... Parce que je ne suis pas tout à fait d'accord avec Hélène : la relation qu'on a avec une personne peut évoluer , même si la personne est morte . Bon , ça fait un peu provocant , je m'explique : en gros , les blessures peuvent cicatriser , parce que soi-même on a évolué . J'en ai voulu à mon père très , très longtemps , d'être mort pendant que moi-même j'étais encore aux prises avec la maladie et en danger ... ( papa tu t'intéressais si peu à moi , tu m'as si peu soutenue , si peu aidée , que tu n'as même pas attendu que je sois guérie pour mourir ... ).  Lui en ai voulu que le dernier regard qu'il ait eu dans sa chambre d'hopital était pour Philippe et pas pour moi - ce que j'interprétais en me disant que la seule chose qu'il aurait voulu de moi , ça aurait été que je sois un garçon ... ce que j'ai cru longtemps , parce que ma marraine avait vraiment mis du venin là , depuis que j'étais petite , en me faisant croire ça . ( Sans peut-êtren se rendre compte . Et puis naturellement ça venait de sa souffrance et de ses méli-mélos à elle ) Et je suis surprise de me rendre compte que ma souffrance est passée ( mais oh que j'ai hurlé , oh que j'ai peint de tableaux noir sur noir , oh que j'ai écrit de poémes douloureux pendant ces vingt ans ... ) ; ma relation avec mon père semble s'être apaisée .  Je suis libre de ce que  me disait cette marraine , et que j'ai si longtemps cru véridique ; quand au regard de mon papa sur moi , c'était son  problème d'enfance à lui ; et je n'ai pas de raison de m'en sentir inférieure , ni supérieure . Ce que je crois finalement , c'est ce que nous disait Denise Desjardins , avec sa voix douce : mes parents m'ont aimée ... à leur façon . Ils ne pouvaient pas être autrement . Ils ne pouvaient pas faire autrement .

         ( Et bien sur , chacun chacune de vous peut prendre ça pour elle , pour lui :
 Vos parents vous ont aimé , à leur façon . Avec leur passé à eux , leur enfance , ils ne pouvaient pas être autrement . Ils ne pouvaient pas faire autrement . )

                              Avec amour pour  les gens qui me lisent , là,  maintenant . Avec amour , en particulier ,  pour les copines de blog ; avec amour pour celles qui n'écrivent pas de blog ... 
       

       Je me suis réveillée dans un tourbillon de pensées angoissées ... des vieux souvenirs concernant ma mère virevoltaient dans ma tête . Me demandant comment j'avais pu parler , hier , d'une relation pacifiée avec elle ces dix dernières années : ma relation avec elle depuis treize ans s'est bornée à d'assez courtes visites ,  trois ou quatre jours tous les mois . Et forcément elle m'apprécie , me voit  comme un personnage uniquement positif et bienveillant . ( Remarque , c'est bien le cas , puisque quand je vais la voir je suis là pour elle et pour elle uniquement , ou encore j'étais là pour elle et pour ma tante ; et quatre jours par mois c'était déjà beaucoup ) Mais le tourbillon évoquait ses comportements passés et son côté tyrannique . J'ai senti qu'il fallait que je me mette tout de suite à mes petits pinceaux , le résultat n'est pas sublime mais une image à émergé , de ma relation avec maman quand j'étais  petite . Je la sentais comme un énorme insecte , genre mante religieuse prédatrice ( elle a toujours eu des difficultés à toucher les gens , et elle avait d'énormes lunettes parce que je suis née quand elle avait déjà presque quarante ans ) Mais maintenant , le côté dévorant , je me dis qu'il est commun à beaucoup d'egos . De ce qu'on aime on veut encore plus ,  ce qu'on n'aime pas on le rejette ...  je me regarde , oui je fonctionne comme ça - et vous , qu'en dites vous  ? D'accord , sur cette évocation de ma  maman il y a une  touche entomologiste , on s'est toujours intéressé à la vie de la nature dans notre famille ,  mais chacun a ses petites particularités ...

                         

         Tout en m'appliquant à peindre , j'avais du mal à finir ,  comme sentant que ce tableau là est du passé , d'un passé qui ne m'intéresse plus . Est-ce que je suis en train , là , de me bétonner  un très bel édifice à force d'autocensure et d'idéalisme , ou est-ce que je reconnais le fait que j'ai changé , que ma relation avec ma mère a donc changé ? Suis-je encore en danger d'être dévorée ?  

     Réveil à trois heures cette nuit , avec l'angoisse que maman soit morte . Faut dire que le départ de sa soeur , et amie la plus proche depuis plus de quatre-vingt dix  ans ( j'excepte déjà les années d'enfance ,époque où l'on est alternativement ce  paquet d'enthousiasme et de haine , d'amour et de jalousie  )  , ce départ définitif a été un sacré coup dur . Au téléphone hier soir maman me disait  " chaque fois que je prends le monte-escalier j'ai un serrement de coeur" . Parce que c'était monter à l'étage , où elle voyait tous les jours ma tante ... maman est cardiaque , bon elle a une pile mais ... bref , je me suis réveillée avec la certitude que ma mère était morte .   Comme la garde ne m'a pas téléphoné , j'en déduis que tout va pour elles , à peu près ... Maman ne veut plus rester dans cette maison , ce que je comprends , et je lui ai proposé de m'occuper de la faire venir près de moi . Pas chez moi , je pense que je deviendrais dingue et que mon cher et tendre prendrait ses petites valises pour Tombouctou , mais déjà : trois mois cet été dans ma maison de retraite préférée et vraiment sympa , j'en ai déjà parlé , la seule qui m'a vraiment convaincue après une dizaine de visites à d'autes établissements . Ensuite , on avisera .
       Restait , cette nuit , l'angoisse ... bon , je fais avec , je respire dans tout mon corps , tranquille , j'accueille cette angoisse ... et je repense à ma relation avec maman . Des années d'enfance , des bons souvenirs en vacances . Des années où j'avais si fort besoin de hurler que je la haïssais , à cause de la dureté et l'exigence incroyables dans l'éducation qu'elle nous a donné , exigences qu'elle a aussi vis à vis d'elle-même . Et des années pacifiées , les dix ou douze dernières , depuis ma guérison physique ...  
       J'ai repensé à la vie de ma mère . Pris conscience tout à coup que cette vie ne se limitait pas à sa relation avec moi , pris conscience des nombreuses vies qu'elle a eu avant moi , son enfance avec ses parents à elle , plein de copines et de jeux dans la rue à Gap , sa vie de jeune mère anxieuse pendant l'Occuppation  , sa vie de prof aimée et respectée de ses élèves à l'Ecole Normale , sa vie avec mon père ... plein de relations , plein de vies diverses . Maman a toujours eu le chic pour  faire sentir à tout interlocuteur(trice )  qu'il ( elle ) était la seule personne importante dans sa vie ... et je suis restée toutes ces années dans  la vision de l'enfant : Maman est tout pour moi , je suis tout pour elle ... mais non , ce que je connais d'elle n'est qu'une infime partie . Et la relation avec moi  n'est qu'une infime partie dans sa vie .
       Ouh là là , et j'ai l'angoisse tout à coup , parce qu'elle a accepté ma proposition ...bien sur , je suis probablement plus proche de maman en tant que denière fille - en tout cas c'est ce qu'elle dit ; je suis plus attentive à son bien-être que mes soeurs , élevées encore plus à la dure que moi puisque la guerre faisait rage à l'extérieur  .  Est-ce que la tâche ne va pas être au dessus de mes forces ? il y aura à veiller à son bien-être là bas , il n'est pas question de la planter là dans cette maison de retraite , malgré que ça soit vraiment un lieu d'accueil sympa ; parce qu'il y aura aussi à assumer les aller-retour sur Nice ; les rendez vous chez le notaire pour liquider la succession de tata , il faut prendre un commissaire priseur pour faire l'inventaire des meubles , et pourtant aucun d'eux n'a de valeur , pas des meubles d'antiquaire ! parce  qu'il faudra déménager la maison ... Philippe avait bien commencé , en nettoyant une bonne partie des strates accumulées au cours des années dans l'appartement du haut , celui de tata , carton après carton au Secours Populaire ..  mais il commence à fatiguer . Mes soeurs sont , visiblement fatiguées aussi ... mes neveux ont leurs intérêts propres , et  leurs boulots , et leurs familles . Et en outre , c'est toujours nous qui habitons le plus près ... )
        Ouh  là là ... enfin , à chaque jour suffit sa peine ; ou encore , comme disait Arnaud , à chaque seconde suffit son " Oui " . Et puis , je ne suis pas seule , ça encore c'est la vision de l'enfant de penser qu'il est seul dans le monde . "Je" suis juste une maille du tissage , il ne faut pas que j'oublie ça . Et s'identifier à ce " je " qui se donne le temps et le plaisir d'écrire là  , au " je' qui pense dans cet instant , ça n'est qu'une vision limitée de la situation ... mais tout de même , ce matin ce " moi" là est tremblant de trouille .
       

        Hier soir , passant par la page d'accueil d'Overblog pour écrire les trois petits mots du chapitre précédent , j'étais révulsée par un énorme bandeau publicitaire rose bonbon qui prenait tout le haut de la page . Du coup j'ai écrit à l'administration d'Overblog pour râler . Comment , MON espace privé à MOI envahi par cette pub visqueuse ... beeuuuuuuuuark ! ( Naturellement ça n'est pas mon espace à moi . Et les gens qui gérent Overblog sont des bénévoles , donc ils ont peut-être envie de se mettre un peu de beurre dans les épinards avec de la pub .Mais ça me met mal quand la pub est  envahissante , parce que j'aime avoir de l'espace libre ... comme si je me balladais dans une chouette forêt , et que je tombe sur des tas de panneaux publicitaires ... Merde alors ! C'est incroyable ce qu'on accepte ...
       J'ai donc écrit . Il y avait deux messages en réponse , de blogueurs-Saint-Bernard , et donc leurs sites s'affichaient , je n'avais  qu'à cliquer pour les connaître un peu mieux . Le premier écrit essentiellement des articles d'aide technique , sympa le gars . Le deuxième blogueur était une blogueuse , et son en-tête ne m'attirait pas particulièrement . 
         Et puis ce matin , comme elle m'avait envoyé une deuxième réponse , j'y ai été en visite  . Parce  je me suis levée vraiment mal , il était six heures et j'étais tellement engloutie dans ma bouillie mentale compliquée de hurleuse -à -la moindre- égratignure, dans ces cas là je suis le portrait craché de  Michel Serrault dans la Cage aux Folles ce chef-d'oeuvre , que je me suis péniblement tirée du lit pour prendre un café ; me promettant d'aller jardiner enuite hop ! pour me faire du bien à la tête  . 
             Je suis tout de même passée par l'ordinateur , ma tasse de café à la main  , et j'ai été voir ... le blog s'intitule " ange et démon " , et l'en-tête , je veux dire la zone de texte qui occupe bien cinq centimètres en haut de l'écran , était occupé par une reproduction de deux images , l'une d'un petit ange mignon charmant grassouillet d'un genre illustration de livres de première communion berk , l'autre par un ange dépressif aux ailes noires , d'un genre assez New Age , avec deux corbeaux qui volétent autour ... ça m'a fait un choc , parce que ce deuxième ange c'était tout à fait mon état mental de l'instant . Et tout à coup rien que de voir ça ,
                      ooooooops ! je me suis trouvée propulsée dans une bonne énergie :
                                       parce que
                                        j'étais par cette illustration
                                       enfin reconnue ... 
    comme si je trouvais , en cette image , et juste dans l'instant , quelqu'un qui me voyait ...
 parce que ce bandeau , qui nous renvoie à l'enfance bien sur , à la péridode d'éducation où on se sent forcément et atrocement coincé , si on ne nous a donné le choix qu'entre la sagesse impeccable et sucrée de la première communiante aux joues rondes et roses , et la déprime et la noirceur de l'ange noir exclue , oh la méchante la vilaine
              nous renvoie  à ce  déchirement atroce de l'enfance ...
    Mais youpi ! il y a maintenant la troisième solution que nous apporte le chemin de l'adulte : accepter d'être l'une et l'autre , ou encore et surtout ni l'une ni l'autre ,
                                                                OUF !
        et du coup le fil dénoué s'étire et se détord et le noeud se défait et la bobine se déroule toute seule , et je comprends du même coup pourquoi je réagissais si fort à cette publicité Neutrogena ... ce rose layette implacable et étouffant qui me cache le haut de l'écran , c'est le rose imposé pour être la bonne petite fille de l'enfance , sage comme une image entourée d'affection ... ooooooops !!!! au secours ! on veut que je soie encore plus sage et gentille j'en peux plus moi de tout ce rose !
        et ce blog alors , ange et démon ... eh bien , allez y voir ! il y a de très jolis collages virtuels de toutes façons :
http://ange-et-demon.over-blog.com/