( la photo est floue , je sais bien .. je la mets en petit , en attendant d'en proposer une de meilleure qualité . )

               Ouh là , je me lance , moi qui n'ai pas l'esprit théorisant  - puisque je préfère planer à la surface des sensations  ... il me semble qu'une des différences entre le boudhisme et les enseignements genre Arnaud Desjardins concerne les désirs . En gros , le peu de boudhistes que je connais me semblent aller  plutôt dans le sens de l'acceptation et la résignation , le détachement face au monde ; l'enseignement d'Arnaud était plutôt : " Allez-y ! , réalisez vos désirs ! osez !  Et souvenez vous chemin faisant que tout ce qui vous arrivera  , tout ce que la Vie vous enverra  , ce sera la grâce de Dieu pour vous aider à évoluer , où encore la grâce du gourou . Il faudrait que je relise ses livres ... peut-être est-ce dans : " Pour une mort sans peur "  . La méditation façon Zen , c'est à dire en étant concentré sur la respiration abdominale ,  qui aide à pratiquer le détachement était un second pilier de cet enseignement . Je me trouve un peu gonflée d'écrire ce chapitre , alors que ma compréhension est si limitée , que cet enseignement est vaste et nuancé et précis et donc que ça n'est pas mes deux coups de cuillère à pot qui vont vous en donner la quintessence , que je n'ai aucune autorité pour en parler , que je ne vais plus là bas pour des raisons de confort conjugal . Toutes critiques vraiment bienvenues !

            Aujourd'hui , temps incroyablement beau et doux ... je me suis pointée à l'école avec Hermione avant tout le monde à neuf heures moins le quart  , si bien qu'on est passées en premier ( Samedi dernier , j'étais arrivée à neuf heures et quart , et on a du rester jusqu'à onze heures et demie ... parce qu'il n'y a que trois dresseurs , pour une quinzaine de parents studieux , désireux de donner une éducation parfaite à  leur chien chien ) . Au début , le dresseur prenait Hermione toute seule ; et je dois reconnaître que le dressage a été super efficace , puisque maintenant je peux la prendre avec moi même en ville , sans me retrouver traînée sur le ventre à toute vitesse cramponnée au bout de la laisse ,  en direction du premier réverbère à l'odeur irrésistible (notre toutoune  est supérieurement musclée ..voui ... ) .

            Mais depuis deux semaines , ça se corse : on nous dresse toutes les deux . J'étais terrifiée au début , parce qu'à la maison elle ne m'obéit que quand elle veut ...  je suis censée la faire marcher " au pied" , le museau exactement à la hauteur de mon genou gauche ; elle doit s'exécuter chaque fois avec diligence  : "Assis !"  "Couché! " " Debout ! " ... etc ... Heureusement , Hermione est supérieurement intelligente ( c'est ce que disent ses maîtres d'école adorés ) : elle sait que , dés le grillage de la cour d'école franchi , elle doit faire semblant que c'est maman qui commande ... Elle m'a donc obéi au quart de poil , et je n'ai pas perdu la face ...et José a même commencé à parler de nous faire passer un concours ... zut de zut , rattrapée par la folie des diplômes ...

      Hier après-midi , comme Philippe devait aller faire une course à Arles et qu'il se sent maintenant assez bien pour conduire avec plaisir , je lui ai demandé de me poser à Nîmes : en cherchant des girolles , mon jean et moi-même sommes restés accrochés dans les lianes épineuses de salsepareille , quelques égratignures de plus pour moi , une grande déchirure inquiétante pour le jean ,et j'ai alors  remarqué que son tissu était devenu tout fin par endroits - quelle désolation , cinq ans seulement que nous nous promenions inséparables ...  je me suis dit  qu'il me fallait , en urgence , aller en acquérir un de rechange , oui chez  Damart , je sais c'est pour les mémés mais je m'en fous ,  ce sont les seuls qui font des  jeans qui ne s'arrêtent pas dix centimètres sous le  nombril , c'est ce qu'il me faut pour jardiner ou aller aux champignons ...  )

           Donc , je trotte jusqu'à Damart ,  acquiers vite fait bien fait deux pantalons que j'espère ultra solides , puis   me proméne oisivement   dans la jooooooolie zone piétonne de Nîmes ; je flâne ,  me laisse tenter par une n-ième paire de chaussures , encore une oui mais  celles-ci sont ultra confortables et juste du gris-bleu  assorti à mes yeux (!) et donc aux genres de pulls que je porte le plus souvent  . Et encore , la boite va me servir pour envoyer du thym aux malheureuses amies qui sont dans le Nord  ( là , je reconnais que c'est bien la pire des justifications !) . Enfin j'attends Philippe à la terrasse de chez Courtois , résistant admirablement  à la tentation des sublîmes gâteaux au chocolat , regardant les élégantes aller et venir  .... Je rentre à la maison ravie de l'escapade .

          Paf ! Dés que je franchis le seuil , la panique me prend : où est mon trousseau de clé ? je cherche fébrilement , dans un sac dans l'autre dans la voiture dans la poche de mon manteau  ... je téléphone au magasin où j'ai enlevé le manteau pour voir si on les a trouvées ... je suis près de pleurer d'angoisse , plus de clef il faut que je fasse refaire la clé de la voiture le bip du portail , etc ... en plus ,j'avais mis en train de la confiture de chataîgnes avant de partir à Nîmes et j'ai , comme souvent , oublié d'arrêter la plaque électrique , heureusement que le thermostat était au plus bas ; une innommable odeur de brûlé s'est répandue dans toutes les pièces et me tient compagnie pendant qu'envahie par une hystérie incontrolable je retourne les placards dans l'espoir constamment déçu de mettre la main sur ce fichu  trousseau de clefs .. 

       Au bout d'une demie-heure , je fais des efforts pour reprendre pied . Je récapitule ,   me souviens que lorsque je suis rentrée le matin Philippe était en bas ,  que j'ai jeté ma veste marron sur le lit du bas pour lui monter les photos que j'étais allées chercher , une sélection des photos de l'année tirée sur papier ... je retrouve la veste , clefs dans poches de veste ... ouf , tout se remet en place . Mais que l'angoisse et le stress sont  vite montés ... qu'ils ont vite pris toute la place dans ma  tête faiblarde ...

        Ce matin , je me réveille vers les cinq heures et demie le visage crispé ; décide alors de me cocooner , faire une thermos de tschaï , puis  retourner au lit avec un livre  attrayant - je ne sais pas encore si c'est un bon livre , je dirais en tout cas un livre habilement fait , c'est déjà  quelque chose à l'âge que j'ai ( ça s'appelle La belle vie , de Jay Mc Innerney , et pour le moment ça me rappelle un peu La Mousson , de Louis Bromfield ,que j'ai lu quand j'avais quinze ans , mais là à la place de la bourgeoisie coloniale anglaise en Inde vers 1930 il y a le milieu intellectuel friqué branché Manhattan  en 2001 , dans les deux bouquins il y a la rencontre de deux êtres-faits-pour-s'entendre-plus-sincères-que-leurs-milieu-artificiel , l'un sur fond de mousson terrifiante et d'inondation , l'autre sur fond de catastrophe du 11 Septembre 2001 . Mais , je répète , je n'ai pas fini le livre ) . Lire au lit le matin , un délice .. je me lève paresseusement à  huit heures , et suis assaillie d'un coup  par la saleté des vitres que j'avais pourtant nettoyées hier avant la pluie ; il y a , forcément , le ménage habituel à faire , mais je me dis qu'il faut aussi que je mette une lessive ,  me souviens que j'ai proposé à la voisine  , que j'ai beaucoup négligée ces mois derniers , d'aller  avec moi aux champignons cet après-midi  : elle va avoir quatre-vingt ans et je suis , je crois , la seule personne à  l'emmener aux champignons - son mari est handicapé - , et puis je me souviens aussi que j'ai dit aussi à maman que j'irais la voir vers les quatre heures de l'après-midi , pauv'maman qui se sent seule par ce beau temps ,et encore que je me suis promis de faire la cuisine pour pallier mon épouvantable inégalité d'humeur à la maison ... faut caser ça dans la journée . Et vlan , c'est reparti pour le stress et la culpabilité , l'impression d'être constamment secouée comme un prunier avec les dents qui s'entrechoquent    ... 

" Il faut beaucoup de sincérité , un peu de courage , de la persévérance , et puis une sorte de curiosité d'esprit , n'est-ce pas : curieux , qui cherche à savoir , qui est intéressé , qui aime à apprendre. Aimer à apprendre. Cela , il faut l'avoir dans sa nature. Ne pas pouvoir tolérer d'être en face de quelque chose qui est gris , tout brouillé et dans quoi on ne voit pas clair et qui vous donne une impression tout à fait désagréable parce que vous ne savez pas où vous commencez ni où vous finissez  , ce qui est vôtre , ce qui n'est pas vôtre , et ce qui se décide , ce qui ne se décide pas- quelle est cette espèce de bouillie que vous appelez vous-même où les choses s'enchevêtrent et agissent les unes sur les autres sans même que vous vous en rendiez compte ? On se demande: " Tiens ,pourquoi ai-je fait cela?" Vous n'en savez rien.  "Et pourquoi ai-je senti cela ? " Vous n'en savez rien non plus. Et alors , vous êtes projeté dans un monde dehors qui est une fumée , et vous êtes projeté dans un monde dedans qui est aussi pour vous un autre genre de fumée , encore plus impénétrable , ouù vous vivez , comme cela , comme un bouchon qui est rejeté sur l'eau , et les vagues l'emportent et le jettent en l'air et il retombe et il roule. C'est une condition assez désagréable . Je ne sais pas , celà me parait désagréable.

    Voir clair , voir son chemin , où l'on va , pourquoi on va là , comment on va y aller , et qu'est-ce qu'on va faire et quel est le genre de relation avec les autres. Mais c'est un problème si merveilleusement intéressant- il est intéressant-et on peut toujours découvrir des choses à chaque minute ! On n'a jamais fini son travail."

 ( Le regard intérieur : La Mère )

  Ce texte me fait du bien , quoique je  sois par nature ou par éducation peu intéressée à savoir le pourquoi des choses , que je ne sois pas gênée de vivre dans le gris ,que j'aime le brouillard ...et quand à aimer à apprendre , il me semble que c'est plutôt une qualité d'Hermione . Mais , allez savoir pourquoi , ce texte me fait du bien ...

         Hier nous avons mangé avec deux amies , et une petite chienne épagneule qui couinait doucement  ... toutes personnes que j'aime beaucoup , mais j'ai eu , comme souvent quand elles sont ensemble , l'impression de ne pouvoir placer un mot , ou de devoir lutter terriblement chaque fois pour être un tant soit peu écoutée . Ca ne me gênait pas , je suis plutôt une bonne écouteuse et une écouteuse intéressée , mais c'était un peu curieux ... serais-je  catégorisée uniquement comme Françoise-qui-peint-des-chouettes-petites-peintures-et-qui-fait-les-meilleurs- desserts ( la suavité de  mes  tiramisus est portée aux nues  , on a  également encensé ma charlotte au chocolat ...)  J'en suis bien flattée , quoique ça n'est pas comme ça que je vais perdre les kilos qui m'encombrent . Là je crois que j'aurais bien voulu placer ... un peu plus de détente , un peu plus de respirations , un peu plus de silences dans la belle musique  de l'amour .