et de solitude ,que j'ai eu tendance à recréer dans ma vie d'adulte , est la condition indispensable pour que je continue à peindre ?
Interruption : je viens de regarder les " Voix Boudhistes " , l'émission télé du Dimanche matin . C'était un film sur le temple de Kagyu Ling , un temple tibétain en Bourgogne ; je m'en léchais déjà les babines , moi qui connais par coeur Alexandra David-Néel , qui suis pleine de respect , prête à m'émerveiller de tout ce qui vient de ce pays des neiges où je rêve d'aller un jour ...
On nous dit que le temple a été construit dans les années soixante-dix ou quatre-vingt .Bon ! Architecture traditionnelle tibétaine , couleurs lumineuses ,bleus outremer , verts Véronèse , rouges profonds et jaunes pacifiques , surabondance de déités onctueuses ou terrifiantes ... mais ça fait tout de même construction des années soixante-dix , d'une certaine façon . Construit avec des matériaux modernes et des moyens modernes , ça ne s'intégre pas au paysage comme les petits temples obscurs et patinés que nous montrent les films sur le Tibet . J'ai commencé à me sentir mal à l'aise , encore plus devant les nombreux plans de différentes facades du temple sur fond de vert vif de campagne française au printemps ...
Eh ben je peux vous le dire , parce que ça restera entre nous : JE TROUVE CE TEMPLE ABOMINABLEMENT MOCHE. Surtout en Bourgogne où il y a tant de belles églises romanes ... je pense à l'abbaye de Tournus , tellement ancrée dans la terre , et à plein d'autres petites églises de jolis villages dont je n'ai pas retenu le nom ... mon Dieu que c'est laid ce temple comme un cheveu sur la soupe dans le paysage bourguignon . Du pur Saint-Sulpicianisme , sauce tibétaine ...
A mon goût , oui , oui , d'accord . Parce que :
J'avais pris conscience il y a une quinzaine d'années de la stupidité de mon conditionnement , stupidité qui ne me faisait accepter comme " spirituelle " que l'architecture des églises cisterciennes ... en fait , une abbaye baroque bavaroise , avec toutes ses dorures , ses friselis ,ses volutes , ses anges et ses saints contorsionnés aux yeux baveux , ou un temple indou avec ses Ganesh grassouillets et ses déesses roses et pulpeuses , ne sont ni plus ni moins " spirituels " que l'abbaye du Thoronet ou un temple Zen . C'est seulement nos goûts personnels qui nous font osciller vers le sobre ou le profus . Identifier spiritualité et ascétisme , c'est aussi stupide que ces émissions télé qui mettent invariablement le malheureux Bach en fond sonore dès qu'on cause de spiritualité , même s'il est question d'architecture romane ou renaissance , qu'est-ce que c'est que trois cent ans de plus ou de moins ... et allez donc , on parle de spiritualité , zou ! mettez du Bach ...
Pour revenir à l'architecture , romane ou tibétaine , je dirais que c'est le côté extérieur de la spiritualité . L'intériorité , ça aurait plutôt à voir avec la paix profonde qu'on ressent quand on rencontre un maître tibétain , par exemple . Mais ceci n'était pratiquement pas pris en compte dans le film , qui montrait juste les manifestations extérieures , les rites , les machins pour sécuriser l'esprit du genre , il y a quatre piliers comme les quatre racines de la souffrance dans l'enseignement du Boudha , et puis huit marches pour monter au temple à cause de l'octuple sentier , et que je t' énumère , pensées justes , actions justes , etc , etc ... mais quel intérêt ? ça me fait penser à l'énergumène qui se produit dans un music-hall au début et à la fin des Trente-neuf marches* , complètement idiot mais qui peut citer tout ce que vous voulez comme nombres , dates , records ...
Enfin , pour en revenir au temple tibétain bourguignon ...moi avec mon goût étriqué , je le trouve sacrément moche ...
* est-ce que vous connaissez les Trente-neuf marches ? sinon , allez vite l'emprunter à la médiathèque la plus proche , c'est un Hitchcock de la première période et un vrai régal ...