Dés notre premier pas sur les hauteurs de l'Aubrac , nous attendait le Paradis selon Hermione : de grands espaces avec de l'herbe moelleuse pour courir à toute vitesse , des flaques d'eau et des petits ruisseaux où l'on barbote .. la Divine Providence fait bien les choses , c'est aussi le Paradis selon les parents d'Hermione . Peu de fleurs , il est trop tôt dans la saison , la neige est encore trop près  : crocus blancs , quelques jonquilles basses sur pattes qui préfèrent un peu moins de hauteur , et de drôles de fleurs que je ne connaissais pas , émergeant de feuilles au lacis délicat et compliqué pourpre et vert , des pétales rose vif aux étamines violettes , et des trucs blancs ( partie de pétale , pistil ? qui pendent vers le sol . Très joli . J'étais toute émoustillée car je considère que je connais , en gros , la flore de montagne ( vanité des vanités ... )  . Et ça ... ???? 

                Eh ben ça , je l'ai trouvé , comme d'hab , sur Google : ça s'appelle erythrone dent-de-chien . Je suis contente de savoir leur prénom ! En outre , comme je suis  repassée chez maman avec un vase acheté deux euros à la trocante pour mettre les jonquilles  - j'étais fort honteuse de ma colère du matin -  je la trouve bavardant gaiement avec Sylvie devant un thé ;  j'en prends une tasse aussi , et je lui demande si elle connait ces fleurs , les  erythrone dent-de-chien ... Elle est ravie , elle en avait déjà trouvé en montagne  dans sa jeunesse , nous raconte en quelles circonstances , etc ... Sur la table du salon trône un somptueux bouquet de seringas que Sylvie a cueilli près de chez elle ; quand aux  jonquilles , leur couleur lumineuse -  jaune citron les pétales du pourtour , un ton plus clair pour la corolle au centre -  fait merveille dans le nouveau vase ..

           Oops .. nous sommes partis même pas trois jours ; et dés le retour , ce soir , les difficultés me tombent dessus . Je vais essayer de ne pas les grossir en fantasmant  .. essayer de rester neutre .  Il est temps pour moi de me souvenir de l'impression de ce matin :  car ce matin encore nous étions à Conques , un endroit où je me sens  bien ,  comme protégée   par une puissance immense  ; tout en longeant l'abbatiale  , je regardais au plein de mes yeux grands ouverts  ses   anciennes pierres aux couleurs douces et chaudes , son élan tout droit vers le ciel , l'abri solide et vaste qu'elle m' offre  chaque fois que je la retrouve  ; je prenais   conscience  de sa présence  bénéfique . Quoique  pas trop chrétienne , j'y trouve  une puissance  chaleureuse .

         J'imagine que c'est parce que les personnes qui l'ont construite , les personnes  qui y ont prié ,  étaient alors en contact avec quelque chose de précieux en eux , quelque chose de l'ordre de la profondeur , quelque chose de l'ordre de l'amour , et que les pierres reflètent ensuite cette énergie   , l'irradient en quelque sorte .   Refuge et appui et amie de tous , quelle que soit leur religion , leurs croyances , qui considèrent leur vie entière comme un Chemin de Pélerinage . ( Et à ce titre , je trouve ce soir que j'aurais bien droit , moi aussi , à une coquille sur la porte de ma maison ...Boudiou ! Que c'est difficile de revenir de vacances ... )

           Cette semaine , j'ai été un peu trop occupée par des conversations   un peu convenues , ou des obligations  - visite de ma soeur que j'avais envie de bien recevoir  , Lundi , mais la journée n'a pas été tellement réussie  ; passer un peu de temps avec la voisine dont le mari est toujours à l'hôpital ; faire avec R. , qui ne va pas trop en ce moment et a des difficultés pour conduire le soir  , une visite au musée PAB  ; surtout , surtout , et c'est ce qui m'a pesé le plus ,   recalculer , au plus près , le budget de maman  ; et essayer , en me sentant hyper mal à l'aise et angoissée , car c'est une décision qui engage quelqu'un d'autre  , de faire un choix dans les différentes solutions possibles ( viager , vente à terme , emprunt ? ) . Quoi d'autre , Vendredi ,  aller faire le pied de grue au cabinet médical parce que la toubib de maman , toujours surbookée  ,  avait oublié de préparer  son ordonnance , et les secrétaires s'étaient mal transmis l'info , et passer toute la journée  en aller-retours  , effectués de fort mauvaise grâce ; préparer et vérifier la paie des auxiliaires de vie   ... Bref , pas du tout de temps pour peindre , ce qui me stresse toujours et me rend , soit déprimée , soit  acariâtre . Ou les deux . J'oubliais dans ma liste , me disputer avec Philippe et rester en froid toute la journée du Jeudi  ...

           Mais -   grâce à Rajounet qui me réveille au retour de sa promenade chaque nuit vers les trois-quatre heures du matin , en venant ronronner et s'étirer trop près de ma tête , histoire que je lui prépare un petit en-cas ( je sais , je suis trop laxiste avec ce chat , mais c'est mon chat préféré ) - chaque nuit ,  je peux méditer    . Imaginez , c'est comme un rendez-vous  , le meilleur  : un rendez -vous avec soi -toute-seule  , un rendez-vous magique , chaque nuit  que Dieu fait ...

         Celui d'hier était incroyable : je m'étais réveillée accablée et déprimée - pour moi et la façon dont je suis obligée de gérer mon temps , pour maman  parce que , quelle que soit la façon dont je calcule , il m'a bien fallu lui annoncer  qu'elle ne pourrait vivre que quatre ans de cette façon - avoir des auxiliaires de vie , ça coute très cher et ses économies diminuent  . Pas très agréable comme nouvelle : ça n'est jamais agréable de se voir fixer des limitations .  Je sais , elle a déjà cent ans , donc il est plus que probable qu'elle sera morte dans quatre ans ; mais cette perspective , la nuit dernière , me fichait un sacré cafard aussi . L'avenir d'une centenaire ne me semblait pas forcément quelque chose de facile à envisager de façon gaie . 

          Et alors , cette méditation ... je m'assieds , pour mon hygiène personnelle je visualise un petit nettoyage interne de mes chakras . Ensuite je me contente d'être assise , le dos droit ;   je constate , sans en être affectée , que je suis cafardeuse ;  je respire tranquillement parce que l'endroit où je suis assise , toujours le même , est  un bon endroit pour méditer et que , malgré des douleurs aux articulations , mon corps est un endroit confortable aussi  ;   j'écoute  , je vois ou je sens l'air qui entre et qui sort ,  j'accepte que chaque pensée veut prendre toute la place et j'essaie de ne pas m'y laisser embarquer  .. Rien que ce petit effort porte un intérêt en soir . 

             Et soudain je me rends compte que  les nuages opaques  dans ma tête , le brouillard qui plombait  de sa vision grise et morne ma façon d'envisager les choses , tout celà s'est évaporé  ;  je suis incroyablement heureuse ... 

          Et je  me rappelle une fois encore que la joie , la Joie , vient uniquement et absolument quand elle veut ... complétement indépendante des circonstances extérieures ...  Alors , pourquoi se soucier de ce qui rendra , ou rendra pas , ma mère heureuse ? Certes , je fais de mon mieux pour tout bien agencer et c'est essentiel  ; mais le même bonheur qui m'a envahie tout à coup , peut la visiter tout aussi bien  ,  à n'importe quel moment . La Joie ne dépend pas des circonstances ... Si seulement je pouvais avoir cette vérité toujours ancrée en moi  !

          Ce matin : ciel tout  gris , sauf une bande claire dans la direction du Rhône -  mais la pluie se fait  attendre , encore et encore .  Un héron - le salaud qui m'a bouffé cinq poissons sur sept ? -  avait pris position hier matin tout en  haut du grand cédre ; ai-je rêvé ou inspectait-il le petit bassin , de son  regard auguste et acéré ? Le filet que j'avais commandé par internet est arrivé hier     ; j'ai passé deux bonnes heures à l'installer : envoyant aux pelotes Philippe qui voulait me l'installer façon   Philippe , j'ai dit que j'allais m'en charger toute seule et  j'ai scié moi-même une partie des piquets dans un très gros bambou  ;   dorénavant , je saurais que c'est abominablement dur le bambou !        

          Quoique j'ai fait de mon mieux , la présence de ce maillage heurte mon sens de l'esthétique , lequel est bien sur très oblitéré par le mental ou l'émotionnel . Et m'en voilà toute agacée .  Pourquoi est-ce que ça ne serait pas " beau " ? Parce que tu as déjà dans la tête l'image de petits bassins carrés façon jardin Zen , si possible en pierres , où les poissons rouges nagent lentement ...  tu as vu ça dans des magazines ...  ( Mais souviens-toi , tu avais ça , il y a  huit jours encore. Sauf la bordure en pierres . Tu pourrrais donc reprendre des poissons rouges ; et il ne te resterait plus qu'à mettre dessus une enseigne  fast-food  .en langage héron   .. )

          Que diable le mot " beauté " recouvre-t'il ? Il y a l'esthétique tendance Zen , ou tendance Monsieur Hulot ( souvenez vous de l'escalier de sa maison dans Mon Oncle ) . Je déteste les jardins Zen ,  je trouve ça glacé , déjà qu'en ce moment la vie n'est  pas très rigolote .. Mais d'un autre côté , les jardins trop chichiteux , je n'aime pas ça non plus . Alors ? Alors , photos suivent ...

              Je vais déjà aller voir comment le filet a tenu le coup cette nuit : Myrtille , la grande copine d'Hermione , a pris la néfaste habitude de venir boire un coup au bassin le matin tôt ( Myrtille est un chien genre berger  à poils longs , du genre blanc et noir sauf quand elle a pris son bain de boue matinal dans le fossé voisin . Elle court comme l'éclair , encore plus vite qu'Hermione ,  est  hyper gentille et ultra trouillarde ) ; j'espère que je ne vais pas la trouver en train de flotter dans le bassin avec le filet entortillé autour des papattes . 

              Ces soirs ,  je relis la biographie de Philip.K. Dick dont je vous parlais il y a peu de temps , et je tombe sur une page qui me ravit , et me rappelle que j'avais eu un coup de foudre pour " l'Oeil dans le Ciel " la première fois que je l'ai lu ...  Chaque chapitre de ce livre permet à la lectrice angoissée de voyager au fil du temps et de l'espace , comme dans un roman " normal "  ; elle met quelques chapitres à se rendre compte qu'elle voyage  aussi dans le mental d'un personnage , un mental devenu le Monde  ou la Réalité du livre , grâce à l'auteur-manipulateur ,  qui a agencé en virtuose les péripéties , bien abrité  derrière sa machine à écrire  . J'ai eu la chance  de naître dans une famille nombreuse qui contenait déjà  quatre adultes et deux ados ; une famille  où chaque personne avait viscéralement un point de vue différent et bien ancré , ce qui faisait plusieurs  antagonismes . Après une petite trentaine d'années passée à réparer les divers déphasages qu'une telle situation engendre chez un enfant en construction , qui tente de comprendre le monde à partir de la famille où il a atterri , je me rends compte que c'est une situation qui permet de comprendre à quel point ce qu'on considère comme le réel  , le monde , est fondalement différent pour chacun . Quand à la Réalité Ultime ... Les sages disent qu'elle est la Beauté , l'Amour  ...

        Il y a quelques jours , j'ai revu " The Hours " en DVD . Un beau film ...  c'est le seul rôle qu'elle interprète , dans lequel  j' adore Nicole Kidman . Quand je vois le personnage de Virginia Woolf , si bien décrit ,  à un moment où elle est enfermée dans sa souffrance , son mutisme , ses blessures , et pour tout dire ailleurs , je me vois moi-même , dans certains mauvais moments   ...  Je ne compte pas me noyer dans l'Alzon , tout de même .