... ce matin je me suis réveillée dans un vague cauchemar , profondément ébranlée par la victoire de Sarkosy , en tant que femme et dans mes sympathies politiques aussi ;  malgré la vilaine voix de Ségolène ( pas sa faute si elle doit la forcer dans les meetings ), je me disais qu'lle était moins pire .

    Hier soir en zappant vaguement je voyais les sourires  figés des personnes de l'entourage de Sarko,  j'ai entendu des bribes de son discours - et il y croit , dans l'instant , l'ambitieux , croyant à ses propres mirages , croyant à la réalité de son propre monde ; mais , est-ce qu'on ne fait pas tous pareil ? qu'est-ce qui aurait été différent en cas de victoire de la gauche ?***  puis Mireille Mathieu chantant la Marseillaise d'une voix vibrante , une horreur à tous les niveaux ( quelle chanson bizarre , quels ennemis à annihiler en un sanglant combat ????  )

*** au moins , il n'y aurait pas eu Mireille Mathieu , c'est déjà ça ...

 se remettre sur ses pieds , dans sa relation à la terre et aux nuages,  avec un petit peu d'Alan Watts ( " Bienheureuse insécurité " , chez Stock , je crois qu'ils l'éditent toujours )

" Comprendre qu'il n'y a pas de sécurité signifie beaucoup plus que reconnaître simplement que tout est soumis au changement , ou que la vie est transitoire. La notion de sécurité se fonde sur ce sentiment qu'il y a en nous un fond permanent et qui résiste à la fuite du temps et aux fluctuations de la vie . Nous luttons pour raffermir la permanence , la continuité , et la sécurité de ce noyau résistant , ce centre et cette âme de notre être que nous appelons l'  "ego". C'est ainsi que nous croyons pouvoir devenir réellement des hommes - les maîtres incontestés de nos pensées , de nos sensations et de notre savoir . Nous ne comprenons pas que nous n'atteindrons jamais la sécurité tant que nous ne nous rendrons pas compte que cet " ego" n'existe pas.                                                                           La compréhension passe par une prise de conscience . Pouvons nous donc approcher notre expérience - nos sensations , nos sentiments et nos pensées - en toute simplicité , comme si nous ne l'avions jamais connue auparavant , et pouvons nous , sans préjugé , observer son développement ? Si l'on me demande : " Mais quels sont les sentiments , les sensations et les pensées que je dois observer ?" je répondrai : " Lesquels pouvez-vous donc observer ?" la réponse est qu'il faut observer ce dont on fait l'expérience dans l'instant présent . "

 

 

voilà ,  puissions nous tous avoir le coeur léger ... même ce matin ...

 

 

 

Hier il a plu toute la journée ;avant de me mettre à peindre  j'ai retrouvé en faisant un vague , très vague , essai de rangement de mon atelier ( les strates de papiers plus ou moins urgents que j'ai posées par terre s'accumulent autour des bureaux ... et la marée monte ... ) un petit livre de citations de Ramana Maharshi acheté à Tiruvannamalai cet hiver ( je suis assez vaine pour tirer satisfaction de ce  que je peux maintenant prononcer assez rapidement "Tiruvannamalai" sans bégayer ). Mes essais de rangement se sont arrêté là , car la première citation m'a ravie :

Doership pertains to the body ; but you are not the body , so you are not the doer.

   Man is moved by another Power but he thinks he moves himself. He should make no effort either to work or to renounce work. Such effort is itself  bondage .

  ce que je vais essayer de traduire :

" le fait d'agir est du domaine du corps ; mais vous n'êtes pas le corps , si bien que ce n'est pas vous qui agissez .

  L'être humain est agi par un autre Pouvoir mais il pense qu'il agit par lui-même . Il ne devrait faire ni effort pour travailler ni effort pour renoncer à travailler ."

 wow ! quand je lis ça , je me sens pour un instant , rien qu'un instant , portée sur le courant de la pensée du Maharshi , libre et légère et délivrée de tout un tas de culpabilités ... 

  à cause de la pluie et du froid revenu j'ai peint hier presque toute la journée , en mélangeant jaune d'oeuf et vinaigre d'alcool à mes aquarelles ; ce qui donne , comme je l'ai dit , une tonalité très chaude aux couleurs . Par contre il faut du papier très résistant pour ce genre de technique , je trouve , parce que j'apprécie de pouvoir revenir et revenir sur une zone de couleur jusqu'à ce que les stries laissées par le pinceau soient à peu près comme je veux ;pour ça,  je n' avais que des feuilles d'un format relativement grand ,coupées en deux ça faisait trop petit ,  et puis les peintures ( une terminée , une deuxième bien commencée , une autre où je n'ai fait que le fond )m'ont donné énormément de mal pour démarrer . Voilà  la première , un peu victorienne ,( mais je pensais aussi à "Alice" de Woody Allen tout en peignant , un film que j'aimerais revoir) sur la reproduction le regard d'Alice ne se voit pas beaucoup , c'est un peu plus le cas sur l'original .

 et puis j'ai toujours l'impression quand j'ai terminé une peinture qui me plait que ça n'est pas moi qui l'ai fait ; naturellement le " moi" qui peint est presque absent , toute ma conscience est alors au service de ce qui se passe entre le pinceau et la feuille ; par contre le moi qui jacasse là présentement et ne s'en lasse pas , n'est plus celui qui peint bien sur . En outre ça m'arrive de regarder ,  ne serait-ce que quelques minutes ou quelques secondes , une oeuvre d'un autre artiste , avec plaisir , et quelques années après je vois avec surprise ressurgir dans une de mes propres peintures , lesquelles sont faites dans un état plutôt méditatif , des éléments que mon oeil a enregistré inconsciemment . Par exemple je me suis rendue compte il y a quelques jours en lisant un chouette petit livre sur un peintre chinois ,Bada Shan Ren , ( " la mer d'encre ", de Richard Weihe   , c'est chez Philippe Picquier , le style me parait un peu succinct mais c'est une traduction de l'allemand , ceci dit ) je me suis donc rendue compte que le poisson qui apparait dans ma peinture du chapitre 10 ( "l'amour , l'amour , l'amour " ) vient en fait d'un croquis de poisson de Shan Ren , j'avais du en voir une repro quelque part ... par contre , je ne l'avais jamais dessiné volontairement ; quand je vais dans un musée je fais toujours plein de croquis , en général de visages ou d'attitudes ou de chapeaux ou de vêtements( ah ! les chapeaux rouges des dames coquines  de Cranach ... ) , mes préférés étant les peintres flamands ...  

j'ai fait il y a un ou deux ans une peinture que je garde dans mon atelier pour me remonter le moral , " la Vasque" , il y a les deux " moi" , là , le " moi" qui peint et qui est pour moi à demi folle , ou à demi inconsciente  , et le " moi" plus intellectuel ,plus apte à gérer le quotidien,  mais aussi hélas avide ( la dame en bleu ;  c'est elle qui cause et qui organise des expositions !

" Doership pertains to the body; but you are not the body, so you are not the doer.

   Man is moved by another Power but he thinks he moves himself. He should make no effort either to work or to renounce work. Such effort is itself a bondage ."

  ( je me demande bien comment la citation , que j'avais recopiée en début de page , s'est retrouvée là ; bon , on va en profiter deux fois ! ça fait du bien !)

ce qu'on appelait amour ,dans ma famille ,c'était ça :

 mais  j'ai aussi connu ça :

  ( maintenant je m'identifie plutôt au pélican de la peinture , Dieu merci ). Actuellement la  personne que j'aime le plus est Rajah ...et encore , je m'apprête à le laisser une semaine sans câlins  pour aller baguenauder à Paris ; mauvaise mère .

             Alors pour moi , dans l'instant , ce qui s'approcherait le plus de l'amour serait cette peinture là :

... ça fait un bout de temps que je veux vous montrer la colline au dessus de la maison , il y a des tas de chemins , en partant vers le Nord . Ca c'est hier matin vers les 8 heures.                                                                       Je crois qu'on pourrait marcher des jours durant sans rencontrer personne .. les petits iris sont fanés ,ainsi que les minuscules jonquilles ,  mais en ce moment il y a du thym en fleur , et puis :

   des coquelicots et des iris sur le talus 

Salsifis austral      

 Urosperme de Daléchamp

 Muscari à toupet

Euphorbes

Aphyllantes de Monpellier  

                                                                  un genre de chicorée ,d'un bleu moins séraphique que celle qui pousse au bord des routes , les tiges sont plus grêles aussi 

  ça c'est quand on est presque en haut . Le chemin  est super joli , bordé de pierres , avec des coins de méditation presque prévus !

           C'était la question que posait toujours Ramana Maharshi à ses disciples ,et c'est quelqu'un qui me touche ,  mais moi , je continue à baguenauder dans les méandres de mon ego , et ça me fait encore l'effet de ballader dans le jardin d'Alice , quelquefois aussi dans un bouquin de Philip K.Dick ...( j'ai revu récemment à la télé le film existenZ , de Cronenberg je crois , c'est incroyable tout ce que les cinéastes doivent à Philip K. Dick ; autrefois je me sentais faire partie des happy few de ses lecteurs passionnés , mais maintenant les happy few deviennent un peu trop de gens, zut alors ) donc , je me ballade de chambre en chambre , de vallée en vallée et de colline en colline de mon ego , l'ennui  c'est que  j'apprécie encore la promenade , alors , probablement que la libération n'est pas pour demain ... la dernière fois que j'ai été à une séance de zen , le responsable a dit que ça n'était besoin d'aller nulle part pour chercher l'éveil , et je me suis dit , mais finalement je ne cherche plus l'éveil . Du coup j'ai complètement oublié d'y retourner , mais c'est le printemps, qui a envie de s'enfermer dans une pièce confinée même pour méditer ? Et il y a plein d'endroits où j'ai envie d'aller , dans la réalité ou autrement ... alors je continue d'ouvrir des portes à l'intérieur de mon ego ,et chaque fois que je m'identifie à tel ou tel de mes aspects je continue de me dire que c'est moi . Au moins c'est varié , c'est déjà ça .

   En attendant , je reviens à la façon dont je me suis présentée au chapitre 1 , et je me dis que j'ai envie d'adopter,  plutôt que le nom qu'on m'a bêtement  attribué à ma naissance , celui de Gudule Petitronron , qui m'est venu cadeau de l'avant Noël 2006 , une période angoissée ( parce que je partais en Inde au début de l'année et que j'ai une phobie abominable de l'avion )

  le prénom , Gudule , n'est pas terrible , probablement réminiscence de la chanson de Boris Vian ( si vous vous souvenez des paroles :

            " ah ... Gudule ... sois à moi , et je te donnerai

                              une tourniquette ,

                             pour faire la vinaigrette ,

                             un ratatine-ordures ,

                                et ... ( je ne me rappelle plus la suite .. )

peut-être une allusion à mon côté ménagère cinglée ... Ca donne quoi , G.Petitronron , le " G" comme initiale ," j'ai" , une des clés de l'ego bien sur ...

 

 

  Et Gudule , pas trop gracieux comme prénom , mais ça peut accepter des diminutifs : Gu ( non , pas beau ) Dudule ( bouac ! ) ,

      " Lu" ? ça , c'est joli, ça fait naturellement penser au petit-beurre , mais aussi luciole,  lumineux , lueur , lucidité , libellule ... qui est un joli mot , j'adore regarder les demoiselles l'été ,turquoises ou mordorées , voletant dans le jardin .

 

          Alors c'est décidé , je vais changer le nom sur la notice biographique . Je n'ai jamais trop aimé Françoise , on m'a appelée comme ça à cause d'un oncle François mort à la guerre de 14 , le pauvre , il avait une vingtaine d'années , est passé directement des deux ans de service militaire à la guerre , la vraie , est mort l'été 1915 à Neufchateau en Belgique, pas très loin de ce qui est maintenant la frontière luxembourgeoise . J'ai une photo de lui , il a une mâchoire épaisse , l'air emprunté  dans son uniforme du 21ème régiment  l'infanterie coloniale ( pourquoi coloniale pour cet haut-savoyard qui n'avais sans doute jamais quitté le moulin paternel ? )  Mon père , qui avait 7 ans quand il est mort , souffrait encore cinquante ans après quand il évoquait cette mort ,  il disait , c'était un beau garçon ... il y a une quinzaine d'années , j'ai visité avec P. quelques sites de la guerre de 14 , j'étais pétrie d'une angoisse lourde dans ces souterrains mortifères ,mais  à l'époque je faisais des efforts sérieux pour sortir de mon ego en l'aggrandissant ,  je me disais , ton ego est étriqué ,et ton compagnon t'offre l'occasion de sortir de cet étriquement , essaie d'accepter  son monde

à lui ...

   Je ne me rendais pas compte qu'en fait je n'avais même pas eu l'occasion de construire mon monde à moi

    J'ai fini par écouter ma vérité , j'ai laissé P. avec le groupe et le guide réprobateur dans les misérables souterrains et je suis revenue à l'air libre , dans la forêt ensoleillée , je me suis un peu perdue , j'avais peur de tomber dans un de ces trous avec de vieux barbelés rouillés , mais finalement j'ai retrouvé le parking .

    Mais j'aime bien François d'Assise , à cause des animaux bien sur

   

Quand à mon nom de famille , je l'ai détesté tout un temps , à cause d'une étymologie imaginaire et machiste que mon père avait imaginé , et que je n'ai pas envie de citer ; puis j'ai cherché sur le net , et quel bonheur, j'ai trouvé , dans un fichier créé  depuis la Suisse: du latin " ramus , boscus " , branches , bois ... ; j'aurais pu m'appeler Branchesetbosquets , on dirait le nom d'un personnage de Tolkien . Gudule Branchesetbosquets ... ça serait plutôt mon moi-chèvre qui a envie de ballader librement dans la colline ; Gudule Petitronron est quelqu'un d'essentiellement casanier ... mais naturellement , sur " la chèvre" les deux personnages me représentent , aïe , aïe , aïe ...  que c'est pénible ces contradictions ...

 on peut aussi se dire que c'est des rythmes, Gudule Petitronron quand c'est l'hiver , Gudule Branchesetbosquets l'été ... la chèvre pourrait alors s'appeler le printemps ...