Depuis le début de la semaine , depuis qu'on a été chercher maman à Nice en fait , je me trimballe une trachéïte , si c'est le terme exact , enfin mal à la gorge et des quintes de toux a-bo-mi-na-bles , à perdre le souffle ... après le cours de morale psychosomatique que je vous ai infligé au chapitre précédent , c'était la moindre des choses que je creuse un peu pour savoir ce qui coincait : en soulevant une touffe de paquerettes , j'ai constaté que c'était rien de pire que le rappel d'un traumatisme d'enfance ,quand j'avais dix ans et demi  , où  j'ai du rester avec maman , malade , pendant que mes deux soeurs , qui avaient une vingtaine d'années , allaient baguenauder ... Soeur -du -milieu était allée au cinéma avec ses futurs beaux-parents , en tout cas . Soeur aînée , jeune mariée ,  devait penser que manman faisait du cinéma - manman qui  avait , en fait , des hémorragies , et on pensait à un cancer ( Au fait , quand elles venaient l'été avec leurs chiards , moi , qui avais treize ans , j'aidais maman à faire la cuisine ... elles , jamais , trop prises parce qu'elles s'ocuppaient de leurs mouflets... une des choses qui m'a dégoûtée d'en avoir ) . Revenons au présent : Maman , terriblement  angoissée par le voyage et la perspective imposée de quitter définitivement la maison où elle a vécu cinquante ans , a été : parfaite , pas malade , un seul arrêt pipi ça lui a suffi , pas vomi pendant le trajet ,  gentille comme tout ... parfaite je vous dis . Tellement contente ensuite de voir ma maison , de promener dans mon jardin , de manger sous le murier avec nous ... ça faisait plaisir à voir .
        Parfaites dans leur rôles respectifs se sont également montrées mes soeurs bien aimées . L'aînée , à qui je disais , toute contente , qu'on avait enfin trouvé une jolie maison à prix raisonnable pour maman , ( la petite maison qui me plaisait beaucoup nous avait filé sous le nez ) , avec plusieurs chambres , a littéralement sifflé de haine dans le téléphone à la perspective que maman puisse désirer avoir des gens qui viennent la voir dans sa nouvelle maison . Ben oui , maman , elle a quatre-vingt dix sept ans , mais elle n'est pas gâteuse , elle est très sociable et se fait vite plein d'amis , que je n'ai pas forcément envie d'héberger moi ; elle a largement assez de sous pour acheter une maison ici puisque les prix sont la moitié de ceux de Nice ... pourquoi ne pourrait elle inviter des gens à venir la voir ?
        La deuxième soeur , ma soeur du milieu ,  qui essaie de laisser traîner vente et achat le plus longtemps possible ( dans l'espoir , je suppose , que notre mère meure en attendant ? ) lui a gentiment envoyé un colis ; deux cuillères à soupe d'affection , une de culpabilité , une de en -Afrique- ils -n'en- ont -pas- autant , un zeste de rancoeur et on emballe : des chocolats , c'est tentant quand il fait trente six degrés à l'ombre , un paquet de biscuit commerce équitable parce qu'on ne consomme pas n'importe comment , un gros sac de  madeleines artisanales à peine desséchées ; plus un joli corsage - mais je ne peux pas le marquer aux initiales de maman pour l'instant , je n'ai plus d'étiquettes . Ou alors ma soeur me signifie que c'est  moi qui doit  le laver et le repasser  ...  tout de même , mimine , tu trouves que je n'en fais pas assez ? d'accord , je sais , c'est pas grand chose de laver-repasser un corsage ;  mais j'en ai un peu marre ...  la cerise sur le gâteau , ce colis ... c'était ce qu'elle avait préparé pour la fête des mères , il y a seulement un mois , elle allait pas le refaire exprès , c'était bien bon ...     j'étais un peu agacée , en plus pourquoi des biscuits , dans ces maisons  on les bourre de petits biscuits et de verres de jus de fruits  à quatre heures , sont enfermés , z'ont droit qu'à une douche par semaine , mais z'ont à manger et à boire ... 
         Maman m'a gentiment fait remarquer que certains pensionnaires  n'en reçoivent jamais de colis .. elle a raison . Pour l'instant en tout cas elle accepte bien la maison de retraite , parce qu'elle sait , je le lui ai juré , qu'il ne s'agit que d'un séjour temporaire  ; comment pourrais je  tenir la tête haute et la persuader qu'il est normal  qu'elle n'ait droit qu'à une douche par semaine , à une toilette avec un gant les six autres jours ,  alors que sa chambre comporte une salle de bains neuve avec douche pimpante , ce qui fait que je n'ai pas pensé une seule seconde à poser la question ( ma soeur aînée lui a dit : " quand tu étais petite , tu n'avais pas de douche " ... certes , mais avec la chaleur , c'est sympa une douche , non ? et puis les personnes âgées ne sentent déjà pas très bon ... ma mère a résolu le problème en prenant sa douche toute seule , je fais des voeux pour qu'elle ne tombe pas , puisque il n'y aura pas forcément quelqu'un pour l'aider  ) , et  Philippe a remballé les quelques commentaires rigolards qui lui venaient à l'esprit sur l'hygiéne chez les bonnes soeurs.     
         Comment trouver normal qu'une  vieille dame entre dans la chambre de ma mère pour l'engueuler et lui enjoindre de sortir de sa chambre ( l'aide soignante m'a dit avec un bon sourire : " ça n'est rien , juste un petit accès de démence ... " ... j'ai l'impression d'être au début d'un film d'horreur ). A part ça , elle est plutôt sympa cette maison de retraite , pour une maison de retraite . Dommage qu'ils aient rogné sur le personnel soignant , tout en soignant la présentation  ...
        Bon , alors je vous parlais de petits plaisirs ? ce matin , on est allés  faire les touristes au marché d'Uzés . Je me suis offert une chouette robe en lin d'un magnifique vert froid : vert comme le col des canards colverts , vert comme l'eau d'un torrent ...j'ai été chercher les nouveaux rideaux que j'avais commandés pour la chambre d'amis ; on a passé une heure délicieuse au café à l'ombre , à regarder l'éventaire du marchand de chapeaux et les gens qui essayaient des chapeaux ... mais  surtout , surtout , tout au long du trajet , j'ai peaufiné dans ma tête la future lettre , imprimée sur papier rose avec des guirlandes de petites fleurs , que j'enverrai à tous les cousins et aux amis de maman pour les inviter à sa pendaison de crémaillère , que j'espère cet automne ( on fera ça de manière échelonnée pour ne pas la fatiguer )

         " Maman est enfin installée dans sa nouvelle maison . Ce projet n'aurait jamais pu voir le jour sans l'aide infiniment précieuse  de mes deux soeurs aînées , qui ont su , chacune à sa façon , et constamment  , nous encourager , nous  faire  confiance , nous redonner courage quand nous étions fatigués ,  nous  prodiguer avec discrétion leurs conseils avisés d'aînées quand nous hésitions sur la démarche à suivre , nous entourer  nous et maman , de leur affection et de leur tendresse  , continuant ainsi  le soutien sans faille qu'elles nous ont assuré depuis 1996 *. C'est pourquoi je tiens à les remercier , d'abord et avant tout ... "

Mmmmmmhhhh...  Je me régale en pensant aux cousins qui vont lire ça , et qui , eux , ne sont pas au courant de tout ! merveilleux .. merveilleux !!! Certes , ceux qui ont entendu , depuis 1996 encore , les plaintes hargneuses et les vitupérations de mes soeurs contre moi seront assez surpris ... Aaaaaaaaahhhhhhhhh ... déjà , je sens que ma toux va mieux ...Cette lettre , ça serait dommage de m'en priver , non ?



* en 1996 , c'est quand la Tata Lili s'est trouvée paralysée . A l'hopital de Cimiez on ne s'occupait pas du tout d'elle , elle m'a supplié de la faire rentrer dans son appartement ;  Philippe m'a dit : " Pourquoi pas ? on peut organiser ... "et m'a aidée  . Grands Dieux , ce que j'ai pu me faire incendier ... ma soeur aînée sifflait ses injonctions au  téléphone " il faut la laisser à l'hopital , ou la mettre dans une maison de retraite vite fait " ( elle  , bien sur , aurait été la tête pensante ; nous , qui étions un peu handicapés question intelligence , aurions exécuté  ; le tout sans qu'elle prenne la peine de se déranger pour venir évaluer la réalité de la situation .  Ma soeur du milieu , d'un ton bénin , placide et raisonnable , nous serinait en personne d'expérience que " ça ne marcherait jamais " ... et,  à chaque changement de situation , ça recommençait ... 
       Renée , ne regrette pas tant de ne pas avoir de soeur avec qui partager .. si tu savais comme mes soeurs sont épuisantes quelquefois  ... ceci dit , dans la circonstance elles ont joué leurs rôles avec beaucoup de talent   , je ne vais pas m'en plaindre , tout de même ...

     Mes soeurs me sont vraiment utiles en ce moment ... Cependant , me dire qu'il suffit , pour que je trouve mon chemin , que je prenne le contrepied absolu de celui qu'elles me suggérent , serait une erreur ; bien que ça soit , je dois dire , extrêmement tentant  . Non , il faut toujours que je me reprenne et que je cherche ... Si je me souviens bien ,  Don Juan disait à son disciple de choisir le chemin qui a du coeur .

         Ce matin je ne me suis plus laissée prendre ,  à sept heures moins le quart j'étais en train de planter une rangée d'oeillets d'Inde , de semer une autre ligne de haricots pour remplacer ceux que j'ai arrachés hier . Puis je me suis attaquée au chiendent qui envahit l'allée , depuis le fossé qui jouxte mon potager ..  Une fois mon jardinage terminé et le moment du petit déjeuner venu ,  fatigue et déprime me sont tombées brutalement dessus . Et puis je tousse , et puis j'ai mal à la gorge -  passant toute  la journée de trop chaud ,  à un  bain trop froid -  ...et puis  la crise d'aquoibonisme est  venue mettre son inévitable grain de sel ... à quoi bon , de toutes façons , tu n'en vaux  pas la peine et patin couffin ...
         C'est là que je me suis rendue compte que je me rejouais un très vieil air , l'air qu'on m'a fait jouer tout le temps de mon enfance , rien que par sous-entendus :  c'est à toi de rester avec maman , tu es la plus jeune ... tes soeurs aînées ont le droit de partir , de se marier ; le rôle de la dernière fille , et pas très douée de surcroit ,  c'est de s'occuper de ses parents quand ils seront vieux ... Ouh là là , malheur ! ces vieux conditionnements dont j'ai pris conscience il y a bien des années , est-ce que c'est ça qui me guide en ce moment , ce moment où j'ai l'esprit ocuppé par la meilleure solution pour ma mère , pendant que mes soeurs aînées , mal à l'aise dans leur rôle de filles indignes , ne sont pas avec moi  ..  comme j'aimerais qu'elles soient ... ( pour dire vrai , je les trouve , aussi bien l'une que l'autre et dans un genre différent , un peu bornées )
      Alors quoi , où est la réalité ; est-ce moi que je néglige ? j'ai du reprendre pied à pied tout le cheminement de pensée qui m'a amené dans cette situation . J'ai un attachement pour ma mère , c'est sur . Je ne veux pas me dénier , c'est sur aussi . Si je peux lui trouver un système moins pire qu'une maison de retraite , si c'est ce que moi je peux donner , et donner sans servir de paillasson , tant mieux ...
       Et puis soudain j'ai pensé : quoi , cette Françoise avec son conditionnement d'enfance qui la rend si souvent  dépressive  -  à quoi est-ce qu'on peut s'attendre d'elle , sinon de faire exactement ce qu'elle est en train de faire , en se sentant minable de toute façons , et quoi qu'on lui dise ? ça m'a fait rire tout à coup , de voir ça . A quoi s'attendre de la part de cet ego conditionné , que peut-il penser sinon ce cortège de pensées déprimées ... pas la peine de s'en faire , après tout . Ca n'est pas cet ego et son système de pensée qui a créé ce corps , ni toute cette situation ... pourquoi s'inquiéter ?

       Ouh là là ! ça avait bien commencé : des jeunes filles ont joué de la harpe celtique , à deux , puis en solo , puis encore à deux ...  un duo de guitares a égrené une Milonga argentine ... ensuite , ah , ensuite , j'ai  du m'accrocher pour tenir  le coup ,  en grinçant des dents :  une petiote présentait , Dieu sait pourquoi , un mouvement d'un concerto pour violon de Vivaldi . Le violon c'est connu  quand il y a des fausses  notes c'est cruel à entendre ... j'adore Vivaldi , sa façon sensuelle et comme hésitante de lancer un motif musical qui deviendra ensuite obsédant ,  justement quand c'est au violon -  pour un homme d'église il avait drôlement bien sublimé ses pulsions sexuelles ... quoiqu'à Venise en ce temps là les hommes d'église ils étaient peut-être pas vraiment chastes ...  alors cette musique , où l'on se sent  comme effleuré par des doigts longs , tièdes , un peu moites .. grands dieux , cette musique merveilleuse , cette musique sublime prononcez ça comme Fabrice Lucchini ou comme Laurent Gerra quand il imite Lucchini c'est bien aussi , pourquoi confier ça à une si débutante jeune fille qui la malméne à coup d'archets ...  
           ... Le tour de notre chorale est venu , pour la première chanson , " Aujourd'hui , je chanterai ... " que d'habitude nous bêlons avec assurance et enthousiasme , les altos ( dont je fais partie ) ne sont pas partis du tout ...   par instants on retrouvait quelques bribes mais à peine , j'ai vu que Michel était un peu surpris et j'ai attrapé un fou-rire carabiné , heureusement que je me mets toujours derrière ... après ça allait mieux ,mais  ça n'était pas un de nos meilleures prestations ; notre soprano de choc perçait les murs  , nous autres meuglions fermement pour contrebalancer ... on dévidait imperturbablement chanson après chanson , c'était long et   les gens ont commencé à partir   ... enfin quelqu'un  a annoncé la pause rafraîchissements , tout le monde est sorti  , face au stade de foot du village .
           Je me suis assise sur l'herbe, un peu loin de la scène ; une petite très douée jouait du Bach sur un piano électrique réglé pour imiter un clavecin . J'étais presque seule , à part quelques groupes d'enfants et de parents ; je me croyais immergée dans un film de Tati . Quatre petites filles rieuses et ébouriffées , du même âge que la petite pianiste , se sont mises à danser en rond , ou en farandole ,  sur l'air joué au clavecin . Derrière elles les collines rayonnaient doucement dans la lumière d'or de la fin d'après-midi ... elles étaient si belles , j'en avais les larmes aux yeux .
        Puis un " vrai" groupe est venu ; pendant qu'ils réglaient leurs sonos , trois fois trop fort comme il est naturel dans ces cas là , et ça m'insupporte - dans leur genre ils étaient plutôt bons mais tout de même , pourquoi se défoncer les tympans comme ça ? donc , pendant qu'ils jouaient , on a commencé à servir les apéritifs ; sous les tables , un chien minuscule , récemment sorti du toiletteur , dévorait méthodiquement , désespérément , toutes les cacahuétes à sa portée ,  décrivant des cercles au bout  de sa laisse tenue par son père en train de pérorer . L'avait la tête du chienchien à qui papa et manman interdisent formellement de manger des cacahuétes en temps ordinaire , et qui va passer tout le voyage de retour à dégueuler sur les sièges de la voiture sans que ses parents sachent pourquoi . J'ai bu mon demi-verre de rosé de Tornac , en bavardant avec d'autres choristes , et suis partie tout doucement , sans me retourner .