On a vraiment les rêves qu'on mérite : Phil rêve , la nuit , qu'il se promène dans des villes merveilleuses aux architectures splendides ( pas toutes les nuits , quand même ) . Mon amie Renée d'Avignon me confiait l'autre jour qu'elle rêve souvent être en train de jardiner  , et son jardin   , dans la journée est pour elle joie et  ressourcement   ) .
         Et moi ... moi , je viens de me réveiller après avoir rêvé que j'étais dans une maison dédalytique , essayant de tuer une femme blonde au petit visage , la femme de mon frère,  laquelle essayait aussi d'avoir ma peau ... c'était charmant . On se guettait à chaque coin de mur , chacune prête au meurtre ...  je n'ai pas trop envie de devenir une étude de cas pour les psys à l'affut sur le net , s'il y en a ,alors je ne donnerai pas de détails intéressants sur les modalités pratiques de l'affaire  . Il suffit de dire que c'est moi qui gagnais . Par contre , aussitôt après , mon frère arrivait avec une nouvelle femme , une blonde aussi au petit visage lourd et placide , et tout était à recommencer ; et là je m'y prenais de manière plus radicale .


     Eh beh ... et moi qui m'identifiais l'autre jour à une petite souris qui a peur du grand méchant téléphone ... Voilà que dans mes rêves j'essaie d'éliminer un aspect de ma soeur ! ( en fait c'est un coup de téléphone hier soir de ma soeur aînée ,( pas l'anaconda , l'autre )  dont je n'arrivais plus à me dépétrer , qui a tout déclenché ) Un rêve d'autant plus intense que croit mon désir d'aimer cette soeur et d'arriver à une bonne relation avec elle ; seulement certains des aspects sororaux, je dirais un volontarisme savoyard , me cassent les pieds . En Savoie ( la famille de mon père est savoyarde ) certains parents paysans parlaient à leurs enfants comme à leurs chiens , ou comme à leurs vaches ; même ton autoritaire , avec des inflexions  méprisantes , mais avec l'accent de là bas ... ouh là là j'aime pas ça . ( Je n'aime pas trop l'accent savoyard , une de mes voisines et son mari le sont , ce qui  me donne un peu la chair de poule )

   Ma soeur aînée n'a pas l'accent , elle n'est pas méprisante , mais je sens chez elle un terrible activisme sous-jacent , faut pas se laisser aller , faut jamais jamais jamais rester inoccuppée ... autrefois elle était fanatique pour donner des conseils ( vieil atavisme des aînés ) maintenant ça c'est amélioré , mais c'est quand même présent . Sa vie non plus n'a pas été facile . Enfant , elle a connu la guerre , elle et mon autre soeur ont été confiées un certain temps à une tante , en Savoie donc , parce que là bas trouver à manger était plus facile . Ma soeur en a gardé un amour de la région , de cousins là bas , où elle habite en partie . Moi , qui n'ai pas connu la guerre ,moi qui me suis fait longtemps entortiller dans la toile magique racontée par maman et tata , la toile sensible au moindre frémissement de l'enfance de ma mère et de ma tante , qu'elles racontaient souvent et qui me paraissait bien plus réelle que ma vie à moi  , je considère ces Savoyards renfermés ( il me semble que les hommes avaient presque tous le sens de l'humour , une de leur prérogatives traditionnelle qui échappait aux pauv'femmes ; lesquelles se contentaient de travailler comme des bêtes ) avec méfiance . Quel bonheur d' habiter de l'autre côté du Rhône !


       Les rêves qu'on mérite ... bon, je suppose que ce qui me ressource, moi ,dans mes rêves , c'est de faire du ménage dans mes projections ... on pourrait dire , ça m'apprendra à lire des Sue Grafton juste avant de me coucher , en sandwich avec Philip K.  Dick ; mais non , l'agressivité et le désir d'éliminer ce qui ne me plait pas chez quelqu'un pour avoir une copie conforme de moi-même comme interlocutrice sont déjà en moi , comme en eux , comme chez tout le monde ! et pourquoi aller jusquà un rêve si violent ? reflet de la violence feutrée que je ressentais à l'autre bout du fil  , qui ne me lâchait pas les baskets - par voie téléphonique .*


* d'ailleurs , il y aurait à dire sur le dernier roman de Sue Grafton paru , S comme silence ; sa forme est inhabituelle par rapport au reste de la série ,  une série de flashbacks et aller-retours entre le présent et le passé , qui permettent à Sue d'évoquer de manière très vivante un personnage de femme follement sensuelle , indiscrète et égocentriste , et de la faire assasiner ( par un de ses amants qui a justement peur de l'indiscrétion ) ; mais en la laissant s'exprimer quand même , grâce à la forme flashbacks . Peut-on en déduire que Sue , comme Kinsey Milhone , a éliminé dans le passé son  aspect de femme fatale manipulatrice , pour ne laisser vivre   que son côté d'américaine sympa , bonne copine idéale ? (   dans les derniers romans , jusqu'au S tiens tiens tiens c'est d'ailleurs l'initiale de son prénom ! on se disait que cette sympathique Kinsey , c'était presque étonnant qu'elle soit détective privée , une fille si gentille dans un milieu si abominable ... ) 

                   Légende de la peinture " Grand écart " ( voir juste un peu plus bas au chapitre 129 ) : ne me demandez pas comment je suis arrivée là j'en sais rien et je ne sais fichtrement pas non plus comment sortir de cette situation .
  Naturellement , si , je sais comment j'en suis arrivée là : c'est cette fichue idéologie du don . Donner , donner de soi , donner aux autres ... O.K . Mais jusqu'où ? mon problème , c'est que je n'ai pas été éduquée pour sentir mes limites . J'ai été dressée pour ne pas sentir que j'en avais . C'est un inconvénient ; mais avec un nombre impressionnant d'années de psychothérapies et divers ménages et mises en ordre de mon inconscient , je sens un tout petit peu mieux ces limites ,et  je fonctionne avec un égoïsme qui va de normal à terrifiant . Comme tout le monde . Et en fait , si on donne ,  ça produit souvent que simplement  l'autre s'attache à vous un peu plus ; qu'est-ce qui est bien là dedans ? où est le chemin juste , s'il y en a un ? 
         Autre chose : hier matin , je faisais la cuisine pour les amis qui devaient venir le soir *; mais c'était vraiment un plaisir de préparer , et le repas aussi . Donc , là , qui a donné à qui ?J'ai l'impression que c'est plutôt à moi qu'on a donné .

      Le problème , c'est le problème de tous les idéaux : ça soutient le moral de s'y conformer , sauf quand ça devient un carcan . Et se libérer d'un carcan , bon Dieu que ça fait mal . Une des périodes de ma vie où j'ai été le plus écrasée au niveau émotionnel , c'est quand j'avais décidé de faire une demande de retraite anticipée ( Quoique ça soit idiot de comparer entre les différents moments où on a été mal , chacun ayant eu son originalité et sa saveur propre ! ) Mais là j'assistais au passage dans mon psychisme de pensées répétitives et autodestructrices , accompagnées des émotions adhoc . Un vrai cauchemar , qui m'a tenue tous les matins pendant quelque chose comme deux mois de l'hiver 92 . Ca ne m'était jamais arrivé et ça n'a jamais recommencé comme ça . J'avais posé un acte extrêmement positif et salutaire pour moi ...  D'habitude j'ai plutôt des déprimes tout simplement (! ) C'est pour ça que , en lisant un livre de la Mère de l'ashram de Sri Aurobindo où elle dit qu'on sait quand on agit dans la droite ligne de son chemin parce qu'on a le coeur en paix , ou le coeur qui chante ou une expression de ce genre **, je ricane sacrément ... moi je voudrais bien savoir à l'avance où il est mon chemin ! allez , un petit passage de Machado pour se faire du bien , bis repetita placent  :




                                                  Caminante , son tus huellas
                                                 el camino , y nada mas ;
                                                 caminante , no hay camino, 
                                                 se hace camino al andar.
                                                   Al andar se hace camino, 
                                                  y al volver la vista atràs
                                                  se ve la senda que nunca
                                                   se ha de volver a pisar.
                                                   Caminante , no hay camino , 
                                                   sino estelas en la mar .



              Alors , cette situation écartelée entre deux personnages qui tous deux sont moi , comment est-ce que je fais pour m'en tirer ?  ce dans quoi le personnage du dessin risque de tomber , c'est seulement le vide . La Vacuité  . Mais tout de même , dans l'instant c'est pas confortable . Alors ,quoi faire ? Attendre un moment où la question ne sera plus angoissante , ça sera déjà un sacré pas de fait ...
                                              

* Au fait , j'ai fait un truc très bon que j'ai trouvé sur le net en faisant " courgettes " ; une terrine de courgettes , avec plein de menthe et de persil du jardin -les courgettes je les ai achetées ,  je ne suis jamais arrivée à faire pousser des courgettes autres que naines et maladives au potager , la terre ne doit pas convenir . Le secret , c'est de raper les courgettes et de les faire dégorger avec du sel une heure , après on les rince , on les presse , on fait cuire dans une sauteuse avec un peu d'huile d'olive et de l'ail  . On mélange à 4 ou 5 oeufs  battus avec de la crème fraîche liquide et les herbes ( 5 oeufs  pour 1,5kg de courgettes et 250 g de crème fraîche ) on met ça dans un moule , à cake c'est très bien , et  au four pas trop chaud pendant une bonne heure . Laisser refroidir ,démouler sous les applaudissements et  manger avec un coulis de tomates , ça fait raffiné , voui ! et délicieux . 

*** désolée de ma citation approximative ! alors la citation du livre " la Mère raconte " ,édité par Sri Aurobindo Ashram , Pondichery , c'est : " Il vous est facile de savoir quand quelque chose vient du Divin . Vous vous sentez libres , vous êtes à l'aise , vous êtes en paix " ( extrait du chapitre : " savoir ce que l'on veut " ) Oui ... et non . Arnaud Desjardins disait , il me semble , : " l'émotion n'est jamais justifiée " - lisez bien , c'était un vocabulaire spécial , parce que ce qu'il appelle l'émotion c'est l'émotion négative , ou l'exaltation , pour ce que j'en ai compris . (remarques de lecteurs bienvenues , s'il vous plait , à l'aide ! ) . Mais il prenait aussi en compte dans son enseignement le nettoyage de l'inconscient , avec toutes les phases émotives qui s'y rattachent . Et de ne pas surajouter de l'émotionnel en niant l'émotion présente parce qu'elle est " pas belle ".

 matin :                      




après-midi :

 le titre de celui-ci c'est :  
                   Grand Ecart , 
                         et ne me demandez pas comment je suis arrivée là j'en sais rien et je sais  fichtrement pas non plus comment m'en sortir .

  Eh ben , je crois qu'il est temps que je me remette à lire un petit Sue Grafton de derrière les fagots ... en dégustant un verre non pas de Chardonnay comme Kinsey Milhone mais d'un vin délicieux avec plusieurs cépages mélangés qu'on est allés chercher en petite Camargue l'autre jour ; parce que depuis trois soirs je relis un autre Phil Dick , le Guerisseur de cathédrales , je vous en parlerai un de ces jours parce qu'il est vraiment riche et complexe et patin couffin surtout pour les accros de Philip K. Dick , mais c'est pas le truc pour vous remonter le moral .

... ce matin , retour à un havre intérieur paisible ,un état d'esprit heureux après l'agitation épuisante de la traversée émotionnelle hier ( et en cale sèche ! pourtant ... ) . Et je peux réenvisager tranquillement d'aller passer quelques jours à Nice à la fin de la semaine . Je suis sortie à six heures ( faire pisser Anaîs ! ) et les étoiles étaient magnifiques . Aujourd'hui je suis joyeuse d'aller voir mes vieilles copines d'Avignon , Renée et Lucienne ; pendant longtemps leur maison était comme un havre pour moi , hors de ma famille cinglée . 
        Hier soir , j'ai énormément apprécié de revoir le film d'Almodovar ,je pleurais presque à certains moments , ça fait du bien de naviguer avec lui  sur les vagues du mélo , entre hystérie et rires et mauvais gout et pleurs . Ca m'a donné envie de revoir la fleur de mon secret qu'on a  en DVD . 

             J'ai envie de vous recopier un petit haîku , mais Rajah s'est installé sur le coussin entre mon dos et le dossier de la chaise , ( j'ai la mauvaise habitude de m'asseoir toujours à l'extrême bord ) , comment faire sans le déranger ?


         Ca y est , il a eu l'idée de partir tout seul ; ce chat , quel intuitif ! et non , je n'avais pas bougé mon dos . Alors ça ne sera pas un  haîku mais un poème un peu plus long , toujours de Ryokan ( ed Moundarren , le moine fou est de retour ) . J'ai recherché ses dates d'apparition et désapparition : 1758- 1831








                      nuit calme ,sous la fenêtre vide
                      assis en méditation , enveloppé dans ma robe de moine
                      nombril et narines bien alignés
                      oreilles et épaules dans le même axe
                      la fenêtre est blanche , la lune vient de sortir
                      la pluie a cessé , des gouttes tombent encore
                      à ce moment mon sentiment est extraordinaire
                      vaste , immense , connu de moi seul





et cet autre encore :






                     aujourd'hui , mendiant ma nourriture , je croise une averse
                      je m'abrite momentanément dans un vieux temple
                     j'en ris , une gourde , un bol
                      ma vie libre est à l'image de ma hutte délabrée








           ça fait du bien à lire , non ?


                                   






                                        

... parce que j'ai fait ça hier soir et là on est Lundi matin mais je ne sais pas si on peut inverser les chapitres . C'est pas si grave , comme dit l'ange des légendes des illustrations , venu tout spécialement nous faire une petite visite ce matin .