Hier soir , j'ai donné plusieurs coups de téléphone .. le dernier , à une ancienne élève de maman - tellement gentille , tellement peinée de la nouvelle .. Qui m'a rappelé des souvenirs anciens ( " on vous voyait arriver à l'école , tenant votre maman par la main .."  )  de l'époque où ma maman était prof , adorée de ses élèves apparemment , dans une Ecole Normale d' Institutrices . Le soir , j'ai écouté une vidéo de Mooji , me promettant dorénavant d'en regarder de plus longues , parce que Mooji est aussi un conteur extraordinaire , qui amène son auditoire à des découvertes en le mettant en condition ..  

     Ce matin , je me réveille d'un sommeil parcouru de rêves violents ,  meurtres de gens inconnus par des personnes inconnues , séquences érotiques bizarres avec des personnes de l'enfance , connues , elles .. Je repense , un peu , à l'image évoquée par la gentille dame d'hier soir ( je vous revois arriver à l'école , toutes les deux , vous teniez votre maman par la main .. ) et je me souviens que déjà , à l'époque , maman ne m'aimait plus beaucoup . Elle a du désespérer de moi , surtout , quand je suis entrée en sixième , à peu près . Jusqu'à l'école primaire , ça allait encore ; mais ensuite , elle qui détestait les gros ,qui avait tant aimé , enfant , faire partie d'une bande d'enfants joueurs et vifs  -  elle traînait cette petite fille peu gracieuse , en surpoids , lente et solitaire , qui , laissée à elle-même , aurait passé son temps à dessiner et lire plutôt qu'à vouloir réussir ... ( mais la mère veillait au grain , surveillant chaque instant de la vie de la petite ; laquelle cachait , désespérément , ses griffonnages interdits  sous les cahiers d'exercice .. )

        Je vois bien que j'ai passé les six dernières années  de ma vie d'adulte à courir après son amour , faisant tout ce qu'il m'était possible humainement de faire . L'amour -  impossible de l'atteindre  ! Ensuite , le schéma s'est renversé : mes soeurs me disaient si intensément de la fourguer en maison de retraite , que j'ai vu en elle une petite fille mal aimée et rejetée , telle que je me suis sentie pendant longtemps . Et puis , c'est sa soeur aînée , que j'aimais tant , qui me l'avait en quelque sorte confiée .  Tout  ce temps , maman avait de plus en plus besoin de moi pour vivre ; mais fondamentalement , elle ne m'aimait pas tellement . Je lui manquais , certes , quand j'étais partie - indispensable .. elle pouvait bien , au téléphone , dire que Françoise était toujours si gentille . Elle essayait surtout  , je crois : de s'en persuader  .

               La carte postale de Mooji dit ça : " Bless everything in life " ..  " Bénissez chaque chose dans la vie .. " ce que je transforme souvent par " Bénir chaque chose dans ma vie .. " ( forcément : dés que je tourne mon attention vers quelque chose ou quelqu'un , ça devient ma vie .. dés que vous tournez votre attention vers quelque chose ou quelqu'un , ce quelque chose ou quelqu'un devient partie de votre vie ) .

      La formule Guru Kripa Kevala ( Tout est la grâce du guru ) , qui va dans ce sens , me donne cette impression d'être dans un genre de chambre d'enfant ,  bien aménagée par la Bonne Providence de Dieu spécialement pour moi :   tout , autour de moi , concordant à m'aider pour évoluer . Waouh ! tout ça pour moi ? !!!!

      Et oui ,  oui , oui ... en me réveillant ce matin , après m'être assise pour méditer , je me sens envahie de  ce sentiment tout léger , heureux .. prête à bénir tout ce qui arrive , tout ce qui m'arrive . Bénis soient toutes mes nièces et tous mes neveux , qu'ils viennent ou pas ; bénies soient mes soeurs , mon beauf le colérique , bénie soit cette conne d'Hermione * qui nous obligera à faire l'aller-retour en Haute-Savoie dans la journée ; béni soit Philippe , même s'il me tape  sur les nerfs en ce moment , il est fatigué lui aussi ; bénies toutes les personnes qui aimaient maman . Et bénie soit maman .. Après tout , pourquoi devrais-je me sentir lourde dans ce cimetière , c'est juste le corps qu'on enterrera avec pompe ! Maman .. je ne sais pas où elle est .. certainement pas dans cette boite , et certainement pas dans ce corps , mort . Maman , c'était des émotions , des pensées ,des sentiments , qui allaient et venaient .. et Dieu sait où c'est parti . OM !

*   On avait finalement prévu de passer une nuit reposante à l'hôtel , et de rentrer le lendemain ;   rien de tel pour se reposer ,   avoir une impression de  vacances ; mais ..  j'essaie , en ce moment , de changer le médicament allopathique d'Hermione , des hormones  qu'elle prend depuis des années ; Hermione  est énurésique depuis longtemps car chienne castrée . J'essaie , depuis quinze jours , de  remplacer ça par de l'homéopathie ; pour mettre toutes les chances de son côté si elle a une recrudescence de cancer . Après trois jours impeccables , voilà-t'y pas que cette gourde a fait une énorme flaque au milieu du couloir , hier soir  . Pas question d'aller à l'hôtel ,m'a dit Philippe avec autorité . Je voudrais qu'il soit un peu moins rigoureux quelquefois , je lui aurais mis un grand  plastique dans son lit à Hermione et j'aurais emporté une éponge . Et pourtant , j'aime bien aussi qu'il soit quelqu'un de rigoureux .. et respectueux des hôtes .  En tout cas , j'étais trop fatiguée pour faire valoir ma solution . La fatigue , le lourd ..

            Ce soir , on passe un James Bond à la télé . J'ai toujours trouvé les James Bond profondément ennuyeux , faut dire mon préféré c'était Sean Connery et il est beaucoup plus beau dans le Nom de la Rose , trente ans après les James Bond .. Bref , je n'ai pas passé  la soirée vautrée sur le canapé  , et j'ai noblement laissé la place à mon cher et tendre , pour qu'il puisse régresser paisiblement . Mais l'ordinateur est tout à moi ce soir , c'est fête ! J'ai commencé par regarder d'autres vidéos de Mooji , que j'aime beaucoup ; mais je ne peux le suivre que jusqu'à un certain point : quand il commence à suggérer de tourner son attention vers ce qui regarde , vers la Conscience elle-même , je n'arrive pas trop .. et je laisse tomber . Tout en étant consciente qu'il est alors exactement dans la filiation de Ramana Maharshi avec la question " Qui suis-je .. " Mon esprit est probablement trop paresseux .

     J'ai commencé à regarder d'autres vidéos .. ( dont une , j'ai un peu honte de le dire ,  pour perdre treize kilos en deux mois  en ne buvant que du jus de citron . Ca , c'est surement pas adapté à mon cas ,  on va vers l'hiver et pas question de renoncer au  Gewurstraminer .. ) . Je je suis donc revenue à des vidéos  " spirituelles " - et  suis tombée sur un blog créé par Ram Dass . Oui , le même Ram Dass dont le nom originel était Richard Alpert , le même qu'était copain avec Timothy Leary ,qui a eu ensuite pour Guru Neem Karoli Baba , l'auteur du si beau  , si émouvant Miracle of Love  .. Plusieurs articles m'ont tellement enchantée , me correspondaient si bien , que je vous en traduis un ; celui-ci m'attirait parce que ça découlait , en quelque sorte ,de l'état d'esprit où je me trouve en voyant la carte postale de Mooji dont je vous parlais récemment :

“I have a practice in which I say to myself, I am loving awareness.” To begin, I focus my attention in the middle of my chest, on the heart-mind. I may take a few deep breaths into my diaphragm to help me identify with it. I breathe in love and breathe out love. I watch all of the thoughts that create the stuff of my mind, and I love everything, love everything I can be aware of. I just love, just love, just love.

I love you. No matter how rotten you are, I love you because you are part of the manifestation of God. In that heart-mind I’m not Richard Alpert, I’m not Ram Dass — those are both roles. I look at those roles from that deeper “I.” In the heart-mind I’m not identified with my roles. They’re like costumes or uniforms hanging in a closet. “I am a reader,” “I am a father,” “I am a yogi,” “I am a man,” “I am a driver” — those are all roles.

" je pratique un exercice dans lequel je me dis à moi-même , " je suis conscience aimante " . Pour commencer , je concentre mon attention au milieu de ma poitrine , sur le coeur-esprit . Ca peut nécessiter quelques respirations profondes dans mon diaphragme pour m'aider à m'identifier avec cela . J'inspire de l'amour et j'expire de l'amour . Je regarde toutes les pensées qui créent le tissu de mon esprit , et j'aime chaque chose , j'aime tout ce dont je peux être conscient . simplement j'aime , j'aime , j'aime .

Je vous aime . Aussi pourri que vous soyiez, je vous aime parce que vous êtes partie de la manifestation de Dieu *. Dans ce coeur-esprit je ne suis pas Richard Alpert , je ne suis pas Ram Dass - ce sont des rôles .Je regarde ces rôles depuis ce " Je " situé plus profondément . Dans le cœur-esprit je ne suis identifié à aucun des rôles . Ce sont comme des costumes ou des uniformes suspendus dans un placard . " Je suis un lecteur" " Je suis un père " " Je suis un yogi" " Je suis un homme " " Je suis un conducteur" - ce sont tous des rôles .

All I am is loving awareness. I am loving awareness. It means that wherever I look, anything that touches my awareness will be loved by me. That loving awareness is the most fundamental “I.” Loving awareness witnesses the incarnation from a plane of consciousness different from the plane that we live on as egos, though it completely contains and interpenetrates everyday experience.

Tout ce que je suis est une conscience aimante . Je suis conscience aimante . Cela signifie que , où que je regarde , tout ce qui touche ma conscience sera aimé par moi . Cette conscience aimante est le " Moi" le plus fondamental . la conscience aimante est témoin de l'incarnation d'un plan de conscience différent du plan sur lequel nous vivons en tant qu'egos , bien qu'elle contienne et interpénètre l'expérience de tous les jours .

When I wake up in the morning, I’m aware of the air, the fan on my ceiling, I’ve got to love them. I am loving awareness. But if I’m an ego, I’m judging everything as it relates to my own survival. The air might give me a cold that will turn into pneumonia. I’m always afraid of something in the world that I have to defend myself against. If I’m identified with my ego, the ego is frightened silly, because the ego knows that it’s going to end at death. But if I merge with love, there’s nothing to be afraid of. Love neutralizes fear.

Quand je m'éveille le matin , je suis conscient de l'air , du ventilateur au plafond , j'ai à les aimer . Je suis conscience aimante .Mais si je suis un ego , je juge toute chose d'après la façon dont elle est reliée à ma propre survie . L'air peut me donner un rhume qui se transformera en pneumonie . J'ai toujours peur de quelque chose dans le monde contre lequel je dois me défendre . Si je suis identifié avec mon ego , l'ego est démentiellement effrayé , car l'ego sait qu'il doit faire une fin en mourant . Mais si j'émerge dans l'amour , il n'y a rien dont je doive avoir peur . L'amour neutralise la peur .

Awareness and love, loving awareness, is the soul. This practice of I am loving awareness turns you inward toward the soul. If you dive deep enough into your soul, you will come to God. In Greek it’s called agape, God love. Martin Luther King, Jr., said about this agape, this higher love: “It’s an overflowing love which is purely spontaneous, unmotivated, groundless and creative … the love of God operating in the human heart.”

La conscience et l'amour , la conscience aimante , est l'âme . Cette pratique de " Je suis conscience aimante" vous oriente à l'intérieur par l'intermédiaire de l'âme . Si vous plongez assez profondément dans votre âme , vous atteindrez Dieu . En grec on appelle ça l'agape , l'amour de Dieu . Martin Luther King , Jr , a dit au sujet de cet agape , l'amour le plus haut : " c'est un amour qui submerge tout , qui est purement spontané , sans motif , sans racine et créatif .. l'amour de Dieu qui oeuvre à l'intérieur du cœur humain .

When you can accept that kind of love, you can give that love. You can give love to all you perceive, all the time. I am loving awareness. You can be aware of your eyes seeing, your ears hearing, your skin feeling, and your mind producing thoughts, thought after thought after thought. Thoughts are terribly seductive, but you don’t have to identify with them. You identify not with the thoughts, but with the awareness of the thoughts. To bring loving awareness to everything you turn your awareness to is to be love. This moment is love. I am loving awareness

Quand vous acceptez ce genre d'amour , vous pouvez donner cet amour . Vous pouvez donner de l'amour à tout ce que vous percevez , tout le temps . je suis conscience aimante . Vous pouvez être conscient de vos yeux en train de voir , vos oreilles en train d'entendre , votre peau entrain de sentir ,et votre esprit en train de fabriquer des pensées , pensée après pensée après pensée . les pensées sont terriblement séduisantes , mais vous n'avez pas à vous identifier avec elle . Vous vous identifiez , non pas avec les pensées , mais avec la conscience des pensées . Apporter une conscience aimante à chaque chose vers laquelle vous tournez votre conscience est de l'amour . Le moment est amour . Je suis conscience aimante .

https://www.ramdass.org/i-am-loving-awareness-giam-life-article/

* N.B : Aïe .. là je coince , parce que j'ai beaucoup de mal à pratiquer ça en pensant à   Sarkozy ,  c'est le hic .. ( note de Prune B )

                 Jeudi soir , lorsque l'infirmière a téléphoné pour m'annoncer la mort de maman , je pouvais à peine parler tant j'avais de peine . Le lendemain matin , ça a été lourd et difficile ; tant de coups de téléphone à donner , de gens à voir , à prévenir . Vendredi matin , je suis allée dans une entreprise de  Pompes Funèbres pour régler la question de l'inhumation .  la directrice , jeune et toute ronde , était vraiment sympa ; son bureau était décoré dans un style funéraire , blanc , noir , gris et violet ,  marbre et orchidées vraies et fausses ...  fascinant . Je me suis demandée comment c'était décoré chez elle ... J'aurais voulu prendre un cercueil " en carton " et incinérer le corps de maman , façon écolo ;  mais ma soeur aînée , qui doit se sentir très coupable , la pauvre , de n'être pas revenue après sa dernière visite ,  en Juillet dernier ( visite assez horrible  pour elle , je crois ,  la pauvre : maman perdait la tête à ce moment là et c'était nouveau ) , a insisté pour que ça soit un enterrement . Je trouve ça un peu dommage de couper un arbre vivant pour un humain mort . Mais , bon , à moi , peu importe ; à cette soeur , visiblement , beaucoup . En sortant des pompes funèbres ,  j'avais la tête  comme une cocotte minute , douloureuse et lourde , mes petites cellules grises fonctionnaient à grand-peine , je m'énervais sur le téléphone portable que je manipule mal .. les chaussures de marche vite aux pieds ,  je me suis précipitée dans les bois . C'est une promenade à partir du château de Tornac , très jolie en toutes saisons mais particulièrement en automne  , qui monte  au début sous les chênes , continue par un bon raidillon dans les pins , chemine un peu à plat entre les arbousiers , sur un sol de terre rousse ,  puis  redescend sous d'immenses chataîgniers ; c'est  la partie la plus belle , avec une vue magnifique .  Hermione , qui n'est pas sortie depuis longtemps pour cause d'emploi du temps bizarre de sa maman , a jailli de la voiture pour monter comme une flèche  ...  Tout à coup , au bord du chemin , sous un pin  , je vois un , deux lactaires oranges .. en allant plus profond sous le couvert ,  dix , vingt .. Rien de tel pour tout oublier tout souci , dans mon cas .

      En remontant dans la voiture , deux heures plus tard , avec un sac rempli  de sanguins ( trop petit , le sac !) je me sentais l'esprit clair et une énergie nouvelle ,  invraisemblable .  Qui perdure . Comme si  la rivière , maintenant qu'un des biefs est  fermé , empruntait avec vigueur et un enthousiasme tout neuf d'autres cours oubliés , des bras abandonnés depuis longtemps .  

     Pourtant , j'étais contente  , toutes ces années , de faire tout ce que je pouvais pour maman ; si maladroite que j'ai pu être , quels que soient les personnes peu agréables qu'on ait pu rencontrer , elle et moi , depuis six ans ,  j'ai vraiment fait de mon mieux et je l'ai fait de bon coeur  .

         Mais , en étant honnête , force m'est de constater que j'ai beaucoup moins de chagrin que lors de la mort de Tata Lili - parce que Tata Lili m'aimait quoi que je fasse ; maman m'aimait sous conditions ... ( beaucoup de conditions ! impossible à les satisfaire toutes , le plus souvent ) . Et  là , je ne me sens pas détruite comme au printemps 2009  .

     Alors , merci infiniment , les filles , merci pour tous les messages amicaux que j'ai reçus  et qui me touchent beaucoup . Mais , tant pis si ça choque : aujourd'hui ,  me rendant compte que je n'avais plus l'obligation de  filer à toute vitesse le matin pour aller passer du temps avec maman à la maison de retraite après avoir nourri les chats , à foncer l'après-midi pour aller la promener pendant qu'il fait bon , le soir pour pouvoir être dans mon jardin avant le coucher du soleil .. En me rendant compte que le souci que j'avais ,  l'obligation permanente de penser à maman qu'on m'a apprise depuis que je suis née parce qu'elle était censée fragile et malheureuse  , l'obligation de m'assurer de son bien-être , l'obligation  de culpabiliser quand je partais ( sauf en Inde , trop loin !) - en voyant que tout ce qui sous-tendait une partie de ma vie depuis vingt ans , et  la broyait depuis six mois n'existait plus ...  j'ai passé toute la journée à pousser des grands soupirs de bien-être et de soulagement .  

         J'ai été au marché d'Uzés ; en passant devant le stand de vêtements pour " mémés " , j'ai pu chasser , d'un souffle ,la pensée qui montait d'ordinaire   " plutôt que de t'offrir quelque chose pense à offrir un cadeau à maman .. " ;  " tu te proménes , maman aurait été si heureuse que tu l'emmènes ... Que tu es égoïste ! tu ne penses qu'à toi ! tu ne fais aucun effort " .. toutes ces pensées d'arrière-plan .. ( des vieilles opinions de maman sur moi ) n'ont plus lieu d'être , il suffit de souffler dessus et elles s'en vont .  Maman , je suis désolée , vraiment vraiment désolée , de n'avoir pas pu mieux t'aider , de ne pas avoir pu te faire vivre , tant bien que mal , dans ma maison de maintenant -  comme tu l'as fait pour moi dans la tienne , tant bien que mal , quand j'étais enfant  . Mais c'est la vie , et notre destin . OM !

          Ces deux jours m'ont permis de me reposer ; que ça soit l'influence des mantras , des prières ( chrétiennes !) de la copine qui est venu voir maman pour lui " couper le zona" l'autre jour ,  ou encore de la venue de ma soeur et de mes neveux hier qui a fait que je me suis sentie soutenue ( merci , infiniment , encore et encore .. ) , je bénéficie ( pour l'instant ! pour l'instant !  ) d'un esprit clair , calme , détaché . J'ai éprouvé de la peine , profonde ,hier soir , après leur départ ; je sentais que c'était la petite fille , à l'intérieur de moi , qui était bouleversée parce que sa maman n'était pas là . Et , tout en laissant la place à cette peine dans mon coeur , je sentais , aussi , que "je" n'était pas limitée à cette petite fille .

               J'irai voir , tout à l'heure , maman dans sa chambre ; hier , d'après ma soeur , elle ne s'était quasiment pas réveillée quand ils sont venus , sauf des gémissements  - alors que le rayon de soleil infaillible , omniguérisseur , avait toujours été , pour maman , la venue d'une de ses filles , accompagnée , merveille ! de quelques-uns de ses petits-enfants . L'automne ; Brassens , d'après Lamartine , disait : " la saison où tout tombe "  . Hier après-midi , j'ai nettoyé  sous le figuier , brûlé les feuilles mortes .. Il faisait doux et lumineux .