( Coulez , mes larmes , dit le policier )     
      
       J'espère que vous aurez reconnu  le beau titre d'un roman de Philip K.Dick ... que je viens de relire ,  titre rendu en français , tout au moins dans l'édition que j'ai et qui doit dater ,  par : " le prisme du néant " , ce qui est nul . Je crois que la dernière fois que je l'ai lu c'était il y a une vingtaine d'années ... eh oui , quand on ne va pas bien , on se replie vers les valeurs sures , et moi ce qui me requinque c'est Phil Dick ... ( tiens , je pourrais me faire une psychanalyse de bazar avec ma dernière réflexion ! j'ai déjà du vous raconter que chaque fois que j'ouvre ma boite aux lettres , depuis mon retour , j'ai une série d'invitations affriolantes du genre AUGMENTEZ LA TAILLE DE VOTRE PENIS , invitations en anglais ,que je me garde bien d'ouvrir ,  par des personnes aux noms plutôt indiens ou pakis  ou british .... ce qui ne m'intéresse guère , vu que de pénis  je n'en ai jamais eu !!!!!!  bien sur ... par contre , les freudiens ( ces vieux machos ! ) font allusion au  phallus symbolique ; et les indiens ont  le Shivalingam , la Force de Vie vénérée dans les temples de Shiva sous forme d'une pierre dressée ... tiens , tiens , tiens , comme aurait du dire Sherlock Holmes ... ah , oui , et dick , en argot américain , c'est le pénis ... Bon , où j'en étais , à ma Force de Vie à moi qui suis née sans pénis ce qui me convient très bien ...   à la possibilité que j'ai de laisser couler cette Force de Vie en moi ; parce que la Force de Vie , l'Energie Divine , elle coule , ou jaillit si on tient à l'orientation verticale , en chacun chacune de nous , incroyable ! et donc , - et donc , et donc ,.... non ,   ce matin pas le temps d'écrire , mais c'est pas l'envie qui m'en fait défaut , je reprendrai ce paragraphe décousu cet après-midi , ou demain ... en attendant , belle matinée à vous , chez moi il fait beau après un déluge hier , j'ai toujours mal au dents mais j'en profite pour faire une diète ce qui ne me fait pas de mal , tisane camomille - pensée sauvage ,  cephyl et chamomilla 7CH ... 

 ( je note en vrac ,très vite , pour ne pas oublier tout à l'heure , ce dont je veux vous parler dans cet article  : le bouquin , bien sur ; le flot de larmes , ma voisine à l'hopital dont le corps pleure , la mare de larmes de la souris dans Alice ... ) 

  18 h 38... j'ai passé un après-midi délicieux  à jardiner ; la météo  nous avait prédit des averses , mais le ciel était du genre stable dans son instabilité , bleu , parsemé  de gros nuages magnifiques ... j'ai fait du terrassement , posé une marche ( un morceau de traverse de chemin de fer que Philippe m'a tronçonné ) sur une allée du jardin de fleurs , que je trouvais trop large et trop en pente . L'allée sera dorénavant plus  étroite et  serpentera entre les iris , les verveines et les érigerons que j'ai replantés de chaque côté , dans un désordre artistique ... ben oui faudra faire attention où on met les pieds , de toutes façons c'est un jardin contemplatif , j'ai jamais dit que je voulais faire un parking de supermarché .
   Bon où j'en étais ce matin ? ah , oui , le livre de Phil Dick ... pourquoi ce genre de livre me requinque , premièrement parce que ça parle toujours de gens ordinaires , menés comme moi par leurs avidités ordinaires , leurs angoisses et leurs refus et leurs rancunes ordinaires , mais certainement pas  immondes  , aucun n'est un salaud fini ... dans des situations toujours très merdiques au début du bouquin , un tout petit peu moins merdique à la fin ... et puis , bien sur , il y a toujours comme chez lui , un univers en pelure d'oignon , des gens pelures d'oignon , et le lecteur n'arrête  pas de se débarrasser d'une pelure après l'autre ...comme dans la vie .  Celui-ci raconte l'histoire d'un présentateur télé hyper connu , vivant comme souvent chez K.Dick dans un univers coercitif  , juste un peu plus coercitif et fliqué que celui dans lequel nous vivons ( mais moi je suppose que je retrouve là mon propre univers intérieur , qui , lui , est terriblement coercitif ) Et ce gars  se réveille un beau matin ,  personne ne sait plus qui il est .... il n'est plus célèbre , il n'a plus d'émission télé , personne ne le connait ...  je ne vous raconte pas la suite . Ca n'est pas le meilleur de ses livres , mais ça se lit agréablement quand même et ça m'a fait du bien à lire . 
     Un des personnages du livre se nomme Alys - la soeur du fameux policier qui pleure ... - et ça m'a fait penser à la mare de larmes dans Alice au pays des merveilles , en fait c'est Alice qui pleure , et c'est la souris qui manque s'y noyer ... " Je regrette d'avoir tant pleuré ,se disait Alice en nageant .Je vais être bien punie maintenant que je vais me noyer dans mes propres larmes !Ce sera un étrange accident , c'est certain .Mais tout est si bizarrre aujourd'hui ." en fait , Alice ne se noie pas du tout , elle sort de la mare avec tous les animaux ( la souris ,  "un Canard , un Dodo , un oiseau Lory , un Aiglon , et nombre de créatures curieuses " ) et se retrouve sur la terre ferme .Quand j'y repense , est-ce que ce n'est pas Lewis Carroll qui nous a le premier fait voyager dans le flux incessant et biscornu de nos univers mentaux ?
     Et alors ma voisine , là dedans ? ma voisine est femme d'agriculteur , elle doit avoir dans les soixante-dix ans ,  elle a eu cinq ou six enfants , une vie dure de paysanne avec , je crois , plus que son lot de  souffrances diverses , notamment une de ses filles est morte d'un cancer ; c'est une paysanne , en général plutôt grosse , pâle parce qu'elle ne sort guère ,  et  mal fagotée , mais elle adore les couleurs pastel , rose fuschia , bleu turquoise , violet , garde un regard confiant , et un joli sourire touchant , qui me fait penser qu'elle devait être charmante à vingt ans . Elle est très croyante , il y a dans leur salle à manger trop sombre un hideux Sacré Coeur ; elle m'a avoué qu'elle aimait mes petites peintures parce que ça lui rappelle les bandes dessinées qu'elle lit quelquefois dans le journal ... ce qui m'a ravie , bien sur . Je ne sais pas quelles bandes dessinées , le journal ça doit être le Midi Libre . Quoi d'autre , depuis qu'on vit ici ( 4 ans ) elle est presque toujours malade et fatiguée ... j'ai déjà parlé d'elle , elle est à l'hosto depuis Noël , avec de l'eau dans les poumons , beaucoup ; actuellement on la nourrit par perf , la dernière fois que je l'ai vue elle avait beaucoup maigri , c'était il y a quinze jours parce que son mari m'a dit qu'il ne fallait plus la rendre visite de peur de la contagion ( pour elle ? pour nous ? ) ; cette eau , qu'on lui retire des poumons ... je me dis que chacun a sa façon de pleurer . Elle s'appelle Odile . Je ne sais de quel côté elle va passer  , la mort , la vie ... je l'aime bien , et je serai désolée si elle choisit l'autre côté . Flot de larmes , Flux de vie ... on dit aussi " se laisser couler " . Je fais des voeux pour qu'elle ne souffre pas  , en tout cas ...

       
    

        Trois heures et demie du matin . Il a plu presque toute la journée , presque toute la nuit , et la sonnette électrique du portail d'entrée s'est plusieurs fois déclenchée toute seule , elle fait ça en cas de grosse pluie , je ne sais quel faux contact ... Ca me rend très nerveuse ( comme dans les films d'épouvante , Qu'est-ce qui cherche à entrer ? ) Incapable de me rendormir , je m'assieds et médite , aux prises avec le découragement et désespoir qui m'ont donné plusieurs fois des rendez-vous nocturnes depuis quelques mois * . Je pratique un bon moment une chouette méditation que j'avais trouvée dans Rajneesh , qui fait du bien au coeur** , et puis mes pensées tournent et retournent . Je repense à l'épisode de " the War" que j'ai vu avant-hier , à ce que j'en ai écrit dans le blog , avec la bizarre conclusion que j'en ai tirée ( " je voudrais avoir cet ancien combattant pour ami " . Ce qui est un peu bête , disons que j'ai cru reconnaître une partie de mes émotions à moi  dans ces personnes ... ça n'a pas forcément à voir avec l'amitié ). Je repense au rêve encore plus bizarre que j'ai fait la nuit qui suivait ( j'étais dans la chambre de Ramana Maharshi , et il posait sa main sur mon coeur , au milieu de ma poitrine . Le Maharshi est mort depuis belle lurette , et ce qui m'avait touchée , il y longtemps , sur ses photos , c'est son expression que je trouvais presque pathétique . Ce qui est curieux pour un sage , censé avoir trouvé la pure félicité ... ) . Et je me demande si tout ça n'a pas son origine dans une souffrance et une incapacité à digérer le monde , que j'ai toujours senties chez  ma maman - comment ça fait d'avoir eu une mère gaie ? moi je ne sais pas ... 
       Encore une chose qui me met mal , cette image fugitive , vue à la télé , d'un gros rongeur , tenu en laisse par un noir , le commentaire disait qu'on pouvait utiliser ce genre d'animaux pour détecter des mines laissées là par le plus récent conflit . Ce qui éveille toujours en moi un sacré malaise . Grands Dieux , mais de quel droit est-ce que ces cinglés d'humains utilisent et manipulent les autres animaux pour leurs propres conflits destructeurs et leur haine et leur folie ? Oui , je me doute bien que si les rats étaient l'espèce dominante , au lieu que ça soit les hommes , ça serait pas forcément plus sucré , mais ce que je connais c'est le monde des hommes , avec leurs civilisations qui peuvent être tellement raffinées et fabuleuses , avec l'Annonciation de Simone Martini et les estampes de Hokusaï et le Clavier bien tempéré , et puis avec les bombes à fragmentation , les lance flammes , les instruments et drogues pour torturer hommes et animaux , le désir  d'être plus riche , d'avoir une plus belle peau et moins de rides , d'être à la mode , d'avoir et plus plus plus plus ...
      J'ai continué à méditer en me concentrant uniquement sur la respiration au niveau du coeur ( ça n'est pas spécialement à gauche comme le coeur physique ,mais au milieu de la poitrine ; et vous pouvez utiliser ce genre de méditation pour toute zone douloureuse ) et puis je me suis rallongée sous la couette . Je repensais à mon malaise , à tout ce qui me met mal à l'aise dans la souffrance du monde , et je me sentais comme un canard qui a trouvé un Rubicube . Il voit ce truc bizarre , il le retourne avec son bec , se demande ce à quoi Diable ça peut servir ; et puis , il l'avale , et les ennuis commencent , le Rubicube lui reste sur l'estomac , ou sur le coeur , c'est dur , encombrant , ça coince , c'est plein d'angles déplaisants ...




* bon , face aux aspects personnels de cette déprime , je me dis que j'ai plusieurs possibilités : 1°)  aller voir un(e) psy , mais pour le moment je suis vraiment très , très à sec  2°) ou changer quelque chose dans ma vie , je n'exclus pas du tout cette possibilité mais il y a d'autres aspects de cette vie qui me conviennent  bien , donc pour l'instant ça n'est pas le moment ou 3°) sachant que de toutes façons et quelle que soit la situation où je me trouve je passe mon temps à aller d'émotion en émotion  , je peux utiliser l'énergie qui est dans l'émotion pour progresser dans ma pratique de la méditation et la recherche du bonheur intérieur , puisque , quelle que soit la solution concrète que j'adopte , j'aurai toujours à faire face à une solide dose d'émotionnel , déprime ou colère ou ... et que je suis trop flemmarde , trop insupportée par la discipline , pour méditer de façon vraiment régulière .

** la méditation de Rajneesh sur le coeur , que j'avais trouvée dans son Tarot , lequel est dans une malle je ne sais où , donc je vais vous la retranscrire de mémoire et de mon mieux : il dit , en gros , que le coeur humain est un fabuleux instrument de transformation de soi et du monde ; donc vous pouvez , à chaque inspiration , recueillir dans votre coeur toute la souffrance qui existe ; à chaque expiration , envoyer des bénédictions et des voeux de bonheur au monde ...  je ne sais pas si c'est efficace pour le monde , mais ça fait toujours du bien au coeur ...

...par  trois  miracles : primo , en arrivant dans la cuisine ce matin , je trouve plein de petites plumes grises , et Rajah , mon Rajounet préféré, qui miaulait frénétiquement au pied de la fenêtre ; or sur l'appui de fenêtre , à l'intérieur , il y a une série de pots de plantes grasses ,  qui ont passé là un hiver tranquille dans leurs petits bols blancs et bleus - des bols chinois  ébréchés -  plus deux violettes du Cap ( Saint Paulia , je ne sais pas comment ça s'écrit ) dont une d'un bleu véritablement céleste ; le premier miracle , minuscule , c'est donc que Rajah n'ait pas sauté sur l'appui de fenêtre et mis la zone , parce que , caché entre deux pots , il y avait un petit oiseau ;  pas mort , affolé , tiède quand je l'ai pris dans ma main ; je l'ai mis dans une boîte à chaussures sur un bout de chiffon , avec le couvercle par dessus pour qu'il reprenne ses esprits dans le noir ( c'est ce qu'ils appellent à la télé le soutien psychologique pour les victimes ) , et j'ai posé le tout sur la terrasse , avec le soleil qui se levait et réchauffait la terrasse je me suis dit que , quoi qu'il lui arrive ,  vers la mort ou vers la vie , ça lui rappellerait la tiède ambiance du nid , ou de l'oeuf ... après , j'ai fait un grand nettoyage complet de la cuisine , sous le regard réprobateur de Rajah qui déteste le bruit de l'aspirateur ,je comprends ça moi aussi je déteste les aspirateurs , mais je me disais que  c'était  bien fait pour lui ; parce que dans sa trouille le petit oiseau avait laissé quelques traces  ...  et puis pour me récompenser , j'ai eu envie de me faire du vrai café ( je suis plutôt thé , ou alors ersatz de café ) , et le deuxième miracle , c'est qu'en faisant ledit café ( j'étais  un peu à côté de mes pompes , comme d'hab ), j'ai posé le filtre en plastique sur le pot le filtre en papier dans le filtre en plastique le café dans le filtre en papier , tout bien ...  j'ai versé l'eau bouillante par dessus , tout bien mais pensant à autre chose . Comme d'hab ...  Et là , ça c'est un miracle important et extraordinaire , j'ai posé ma tasse sur la table  et j'ai eu l'idée de regarder combien j'avais de café dans le pot - et - roulement de tambours , on soulève le filtre , avec le papier et le marc tout fumant qui sent bon ... dessous ,  le niveau de café chaud était juste à trois millimètres SOUS  le  bord du pot à café ... incroyable , je m'étais arrêtée de verser à temps ... mon intuition fait peut-être des progrès  , parce que je suis une sacrée habituée des cafetières qui débordent partout ... 
 Mais le plus beau du plus beau , je l'ai gardé pour la fin , c'est que j'ai enlevé le couvercle de la boîte , et après un temps de méfiance et d'immobilité regard fixe , temps pendant lequel je me suis dit qu'après tout , il n'allait peut-être pas survivre , que mon chat taré lui avait peut-être cassé une patte ...
                            l'oiseau s'est envolé ...