Ouf ... moi je vais mieux , mais le toubib a expédié Philippe pour des réparations ,plutôt urgentes d'après ledit toubib ,  à la clinique Bonnefonds ; et malgré le plaisir de me retrouver au calme avec la maison pour moi toute seule , je dors mal ... faut dire que c'est dans cette clinique qu'une amie a perdu son mari , venu pour une opération assez classique et qui a été , si j'ai bien compris , emporté par ce qui ne s'appelait pas encore à l'époque une maladie nosocomiale . Je me dis pour me rassurer que c'était il y a une quinzaine d'années au moins ... et que l'histoire ne se répéte pas forcément . Bon ! et puis , tout ça nous raméne à une difficile période de nos vies d'il y a longtemps , quand on était tous deux malades . Et me pése sur le coeur .  

            Et me rappelle encore cette incroyable vérité : aucun être n'est immortel . (Je dis incroyable , parce que je n'en suis pénétrée , imprégnée , que depuis un an ... avant , c'était juste une de ces pensées qui restent à flotter sans suite au niveau de l'intellect , qu'on peut mettre facilement de côté ,  et ne sont pas vraiment gênantes dans l'insatiable poursuite de nos buts et nos désirs . Maintenant , tout mon édifice mental et psychique doit se réajuster à cette vérité ; et mon arbre doit repousser à partir de racines bien plus profondes , qui vont chercher bien plus loin une vraie stabilité. Aucun de nous n'est immortel ...

          Bon , mais je n'ai envie de rester , ni dans la peur de la mort , ni dans la dépression ; et je sens bien que c'est à ma portée de trouver à la fois cette profondeur , et cette légéreté et gaîté de coeur , en continuant à méditer  . 

           Mais comme la beauté du jardin m'est une aide précieuse , en ce moment ! J'ai porté tout à l'heure un bouquet de roses à maman , qui n'est , bien sur , pas au courant de nos petits ennuis , tant  je crains  d'ajouter ses émotions toujours envahissantes  aux miennes qui le sont déjà bien assez . Et je ne l'inviterai certainement pas en ce moment dans mon précieux refuge , où s'épanouissent aujourd'hui les  roses rouges et les roses jaunes , et les  roses rouge-et-jaune , les  roses crèmes et les roses abricot clair , rosiers grimpants et  rosiers buissons emmêlés d' iris noirs et d' iris jaunes , et les touffes de lilas d'Espagne envahies de nigelles blanches et bleues . Mes nigelles , à l'origine doubles et d'un bleu céleste , se sont petit à petit transformées en fleurs plus simples , de toutes nuances entre bleu et blanc comme un ciel de Pâques . Plus simples , mais certainement pas moins jolies que leurs grand-mères . Quel jardin , quel jardin !

... grapillée à l'instant sur Télématin ( le dernier mois je me sentais tellement vidée que j'ai souvent regardé télématin après un petit quart d'heure de méditation , oui sur FR2 , oui en pyjama sur mon canapé vers les sept heures ma tasse de Ricoré à la main , oui ça ne vole pas très haut , oui , oui ... mais c'est léger et reposant ).  Une jeune femme écrivaine était interviewée , qui a écrit un livre sur les nouvelles familles , j'avais oublié la télé en route et quand je suis rentrée dans la pièce  elle répondait à une question :

        Q :  - Est-ce que dans une famille recomposée on peut aimer les enfants de l'autre autant que les siens ?

         R :   - On n'est pas obligé d'aimer tous les enfants , mais on doit tous les respecter

OUI , oui , oui , oui ! 

           J'adapte , j'adopte , en ce qui concerne ma maman . Refusant de lui téléphoner tous les jours , comme le fait , parait-il , son auxiliaire de vie pour ses propres parents .( Je ne sais quelles sont les relations de cette dame avec ses parents , et  je n'ai pas fait remarquer à ma propre mère que jamais elle ne m'a remonté le moral , jamais je n'ai pu poser une once de mes difficultés sur ses peut-être fragiles épaules ... ce qui donne des conversations à sens unique . ) Donc ,  je vais la voir , en moyenne , deux fois par semaine ... j'assure tout ce que je peux faire pour lui conserver un cadre de vie correct . La respecter , absolument  . Lui donner les moyens de vieillir le plus dignement possible , absolument . Si je me sens de l'amitié et de l'affection pour elle de temps à autre , tant mieux , mais ça c'est la cerise confite sur le gâteau ... arrêter , surtout , arrêter de me forcer à l'aimer tout le temps ...malgré sa demande ... arrêter de me forcer . 

           Décidément , cet élixir de Bach ( Echinacéa , c'est plutôt un élixir des Dévas , je crois ) m'aide à remonter la pente !

           J'ai abondonné ce blog depuis trois mois ,paquebot égocentriste voguant au gré des vents sur cet océan des blogs ...  j'ai été malade comme un chien tout le mois de Février , les antibiotiques ont peu fait et c'est un guérisseur à distance ( merci à Ghislaine de lui avoir transmis mon petit mot ) qui m'a finalement délivrée , après une horrible journée pendant laquelle les symptômes s'aggravant , comme souvent avec les guérisseurs ,  j'ai cru être en train de mourir - une plaque de ciment écrasait mon plexus , je toussais par quintes d'une inhabituelle voix de soprano qui passait difficilement par ma gorge rétrécie et j'étais si essouflée que je n'arrivais pas à monter l'escalier .

          Bon ! j'ai repris du poil de la bête , grâce à d'autres pratiques bizarres ( une consultation avec une kinésiologue qui m'a prescrit des élixirs de Bach et massé avec sadisme  les orteils alors que je venais parce que mon épaule gauche me fait mal , m'a confirmé que le décès de tata Lili était en rapport avec cette douleur qui me pince la clavicule gauche ; une journée de chants de mantras avec un swami , après laquelle je n'ai pas pu me lever à force de douleurs dans le ventre , encore à gauche , tout en étant paniquée parce que la rate est à gauche et que lorsque j'étais atteinte de leucémie aigüe les médecins avaient parlé de m'enlever la rate alors  trop enflée ...j'ai pensé : ça y est ça recommence , malheur .. )

          Je voudrais m'excuser auprèsde  mes neveux des mots blessants que j'ai eu par rapport à  eux au moment de Noël . Je les connais  , je sais bien qu'ils ne sont pas particulièrement avides , et s'ils ne sont pas venus à ce moment là je sais aussi qu'ils ont d'autres chats , bien trop d'autres chats , à caresser ou à fouetter , comme tout le monde ... leur éducation n'a pas été piquée des hannetons non plus , différemment de la mienne , mais à chacun son sac à dos ... je remercie infiniment Hélène , Véronique et Laurent , Marianne , et Rémi que je n'ai pas encore rencontré ,  et mes soeurs , parce que  chacun à sa façon m'a donnéde sa présence , parce que leur visite à chacun m'a été un sacré cadeau ( tu n'es pas seule , on prend part à ton fardeau , on a nous aussi des choses trop  lourdes à porter ) au moment où la présence constante de ma mère à deux kilométres de chez moi me fait replonger dans les gouffres de l'enfance ( je dois aider maman , je dois porter maman , je suis seule seule seule et personne ne se soucie de moi ) quand mes soeurs sont gaiement parties de l'étouffant cocon familial  entièrement dédié à soutenir le moral de ma mère ; quand , malgré mes six ou sept ou huit ou ....... dix-huit ans , je me suis sentie obligée , pour être acceptée , de coopérer pour remplir moi aussi cet insondable tonneau des Danaïdes .

          Et alors ,  ce jour de Mai est entièrement nouveau , malgré la pluie qui persiste ... 

              Je regrette Pondichery , oh oui !  Dieu sait pourquoi , ou plutot Sona sait pourquoi , nous sommes a Chennai ( Madras , si vous preferez ) depuis deux jours pleins , et il reste encore demain , jusqu'au depart de l'avion . En fait S. ne voulait pas louper un satsang , soiree de chants sacres , chez Yogananda Amma dont il est , visiblement ,  un devotee passionne . Le Satsang etait hier soir , c'etait un bon moment : Amma , enveloppee dans un merveilleux sari orange et rose vif , tronait souriante sur un canape a fleurs ; on nous a offert un de ces fauteuils plastiques  ou je me sens mal assise , j'ai decline , preferant m'asseoir par terre , comme les indiens , ce que je trouve nettement plus confortable . Un  jeune chanteur  s'accompagnait a l'harmonium , avec une belle voix de tenor . Je m'attendais a ce qu'on chante des mantras , comme la premiere fois ; j'ai ete fort etonnee , au debut , de l'entendre attaquer dansun registre tres pathetique et douloureux . J'ai compris petit a petit , en voyant un jeune femme de l'assiatance , belle comme le jour mais dont le visage etait , des son arrivee , plutot ferme et douloureux , commencer a se tordre et a geindre ; une autre a suivi , quelques personnes sont donc entrees en transes . Le chanteur continuait a jouer dans les tonalites sombres et tristes ; je suivais avec curiosite la progression de l'affaire , sans etre autrement  impressionnee - de toutes facons la personnalite d'Amma m'inspirait tout a fait confiance . Ca a pris une ou deux heures avant qu'on n'en vienne a un repertoire un peu plus guilleret , , suivi d'un delicieux pique-nique ... les transis sont partis rasserenes  , le devotee francais avait l'oeil humide , et personnellement je me sentais pleine d'energie ... rien de tel qu'un satsang pour vous remettre les idees en place ...
           Heureusement , car la nuit qui a suivi etait un peu penible : mon voisin  a l'hotel ,  dont je ne suis separee que par une mince cloison  , a mis la tele jusque a minuit .Vers les quatre heures du mat , il s'est mis a tousser a fendre l'ame . Un de ses amis est alors venu lui remonter le moral en lui racontant de vieux souvenirs et des histoires gaies , haussant le ton pour que tout l'etage en profite ;comme tous les indiens quelle que soit l'heure . Je marronnais , mais n'avait pas l'energie de sortir de mon lit pour protester . Vers les cinq heures , ils ont pense que ca serait une bonne idee de mettre la tele a fond la caisse pour distraire le cattarheux agonisant de ses quintes de toux ; d'entendre la voix percante d'une presentatrice de tele-achat vantant les merites d'un produit que je ne connaitrai jamais ( en tamoul , bien sur ! ) m'a galvanisee , j'ai trouve le courage de ramper hors du lit pour protester aupres des voisins ... ouf ! j'ai enfin pu recuperer une petite demie-heure de sommeil avant le reveil : j'avais justement demande qu'on parte tot pour aller visiter le jardin de la societe Theosophique - a l'autre bout de Madras ...

Nous nous trouvons , donc , dans un hotel plutot propre , et pas cher : 320 roupies la chambre , pensez ... un peu plus de 5 euros ... a cote de la gare ferroviaire d'Egmore . Le seul avantage que je trouve a etre la , precisement , est finalement important : par hasard , nous nous trouvons jouxter le centre Boudhiste du Sri Lanka , une grande batisse presque inoccuppee ou je peux aller mediter dans une salle calme , au pied d'une tres grande statue du Bouddha debout , les yeux ouverts . Ca c'est bien parce que sinon , la rue ou nous nous trouvons n'est pas passionnante , malgre que j'y ai teste plusieurs echoppes de the ( attendez de voir la photo , le petit gars qui vous sert  est encore un de ces virtuoses , il fait passer d'un verre a l'autre un jet parfait de quatre-vingt centimetres de the au lait bouillant , sans louper son coup ...  sinon il faut prendre un rickschaw pour aller ailleurs ,ce qui ne m,enthousiasme guere , tant la circulation est dementielle . Decidement , Chennai est une trop grande ville pour que je prenne plaisir a y circuler  

          Mercredi dernier , une resistance unanime des trois participantes au voyage , et du chauffeur , contre Sona , qui voulait imposer une petite excursion , d'une toute petite soixantaine de kilometres , pour aller voir encore un Samadhi paume dans la campagne , ( mais en Inde , soixante kilometres de pistes ou de petites routes ca veut souvent dire trois bonnes heures a cahoter peniblement dans la poussiere rouge ... )  a eu raison , enfin , de son attitude habituelle , legerement machiste sur les bords . Je dois dire qu'il a bien pris les choses ; du coup ,nous sommes  arrives a Pondichery en debut d'apres-midi ; et,  grace a Sylvie qui y a des relations , j'ai pu , moi aussi , beneficier d'une chambre a Cottage Guest House . Le bonheur ... les petites dames ( tamoules ) se sont mises a trois pour nettoyer la chambre , changer les draps ...mais elles sont tout a fait remarquables d'inefficacite , vont et viennent lentement , s'arretent souvent ,partent plusieurs fois dans les couloirs pour chercher une eponge ou un balai , entrent dans la chambre , en sortent aussitot , rerentrent et trouvent un papier par terre , ressortent pour aller le mettre dans une poubelle a l'autre bout du couloir , bavardent , rigolent ... et il leur a fallu trois bonnes heures avant que j'ai l'autorisation d'y penetrer . Et , quoique ces petites chambres toutes simples a matelas hyper durs soient plus propres et plus agreables qu'aucune des chambres d'hotel que j'ai pu rencontrer au cours du voyage , le menage n'est jamais fait a fond . Enfin jamais du point de vue occidental... elles caressent le lavabo avec douceur , evitant attentivement de toucher aux coins ou la crasse s'accumule ... mais , je repete , les chambres spartiates sont vraiment sympa . J'apprecie surtout , dans les Guest Houses de l'ashram , de trouver dans les escaliers , sur les murs , des petites phrases de Mere , toujours frappees au coin du bon sens , et qui m'aident a reflechir aussi . J'y reviendrai !
          Nous nous sommes precipitees ensuite au Samadhi  de Mere et Sri Aurobindo , l'endroit si paisible sous le grand albizia . Le tombeau est toujours couvert de fleurs , on peut toujours venir mediter en silence a n'importe quelle heure , et j'y retrouve encore et toujours la stabilite qui me manque , la facon sereine d'envisager les choses qui me fait tellement defaut d'ordinaire ( la nuit precedente , dans l'ignoble chambre d'hotel de ,  je m'etais pique une crise d'hysterie quand un cafard timide avait pointe le bout de son nez hors de la cavite irreguliere partiellement bouchee par une plaque avec six ou sept interrupteurs ... j'avais vide illico une de mes bouteilles d'essence de citronnelle tout autour du lit et sur mes deux sacs de voyage , en esperant tres fort  que la citronnelle aurait le meme effet repulsif sur le cafards que sur les moustiques ... independamment , ou a cause , de l'odeur de citronnelle qui etait quand meme un peu hard , je me suis fait une tres belle et assez longue crise d'angoisse nocturne  , theme : tout ce que je vais avoir  a gerer des mon retour a la maison ... )
     Du coup , et reflechissant sur mon voyage - que je suis vraiment contente d'avoir fait puisque ca m'a permis de mieux connaitre le Tamil Nadu - , je me dis que l'annee prochaine , je passerai tout simplement trois semaines a Pondy , en demandant un petit travail la bas aupres des gens de l'ashram . Meme si c'est essuyer de la vaisselle comme l'annee passee ...