Comme je vous l'ai dit , j'écoute donc beaucoup ces temps-ci , le soir , le mantra Om , Aïm , Hreem , Kleem ..   ; Et , chaque fois , comme souvent en écoutant cette étrange musique indienne , je m'en sens , ensuite , toute requinquée , le coeur en paix ,  les deux pieds bien dans mes pompes et la colonne vertébrale  qui pousse bien droite .. Ce mantra   est associé à la Grande Déesse  , et à plusieurs de ses formes particulières : Saraswati pour le mantra Aïm , je vous en reparlerai ; Hreem est pour Durga , je crois . Cette figure de Durga / Kali ,  m'intrigue ..  je commence à comprendre : Kali est une forme de Durga, mais pas tout à fait . Kali est assez  horrible , représentée avec la peau toute noire  , la langue rouge complétement tirée et un collier de crânes humains , des bras sectionnés pendant à sa ceinture .. Elle est censé tuer la négativité , bien sur .

         Par contre , Durga , qui est en général assise sur un tigre  , a , la plupart du temps ,  un visage tout à fait aimable  . En Janvier , nous irons revoir le grand temple de Durge à Vijayawada ,en Andhra Pradesh ; j'y avais vécu quelque chose de très étrange et de très  fort il y a deux ans ; et je suis très désireuse d'y retourner .  Un autre mantra , qu'on entend en fond sonore  quand on va sur le site du temple , est en hommage à Mahishasura Mardini , c'est à dire la forme qu'elle prend en détruisant l'affreux démon Mahishasura .

          Cette scène est souvent représentée ;  on y voit Durga et le tigre , qui peut être un lion suivant les représentations efficacement occupés à   en massacrer  le démon ; à grands coups de machette   pour la déesse , de griffes et de crocs  pour le tigre ;  avec plein de sang qui gicle partout . Sur certaines peintures , tous les protagonistes ont  l'air aussi placide les uns que les autres : Durga , le tigre , le démon - qui est mal coiffé , toujours  .. ce sont , à mon goût ,  les plus rigolotes - si je me souviens bien , c'est une comme ça qu'on peut admirer au temple de Chamundi Hill au dessus de Mysore . En attendant que  j'en trouve une sur la toile , ou , encore mieux , que j'en rapporte une d'Inde , encadrée et dorée dans le style de Tanjore ,  je vous mets celle-ci : le tigre a  l'air d'avoir des interrogations métaphysiques  , et me plait beaucoup .

    J'ai trouvé des précisions sur le  mantra , sur ce site notamment :

sur http://www.satya.dk/mantras.html

              Avant-hier matin  , allant voir maman et la trouvant gémissante et tourmentée - comme d'ordinaire ces derniers temps - dans son fauteuil , je lui avais proposé d'aller faire un tour sur la grande terrasse à son étage . Il faisait un temps délicieux .. Je lui ai proposé de marcher , puis donné son déambulateur  , la terrasse est toute proche ;  mais au bout de quelques métres elle m'a dit - comme d'ordinaire ces derniers temps ... - qu'elle voulait aller faire pipi  ; puis , à quelques mètres des toilettes , a annoncé qu'elle était épuisée et voulait s'asseoir . J'ai insisté pour qu'elle aille jusqu'aux toilettes , il n'y avait qu'une dizaine de pas ;  j'ai insisté , avec tonus , avec autorité . Je lui ai enlevé son pantalon et la protection , l'ai aidée à s'asseoir sur la lunette  .. elle a eu un soubresaut , et s'est évanouie  .

       J'ai appellé à l'aide ,  l'infirmière lui a parlé , puis l'a pincée , gentiment  .. elle a fini par ouvrir les yeux ; on lui  a pris sa tension , faible , puis on l'a installée  sur son lit .. J'étais désolée ,et l'ai dit , répété  : si je n'avais pas usé d' autorité pour l'encourager à marcher alors qu'elle était fatiguée ,  ça ne serait pas arrivé . L'infirmière , et l'aide soignante , m'a dit alors  gentiment , mais avec  une nuance de réprobation : " tout de même , elle a cent trois ans .... "

        ( Comme si je ne le savais pas .)

         Depuis , elle dort ; dort le matin ; dort l'après- midi  , le soir ; se réveille à peine  ..

       Tout le week-end , les pires injonctions , toutes les insultes envers moi-même , toute la dureté et la méchanceté  d'autrefois  contre moi-même ,  revenaient et tournaient dans ma tête. Juste des pensées .. Juste des pensées . Je le sais maintenant .  Mais c'est pas facile à supporter .  Enfin ,  j'ai compris que si j'avais utilisé cette autorité ( bien plus légèrement que celle qu'une partie de moi utilise contre l'autre , bien plus légèrement que celle que maman utilisait sur moi quand j'étais petite  ) c'était aussi par grande peur  ; parce que je veux que maman réagisse  , qu'elle bouge , qu'elle marche ;  parce que que je ne saurais comment me comporter avec elle si elle est mourante .. parce que que je n'ai plus envie de la tenir à bout de bras non plus . 

          En comprenant ça , j'ai compris aussi qu'elle était , à ce que je sens , dans le meilleur endroit possible ,  si elle doit partir de l'autre côté .  Le meilleur port de départ , avec des personnes qui ont l'air de pouvoir bien l'accompagner . J'ai compris que je peux lâcher , moi aussi ...

        Cet après-midi , elle dormait tout en me réclamant à boire ; on aurait dit que sa bouche n'avait presque plus d'énergie pour former les mots . Je l'ai emmenée sur la terrasse où il faisait bon , au soleil .. Lui ai fait boire de la tisane de  verveine , bien sucrée , comme elle l'a demandé . Elle a retrouvé une énergie minuscule , quelques instants , pour répondre au coup de téléphone de ma soeur ( bien souvent , autrefois , comme j'étais à ses côtés et qu'elle se plaignait , se disant fatiguée , elle retrouvait une bonne voix , pleine de tonus , pour répondre à un coup de téléphone , se plaignant tout de même d'être bien seule ) .  

      A sa demande , je l'ai recouchée sur son lit . Elle s'est endormie tout de suite ,  et  je suis partie ; il n'était même pas quatre heures et demie ,  la lumière sur les collines était encore rayonnante .

         Hier , j'ai eu des moments .. vraiment pas beaux . Le fond du fond du stress et de la déprime ..  Hier soir , fatiguée mais sans pouvoir m'endormir , j'ai avancé la peinture commencée , et de voir la carte postale affichée en plein devant moi quand je peins - le visage rayonnant de Mooji , avec " Bless everything in existence with your entire being , and immediately you recognize your inner state of completeness and harmony " * m'a donné une fraction de micro-seconde de liberté ; ensuite , l' envie d'aller l'écouter sur Internet . Ce que je n'ai pas fait , m'étant trompée en cliquant , je suis tombée sur un mantra que nous avait fait travailler Adam : " Om , Aïm , Hrim , Klim , Chamundaye Viche .."   ** , mantra censé chasser la négativité en invoquant , si je me souviens bien , diverses formes de la Mère Divine : AÏm soit être pour Sarasvati , Hrim pour Durga ( ? ) Chamundi est une des formes de Kali .. On doit le chanter , ou l'écouter , tout au long , 108 fois .

       Je vais vous dire : ça m'a fait du bien .

       Ce matin , j'ai pu , un instant , considérer comme une simple pensée la toile de fond plus ou moins conciente de ma relation avec maman : " c'est ma faute si maman va mal " . Voui , ça vient de l'enfance et de ses stupides croyances emmagasinées dans le stress infernal d'alors .. Voui , c'est pas malin .. Voui , c'est pas facile de trouver sa responsabilité en pareil cas : qu'est-ce que je peux faire pour elle - mais de quoi j'ai besoin moi .. Denise Desjardins , je m'en souviens , nous disait toujours : " Si vous ne pouvez voir votre mère qu'un quart d'heure , voyez la seulement un quart d'heure .. " et son attitude , sa voix , nous disait : .. " et soyez en paix " .  Voui ,mais ça c'était l'époque où maman , quoique toujours en demande , allait bien , pas comme maintenant où elle est malade , handicapée , et que je suis la seule de la famille à aller la voir .. Quoi faire , proposer à mes soeurs (  quasi invalides ,les pauvres ,  et de toutes façons aucune d'elle ne venait plus de deux heures tous les trois mois , dans le meilleur des cas ) , à mes neveux ( pimpants ,mais qu'ont d'autres chats à fouetter , en fait ils doivent s'occuper de leurs mamans respectives .. ) de la faire déménager  dans une maison de retraite plus proche de leur groupe , pour qu'ils puissent s'occuper d'elle tous les jours ? Probablement pas une bonne idée .. et en tout cas,  personne ne me l'a proposé .

              Allez , c'est :  juste une pensée . En voici une autre : je vais accomplir , paisiblement , ma tâche pour aujourd'hui :  d'abord aller nourrir Hope et Prudence , puis revenir ici et poursuivre la peinture , me mettre au ménage seulement après ( quel effort , quand on a été dressé à faire d'abord le plus lourd  ! ) ,et laisser les dossiers inachevés accumulés sur la table , tant pis ( idem ) , c'est Dimanche après tout  ..   aller ensuite voir maman vers les dix heures et demie ;  puis , merveille !  l'agréable perspective d'avoir toute l'après-midi pour replanter les fraisiers  dans la portion de terre défrichée la semaine dernière ..

         Paisiblement  .

* Bénissez tout dans l'existence , de tout votre être , et immédiatement vous allez reconnaître votre propre état de perfection et d'harmonie . En relisant , encore , je retrouve ,pour quelques instants , comme un autre centre de gravité ...

  **       https://youtu.be/Lv1sAn_z5sM

    ..   Ces deux jours de vacances sans m'occuper de maman  m'ont fait du bien ; hier matin ,   une vraie séance de yoga en profondeur , au cours d'Armelle , au lieu de la simple demie-heure que je me concocte à la maison ; puis , à Avignon , les amies étaient heureuses de me voir , et moi de les voir .  Sur le chemin du retour , j'ai téléphoné à maman , elle avait une bonne voix - Ellés l'avait promenée dans le parc , et ça lui remonte  le moral .

         Philippe reste extrêmement maussade , me semble-t'il : maussade de me voir , maussade de ne pas me voir  , maussade quand je pars , maussade quand je reviens ..  Je viens de regarder mon planning de la semaine prochaine , je dois aller m'occuper de maman presque tous les après-midis . De toutes façons , je n'aurais pas l'argent pour partir quelques jours , à Paris ou en Italie ; Barcelone est plus proche , je voudrais bien aller revoir le musée d'Art Roman ;  mais avec Hermione , c'est pas possible . Je lui donne toujours de l'homéopathie pour son oreille , en essayant de réduire de plus en plus les doses allopathiques , mais elle prend un demi comprimé d'anti-inflammatoire tous les deux jours . Par contre , si on doit lui reprendre le traitement anti-cancer , ça va être dur pour mes finances !   

   Bon , les perspectives sont lamentablement réduites jusqu'au grand départ de Janvier en Inde ( qui , à priori ,  me fait toujours très peur , comme d'habitude  , bien que je sache par expérience qu'il n'y a pas de quoi ) . Il me reste juste à être pleinement heureuse au jour le jour ! instant après instant .. à me concentrer totalement sur le ressenti du moment présent , et à gommer l'idée de petites vacances bourgeoises  ( moi qui fonctionne comme ça d'ordinaire :  je me maintiens optimiste en programmant des petites échappées ) . Une expérience intéressante , de gommer les perspectives ...   Par contre , toute une partie de moi se rebelle , ( la partie qui s'épanouit dans les musées  )  et du coup je comprends bien mieux le fait que Philippe soit tellement maussade  ..

         Celle-ci ( qui n'est pas , hélas , des plus réussies ; et la photo , encore moins , qui a coupé le s des montagnes .. ) m'a aidée à sortir de ma toute dernière acrise d'angoisse nocturne , en me donnant envie de relire  un recueil de poémes des éditions Moundarren , comme pour une visite à  un de  ces ermites si paisibles dans leur retraites perdues .

       une barque solitaire me rend visite ici au bord du ciel

       dix mille méandres parmi montagnes et nuages , le chemin semble de plus en plus long

       je balaie devant mon portail en branchages pour accueillir l'invité du lointain

        la mousse verte et les feuilles jaunes emplissent mon humble demeure

 ( Liu Chang Ching )