... même pas trois jours là bas , mais c'était assez éprouvant comme d'hab . Au retour  je suis passée par Ikea où j'ai pu trouver , en prévision de mon expo de cet été , exactement les mêmes cadres que pour celle de l'année dernière , hyper légers , pas chers , tout simples et jolis , en pin clair ; comme je suis toujours paniquée par l'idée que je pourrais en manquer j'en ai acquis une petite cinquantaine ... super .
          Rentrée à la maison le soir, je suis fatiguée  d'avoir conduit et du petit séjour à Nice , Phil a passé toute la journée à s'escrimer avec la tondeuse  , le résultat est joli , et puis tout à coup je me rends compte qu'il a oublié d'arroser mes fleurs et ça suffit à me déprimer complètement , je me précipite sur le tuyau d'arrosage , essaie de faire le maximum en le moins de temps possible , je m'énerve , arrache à moitié le tuyau en tirant dessus ... bref je suis un maximum chiante . Voui . 
         Là bas j'ai fait les  feuilles d'impots , maman avait placé à sa façon les papiers nécessaires , j'ai réussi à rester à 97%  calme - les 3% restant étant constitués d'un très joli glacage rose et onctueux comme on en met sur les gâteaux - en ne les trouvant pas à la place où je les avais rangés la dernière fois , en ne les trouvant pas du tout , nulle part ... j'ai du fouiller dans tous les endroits susceptibles d'abriter une feuille de papier  , et il y en a des endroits , sans compter que quelquefois maman met " à jeter" des trucs qui sont plutôt à conserver ; mais finalement j'ai  tout trouvé , ou presque tout ( impossible de mettre la main sur la carte d'invalidité de Tata Lili, laquelle est depuis onze ans , comment on dit , grabataire - le vilain mot ! - sur la carte , on dit qu'elle a droit à une réduction pour le bus ,c'est marqué " station debout pénible " , genre humour noir c'est gagné  - la dame du bureau a l'air de dire qu'elle ne peut pas m'en envoyer de duplicata ; j'espère que les gens des impots ne penseront pas qu'à 100 ans passés elle s'est relevée subrepticement pour danser la gigue et essaie de les escroquer  ) ; finalement  ça ne m'a pris qu'une soirée de tout remplir ; j'ai emmené maman au bord de mer voir les vagues , elle ne voit pas mais s'extasie de confiance , le lendemain j'ai fait quelques plantations de géraniums , plus des plants de tomates sur la jardinière du balcon de tata , dont on pousse quelquefois le fauteuil roulant sur le balcon . Autrefois on arrivait à la descendre , mais je n'ai vraiment plus l'énergie intérieure de le faire .  Le Mardi , elle était d'humeur infecte ( je la comprends , bien sur ) elle m'a dit : " avec des cuisses comme les tiennes on ne se met pas de pantalon blanc " ce qui m'a paru assez approprié . Ceci dit , j'aime beaucoup mettre des pantalons blancs , ça fait peintre en bâtiment . Tiens , il faudra que je me cherche une salopette blanche ! ça me rappellera quand j'avais trente ans . Dans ces cas là elle crache son repas ou renverse son verre ... la garde ( Monica ) a une patience d'ange . Moi je veux bien la faire manger mais je ne supporte pas qu'elle crache .
  Le lendemain matin , elle m'a dit affectueusement :   " tu as quelques cheveux blancs ... ( en fait , j'ai les cheveux plus sel que poivre ) et moi ça ne me rajeunit pas ! "          j'ai adoré qu'elle me dise ça . Après , elle s'est mise à raconter des histoires que j'ai entendues cent fois , des histoires familiales , mais depuis un ou deux ans elle les enjolive de façon inédite , rendant lesdites histoires aussi romanesques qu'invraisemblables ... je l'ai laissée parler à voix haute , toute seule , elle peut raconter pendant des heures . Quelquefois , elle parle en vers . Je me suis éloignée de la pièce ... elle a du continuer à parler seule une demie -heure , puis s'endormir .


 





  J'avais fait cette peinture quand elle a eu cet accident cérébral , l'été 96 . Depuis , elle a tout le côté gauche paralysé et n'a jamais pu remarcher . Pour moi , c'était un genre de tsunami qui l'emportait . Elle et sa légendaire mauvaise humeur ( elle s'appelle Emilienne , mais on l'a toujours appelé Tata Lili .)

       Vendredi dernier j'ai été admirer le potager d'une autre Françoise .. une merveille , SES pois gourmands sont plantés tout régulièrement le long d'une rangée ,ils grimpent sur un petit échafaudage de bambous jolis comme tout ... et du coup , MON installation bancale , bambous et ficelles , pour les faire grimper , me parait beaucoup moins jolie ... me voilà encore hantée par le démon de la comparaison . Qui est aussi un stimulant , l'année  prochaine  j'essaierai d'améliorer le côté artistique de mes tuteurs ... ( mais je me souviens , les pois gourmands j'ai bien failli ne pas en semer cette année , et puis j'ai voulu donner un rythme en plantant les tuteurs en biais , mais c'était pas stable , j'ai tout consolidé ensuite come j'ai pu .
                                                MAIS
                                                        finalement
                                                                            et comme d'habitude

                           si j'ai fait comme ça c'est que je ne pouvais faire autrement à l'instant où je l'ai fait
                           sinon j'aurais fait autrement
                           DONC A L'INSTANT OU JE L'AI FAIT C'ETAIT PARFAIT

                             ET TOUT EST BIEN   
                          d'ailleurs ils ont l'air à l'aise comme ça .
                              et je vais aller les ramasser .




         Dans l'instant je reviens de Haute-Savoie où je suis montée en catastrophe , ma marraine va encore moins bien ,sur son lit en réanimation plein de tubes partout , etc... . En la quittant  j'étais triste , et puis à la minute où j'en ai franchi le seuil pour marcher vers ma voiture , sous de grands arbres , dans la petite pluie fine ,des souvenirs agréables  de petites pluies fines occuppaient toute ma tête , me laissant d'humeur gaie sans savoir pourquoi . J'ai déjà passé assez longtemps dans des hopitaux ; je me dis  que je préférerais mourir dehors , dans un beau paysage . Mais bien entendu je me dis ça maintenant ... fantasmes et nuées qui courent ...  
        J'avais emmené les Carnets de Krishnamurti avec moi . Un bonheur ...

  " Posséder , être possédé , est considéré comme une forme d'amour.Cette faim de possession, que ce soit d'un être ou d'un bien, ne provient pas simplement des exigences de la société ou des circonstances , sa source est beaucoup plus profonde. Elle réside dans les tréfonds de l'isolement. Chacun essaie , à sa manière , de combler cet isolement "         ( p.25)

p.27 - il décrit encore ses maux de tête , puis :
" Au cours d'une promenade parmi ces montagnes violettes , nues , rocailleuses , soudain ce fut la solitude. Complète , elle était partout, d'une richesse incommensurable , dotée de cette beauté au-delà de toute pensée , de tout sentiment. Elle n'était pas immobile , mais vivante , mouvante , s'infiltrant dans le moindre interstice. Le haut somment rocheux était illuminé par le couchant et cette lumière , cette couleur même , emplissaient les cieux de solitude.
   Solitude unique , seule mais point isolée , telle la goutte de pluie recélant toutes les eaux de la terre. Ni joyeuse ni triste , mais seule. Sans qualité ni forme , ni couleur; celles-ci l'auraient rendue mesurable , reconnaissable. Soudaine comme l'éclair , mais aussitôt enracinée .Ce n'était pas une germination , mais une présence dans sa plénitude , car le temps de mûrissement n'existait point , puisqu'il a ses racines dans le passé. C'était un état sans racines ,sans cause , donc totalement "neuf", un état sans passé ni devenir , puisque vivant."


( naturellement , je copie ces paragraphes que je trouve magnifiques , mais moi je suis toujours dans ma gadoue , faut pas croire , accumulant les possessions ...  de  tee-shirts ou de babioles ... Enfin en les lisant j'ai au moins une idée de ce pour quoi je rame )







        

Zut , j'avais écrit il ya a deux-trois ans une petite nouvelle qui portait ce titre et je voulais la mettre là .... mais je ne sais pas faire . Elle n'est pas longue , quatre pages , mais j'ai un peu la flemme de la recopier . 
Je ne sais pas si elle était très bonne non plus ...
De toutes façons je ne suis pas écrivain non plus .
Et à propos d'écrivains , 
bons ou médiocres ,
je suis en train de lire un bouquin d'héroïc fantasy que Thomas nous a chaleureusement recommandé ; au début je me disais que ça n'était pas trop bien écrit , ça avait un côté bibliothèque de gare ; les cent premières pages font asolument nunuche ( T. nous avait prévenus ) ; après , ça suit son cours de récit de voyage relativement initiatique , pas un des meilleurs mais pas un des pires ;  puis je tombe sur un chapitre qui m'horrifie carrément , avec un enfant enterré dans le sable et gavé par un genre d'entonnoir.

Est-ce que je suis horrifiée parce que ça m'évoque un sentiment d'être que j'ai vécu dans mon enfance ( être enterré , immobilisé , et gavé ...  ) - souvent quand on refuse avec énergie quelque chose c'est parce que ça appelle une émotion trop intense et insupportable en nous .
Je me demande si  Mr Goodkind ( lequel dans sa vie d'adulte est  intéressé par la nourriture , comme le montrent toutes les descriptions de repas au début ) a eu le sentiment d'être immobilisé et gavé dans son enfance 
  Ca peut venir aussi de ce qu'il a rêvé de faire subir ce genre de sort à un rejeton ou un petit frère braillard ...  plein de riches interprétations sont possibles .

  Désolée Thomas , j'ai envie de laisser tomber ma lecture ... ( je suppose que ça ne te fait ni chaud  ni froid )
  Désolée aussi si tu as vécu ça quand tu étais petit ( par mon intermédiaire ? parce que je crois bien que c'est ce que je t'ai transmis ... )

  Je dois être de plus en plus vieillotte , je crois que je préfère toujours Tolkien . Qui doit correspondre à mon éducation victorienne ... dont j'aime bien la façon d'écrire ( ou comme c'est  traduit ) . J'ai apprécié aussi les films ( la seule chose qui ne colle pas , d'après moi ,  est le côté préraphaélite des hobbits , Frodon par exemple avec ses grands yeux bleus et son teint de porcelaine . Pour moi il est évident que les hobbits sont plus terriens  ...ils devraient évoquer les bonshommes rondouillards des tableaux de Brueghel )


Et pourquoi Woody Allen ? parce que dans son dernier film ( Scoop ) le personnage qu'il jouait donnait sa définition d'un restaurant romantique : " pour moi , un repas romantique , c'est quand je n'ai pas de brûlures d'estomac aussitôt après " j'ai adoré cette réplique ( j'ai adoré tout le film )


  En ce moment il y a des copines chez nous ; je me rends compte de la pesanteur de mon conditionnement par rapport aux repas ( "on a des invitées , il FAUT avoir des repas ensemble deux fois par jour ...faire des légumes ... mettre le couvert ... " )

  et réapparition de la  case départ de mon conditionnement , cette hydre à sept mille têtes avec laquelle je lutte de temps en temps ; mais aujourd'hui la vision de mes vieilles façons de fonctionner me donne presque facilement l'impulsion pour m'en dégager .



  POURTANT CE MATIN
  JE SUIS VRAIMENT DEPRIMEE
  ET  PAR DESSUS LE MARCHE J' AI GROSSI


  je vais mettre une peinture faite l'année passée pour me consoler . Après tout , c'est juste une promenade en barque que je vis en ce moment  ...   juste une promenade en barque .



...



 

Chère Lucie , j'espère que tu ne stresses pas trop en attendant tes résultats; de toutes façons ,  soit  
     1°) tu es reçue , et alors il y a des portes qui s'ouvrent pour toi , menant sur des chemins passionnants ,   soit
    2°)  tu as échoué , et  alors il y a des portes qui s'ouvrent pour toi , menant également sur des chemins passionnants ...  
je suis sure que tous les chemins , les uns comme les autres , valent vraiment le coup . Je ne sais pas , et tu ne sais pas à l'avance , lesquels seront les plus riches et heureux et passionnants  ... en fait on peut pas comparer .   Je ne sais pas non plus s'il y en a de plus faciles que d'autres , ça on ne sait jamais . Mais à mon avis la Divine Providence t'a concocté quelque chose de sympa ( voir ma description de la Divine Providence au chapitre sur l'ange ) ; on n'est pas obligé de faire de sa vie quelque chose de dramatique ! sauf , bien sur , si on en a envie .

Personnellement  c'est comme ça que j'avais ressenti ce genre d'épreuve quand j'étais jeune :










( comme tu vois c'était plutôt difficile et stressant , à l'époque ! je suis vraiment contente d'avoir grandi ... )