Tous les soirs , je tape ce texte sur l'enfance de maman écrit par ma sœur aînée ; c'est , je l'avais dit ,fort  bien écrit , et j'y prends autant de plaisir que si je lisais un livre passionnant. Depuis que je suis petite , j'entends les histoires d'enfance de maman et tata ; leur parole et leurs histoires d' enfance avaient remplacé la mienne , que  , par contre ,  je ne trouvais pas passionnante ( et aux murs ,les innombrables tableaux peints par mon père , qui ne parlait pas , ont failli remplacer les miens  , qui fleurissent maintenant innombrables sur les murs de ma maison ... ) . Je ne parlais pas ; je ne peignais pas ; je ne jouais guère - pas le temps , l'école a commencé trop tôt , avec trop de travail  ! - mais je lisais ; et travaillais .           

              L'été , par contre , un mur d'ennui bétonnait mon horizon ... qui restait bétonné , et la seule échappatoire était dans le rêve , ou  les livres .

             J'ai gardé  cette aptitude à travailler - et à m'enfouir dans le travail , même s'il est énorme , que ça soit travail intellectuel ou jardinier , je le fais ,  patiemment et obstinément. Je ne sais pas si ça vient de mon signe astrologique chinois ( le buffle ) ; ou de l'enfance . En tout cas , en lisant ce texte , je me dis que je n'étais vraiment pas très éveillée ni dégourdie pour mon  âge . Et que je ne le suis pas trop maintenant non plus . Bah ! faut faire avec cet ego , dans cette vie ...

    Tous les matins , je fais des cartons pour Emmaüs ou le Secours Populaire ... Hier , j'y ai passé trop de temps encore - et j'ai l'impression de devenir gâteuse . Du coup , en fin de matinée , j'ai voulu m'attaquer aux encadrements de quelques aquarelles pour le marché de Noël , à Saint-Jean ,  le week-end prochain . Marché de Noël .. je trouvais mes aquarelles tristes ,  un peu ternes ; j'ai mis des encadrements gais que je trouvais jolis sur le moment ; mais je vois maintenant que ça ne leur convient guère . Bah ! encore ... je vais défaire le travail déjà fait ,  laisser l'or et les scintillements  aux boules de Noël ... Qu'importe .

    Finalement , la seule échappatoire , le seul espace , dans lequel cet ego pas très malin accéde à un peu de liberté et d'espace , et un tout petit peu plus d'intelligence en prime , par minuscules instants  ! c'est la demi-heure de méditation du matin  ..  

Comment dire ? Cet  article  me touche , malgré le fait que ça ne m'est pas toujours très clair , et qu'en outre je n'arrive pas toujours  à trouver le mot français qui correspond à ce que je sens du sens de l'américain . Donc je traduis pour l'instant .. de mon mieux ; remarques bienvenues .

 

How do you let go of drama?

Don’t treat yourself so gingerly; you can let go of stuff. Sometimes it takes three breaths instead of two to do it, but you can do it. Be a little tougher and don’t cling to stuff. People go around carrying everybody’s stuff all of the time. I just pick it up and put it down. Pick it up and put it down. That doesn’t mean I’m not compassionate, it doesn’t mean I don’t love people. But holding onto people’s suffering is not compassionate… for them or for you. That’s what is so bizarre about it.

In order for your consciousness to not be trapped in the stuff of life, it takes some effort, discipline and work with one’s mind.

The earlier you start the better, because the earlier you start, the less you’re going to be trapped in the stuff later on. The daily stuff of what we call suffering. Whether it’s suffering or not depends on where you are inside of your being. And it’s for that reason that a contemplative investment in your life starts to have so much pay off, because it’s very hard to contemplate once you are all toxic.

The more you extricate yourself from the personal dimension of looking at your stuff and instead look at the whole set of systems, the more you are able to appreciate the way in which you are a part of the whole thing and as you not only appreciate it thinking, “oh, yes, I am part of the whole thing,” but, “oh. Look at the whole thing,” and feel the whole thing, then your compassionate action comes out of a place that itself is not toxic. If you are doing compassionate action from down here, while it is wonderful that you are… because this person feels pity for somebody else’s suffering and does something to alleviate it, that’s a good thing to do. However, that makes the other person piteous. And, furthermore, it’s pity as a way of keeping the pain at a distance.

As your consciousness expands to be more embracive, it begins to feel that this person’s suffering is the suffering, is my suffering, it is the nature of suffering.

Out of that comes my heart’s desire to take away the suffering, and it starts to guide my life’s actions. And if there’s a chance to do something about it I’ll do it. If there’s no chance to do it, I’m not going to get freaked because there’s no chance to do it. As you start to operate from this place, you look through a set of glasses at the world which allow you to find ways to relieve the suffering.

-Ram Dass

Comment allez vous vous débarrasser du drame ?

 Ne vous traitez pas avec autant de précaution ; vous pouvez laisser tomber des choses . Quelquefois ça prend trois respirations au lieu de deux pour le faire , mais vous pouvez le faire . Soyez un peu plus précis et ne vous accrochez pas à tout ça . Les gens vont et viennent emportant le fardeau de chacun , tout le temps . Moi je le ramasse et je le pose . Ramassez-le et posez le . Ca ne veut pas dire que je n'ai pas de compassion , ça ne veut pas dire que je n'aime pas les gens . Mais porter la souffrance des gens n'est pas avoir de la compassion ..  pour eux ou pour vous . C'est ce qui est si bizarre à ce sujet .

  Pour ne pas laisser votre conscience être emprisonnée dans les tracas de la vie , ça demande un peu d'efforts , de discipline , de travail avec son esprit . ( N.B : j'ai traduit " stuff " par " tracas " , ça n'est pas tout à fait ça , pour l'instant je ne trouve pas mieux ; c'est souvent traduit par " truc " .. . )

 Plus tôt vous commencerez mieux ça vaudra , parce que plus tôt vous commencerez ,moins vous allez être enfermé dans le tracas plus tard . Le tracas quotidien de ce que nous appelons souffrance . Que ça soit de la souffrance ou pas dépend de l'endroit où vous vous situez à l'intérieur de votre être. Et c'est  pour ça que s'investir de façon contemplative dans votre vie débute en ayant tant à payer parce que c'est très difficile de rester dans la contemplation une fois que tous vous êtres empoisonnés .

     Plus vous vous extriquez de la dimension personnelle en regardant vos tracas et regardez ,  au lieu de ça , tout l'imbriquement des différents systèmes , plus vous êtes capables d'apprécier la façon dont vous-même êtes imbriqué dans tout le procesus et , comme non seulement vous l'appréciez en pensant " oh , oui , je fais partie de tout ça " mais , " oh. Regardez tout ça ", et sentez tout ça , alors votre action de compassion vient d'une place qui elle-même n'est pas empoisonnée . Si vous agissez avec compassion depuis cet endroit , alors c'est étonnant ce que vous êtes .. parce que cette personne sent de la pitié pour quelqu'un d'autre et fait quelque chose pour alléger , c'est une bonne chose à faire . De toutes façons , ça rend l'autre personne pitoyable . Et , de plus ,c 'est de la pitié en tant que façon de tenir la douleur à distance .

         Au fur et à mesure que votre conscience s'étend pour devenir plus vaste , on commence à sentir que la souffrance de cette personne est la souffrance , est ma souffrance , c'est la nature de la souffrance .

   A partir de ça vient le désir de mon coeur de se débarrasser de la souffrance et ça commence à guider les actes de ma vie . Et s'il y a une chance de faire quelque chose à ce sujet je le ferai . S'il n'y a aucune chance , je ne vais pas me sentir obsédé parce qu'il n'y a aucune chance de le faire . Si vous commencez à agir depuis cette place , vous regardez  le monde à travers un prisme qui vous permet de trouvez des moyens de soulager la souffrance .

https://www.ramdass.org/how-do-you-let-go-of-drama/

             Pas encore trop de temps libre pour moi  aujourd'hui , j'avais commencé la peinture il y a quelques jours  ; ce matin ,  il faut continuer à ranger ... et quelques rencontres administratives .  Et cet après-midi  , j'ai eu pitié de ma voisine et je l'emmène , avec moi , aux Journées de la Plante et de l'Arbre à Saint-Jean . J'ai l'intention , depuis le début de l'automne , de planter une deuxième poirier - elle veut mettre d'autres arbres fruitiers pour son jardin.. Elle est assez perturbée en ce moment car ,  à 87 ans , elle conduit toujours , et a renversé un piéton en allant à la Médiathéque du village avant-hier  . Le soleil dans l'oeil ... Ou l'âge . Le piéton n'a rien , son chien est indemne , mais je suppose qu'elle se demande si elle doit conduire encore ; et , à la campagne , la voiture c'est pratique . Certes , elle peut aller faire ses courses à pied ( dix minutes pour aller chez la marchande de produit frais ,  vingt minutes pour aller au marché du village  , un peu plus au supermarché  ... ) car elle marche facilement . Mais ça va être un gros changement ; et des décisions à prendre pour son avenir , j'imagine aussi.

        Et moi  , pour rester avec cet espace de liberté qui est le mien , de toutes façons , à six heures et quart du matin , je  n'ai qu'à aller m'asseoir sur le canapé et à rester , juste , présente en compagnie de la respiration ... et de la petite flamme de la bougie , au pied de la statue de Tara . Je vous souhaite une très belle journée !  

               Je me suis couchée tôt .. après avoir écouté une vidéo de Mooji dont le titre ( Attachment to " Other people" , l'attachement aux autres ) m'avait attirée . Vidéo dans laquelle j'avais entendu dire , pour la première fois ,  que si l'on dépendait des autres , c'est parce qu'on est identifié à son corps - on voit , on sent , d'autres " personnes " et comme on n'est pas installé dans la conscience de l'Unité , ça perturbe .. il faudra que je la réécoute pour en parler plus clairement .  Et je me réveille vers les quatre heures , le corps confortable , les sentiments bien embrouillés ou mélangés ... repensant à maman , au temps qu'elle a passé , aux pulls qu'elle avait tricotés pour moi , la seule façon dont elle savait  montrer à cette fille qu'elle l'aimait aussi  .. aux reproches amers et destructeurs qu'elle me faisait aussi toute mon adolescence , à partir de mes sept ou huit ans   .. . Je ressentais tout ce méli-mélo .

         Il était quatre heures , et je ne voulais pas ,non plus , être prisonnière des pensées et des sentiments - en Inde , on considère que c'est une bonne heure pour les chercheurs spirituels ; en Occident , je crois que c'est à cette heure que les moines commencent à chanter * ( matines ? laudes ? ) . Je repensais à l'expérience d'éveil la plus intense et la plus longue ( ça a bien duré quelques heures ! ) qui m'était advenue dans l'avion , il y a quelques années ; grâce à la trouille intense que je vivais , en un instant j'avais pris conscience du Vide heureux qui était vraiment moi , au plus profond . Et je me demandais s'il fallait une émotion aussi forte pour revenir à cette conscience ; je me répétais ce que j'avais cru comprendre alors - mais , hélas ,  les mots étaient vides , il n'avaient plus d'echo ..

                Et tout à coup , une autre formule m'advient : celle que Bach écrivait à la fin de nombre de ses compositions : S.D.G , l'abréviation de Soli Deo Gloria .** Dont j'ai toujours compris le sens par  " Seule la Gloire de Dieu est le véritable auteur de l'oeuvre .. " . L'article m'en ouvre une autre , d'ailleurs .  Et là , ça fonctionne , je reviens à la conscience que ce peloton de contradictions , cette bouillie d'émotions et de pensées que je prends pour moi , en fait c'est Dieu ( ou l'Univers , ou la Shakti , ou MachinChose , ou la Vacuité .. ) qu'a fabriqué tout le paquet . Un genre de théâtre  ,quand Dieu a envie de se distraire ... Sachant que tout n'est que Lui .  

            Et alors ? me direz vous .

           Alors .. Alors ,  ça ajoute une bonne louche d'eau claire dans la soupe d'amertume  .. un nuage de liberté et de douceur dans la lourdeur et la souffrance de ma tasse de thé du moment  .. et  alors : je me retrouve les larmes aux yeux , sans trop savoir pourquoi ; mais c'est léger . Alors : je me sens soutenue . Alors ,  le Vide guide mes mains  . Pas de réalité dans les émotions , dans les pensées , dans le texte qui s'écrit , dans le clavier usé de l'ordinateur ... tout en faisant de mon mieux . C'est le Jeu.

*   Pour mener une vie exemplaire, les frères se levaient tôt. « Saint Bernard a fait l’éloge des heures de vigile, pleine de fraîcheur et de tranquillité, où la prière pure et libre s’élance avec allégresse vers le Ciel, où l’esprit est lucide, où règne un silence plus parfait que tous ceux qui suivront ». Les heures permettent aux religieux de prier pour le monde en essayant d’approcher de la prière perpétuelle. Cependant, comme les plus humbles, ils doivent s’adapter à la lumière du jour.(  https://fr.wikipedia.org/wiki/Heures_canoniales)

** voir , par exemple , https://gradhiva.revues.org/1837#tocto1n3

            J'ai du commencer cette peinture vers le 11 Novembre - j'avais , à ce moment là , l'impression que quelque chose d'inexorable , de lourd  ,  d'implacable , emportait , avec lenteur ,  maman ,   vers une région obscure et angoissante  . Région que j'ai située à gauche de la feuille : pour moi , la gauche de la feuille est  l'endroit d'où tout part ( j'ai eu assez de difficulté ,parait-il , à apprendre quand j'étais petite qu'on écrivait de gauche à droite et pas l'inverse )  . Je voulais compléter le titre , je pensais au Royaume des Morts chez les Grecs - Hadés , ou les Enfers ; mais dans notre civilisation imprégnée de christianisme , le mot " Enfers " a tant d'autres significations .. Il n'empêche , les couleurs du tableau , pas très gaies , reflètent bien ce que je ressentais à ce moment là . Une fois , en Grèce , j'ai vu le lieu traditionnellement considéré comme l'entrée de ce royaume ; c'était un endroit un peu marécageux , dans la campagne , avec des petits buissons ronds dans mon souvenir .   En tout cas absolument rien de dramatique .         

              Maman , à qui j'ai mis pour la circonstance une tête de souris *, porte , avec dignité , une de ces robes-tabliers de mémé , comme elle avait toujours à la maison quand j'étais petite .  

* je sais ça fait bizarre à écrire ; et , même si je me sens particulièrement morne et déprimée ce matin ** ( joyeuses perspectives : ce matin ,  mettre tous les vêtements  qui restent dans des cartons pour le Secours Populaire ;  puis , demain , m'attaquer enfin , avec sérieux à toutes les déclarations , paperasses , avis , formalités ,  chéques  .. la concernant ) , j'ai rigolé tant ma phrase était agréablement biscornue .

**  ceci , aussi , passera ( revoyez la vidéo de Mooji que j'ai proposée au chapitre 1940 du 15 Novembre ! )