Tous ces temps , je me réveille déprimée ... ( type de pensées récurrentes : la vie est morne mon compagnon est âgé et cardiaque je voudrais repartir en Inde cet hiver mais j'ose pas le quitter finalement mon karma c'est de tenir la main ou la patte à des gens  qui vont mal , j'avais été conditionnée de bonne heure pour devenir la fille d'accompagnement de ma mère et c'est ça mon karma ,  et cætera , et cætera ...  ) beaucoup déprimée et angoissée , en début de semaine ; légèrement déprimée , comme ce matin ... hier , j'ai été voir mon amie d'Avignon - qui semble de plus en plus légère , de plus en plus fatiguée ; début de semaine , j'ai plusieurs fois été voir ma voisine ... Bref ! pas la joie du matin ... Et Jeudi , j'ai peint ça dans la matinée , très rapidement  :

               ... mais comme je continue , tous les matins , à traduire , donc à m'imprégner complétement , du texte sur Lakshmi , déesse qui restera dans ma mémoire comme la déesse de la sensation d'abondance , de plénitude , d'harmonie et de beauté ... Je n'ai pas pris toute cette déprime à 100% au sérieux . Me disant que c'est un genre  de stocks de pensées usagés , dans lequel j'ai si abondamment puisé dans la première moitié de ma vie que ça ne vaut pas la peine de s'en inquiéter , et qu'il serait plutôt temps d'en avoir de nouvelles ...

        Ce matin , donc , j'ai commencé à traduire cette méditation . Il s'agissait de quelque chose de  très concret , partant des pieds , jusqu'à la tête , exactement comme j'aime la guider ... Sally Kempton , l'auteure , proposait de s'imprégner de l'esprit de Lakshmi , partie du corps après partie du corps . Je me suis rendu compte qu'il était proposé de s'imprégner d'une lumière douce et rayonnante ; du coup , ce ne m'était pas du tout un exercice inhabituel . 

          Et j'avais le choix : étant déprimée et fatiguée quand j'ai commencé à traduire , je pouvais tout à fait choisir de rester dans la déprime : j'ai déjà souvent choisi ce genre d'authenticité au cours des années .  Et pourquoi pas , c'est aussi un beau chemin . Ou , je pouvais tenter d'aller en sens inverse - juste pour explorer . Ce que j'ai fait , finalement . Eh bien , ça m'a amenée ... à beaucoup de tonus , du genre : je vais aller dessiner maintenant  , m'emmerdez-pas ... ( adressé aux trois membres à quatre pattes de la famille , qui réclamaient des portions supplémentaires , dont Noisette qui hurle maintenant pour avoir sa crème ,  faudra que je vous raconte ça un de ces jours si ce n'est déjà fait , et au quatrième , un deux pattes , encore dans les limbes du sommeil pendant que je lisais le texte américain ) . 

           Ça n'est pas vraiment le genre de résultat auquel je m'attendais : j'imaginais Lakshmi pleine d'amour infini et de compassion  , ça me fait plutôt penser aux gens qui prenaient du Prozac quand ils étaient déprimés ,  j'ai souvent observé que ça les rendait plus qu'un peu agressifs . Mais , bon ... c'est là où j'en suis ce matin ...

        Marrant ... Au milieu de la nuit , je me suis éveillée le cœur si triste que j'ai préféré émigrer sur le confortable canapé du salon pour méditer tranquillement - sans trouver aucune autre raison à cette tristesse qu'un mail plein de tristesse envoyé par une amie . Hier , il m'était arrivé la même chose , mais le prétexte était un film de François Ozon - un cinéaste que je n'aime guère - regardé en diagonale la veille , c'était la deuxième fois qu'ils le passaient sur Arte - dans lequel Charlotte Rampling était en proie à une souffrance lancinante ,  magnifiquement décrite à cause du suicide de son mari , incarné par Bruno Cremer . Certes , j'apprécie énormément Bruno Cremer , dans les Maigret , notamment . Mais de là à me sentir déchirée parce qu'il est mort dans un film , tout de même ! ( je crois qu'il est mort  en réalité , d'ailleurs ) .  Est-ce que c'est comme ça que les émotions voyagent ? Moi qui suis en vie , je peux , j'ai la chance , l'opportunité fabuleuse de pouvoir m'ouvrir à cette tristesse pour trouver mon chemin de méditante dans ce paysage noir . Que la vie est belle ce matin ! 

              Hier , balade à Nîmes ... je suis passée chez Leroy-Merlin , magasin qui a un choix prodigieux de cadres à prix sympathique , pour en acquérir quelques-uns ; puis , on promène dans le centre ville piétonnier , où tout me semble attirant , les chaussures les fringues les bijoux les gâteaux ... et je voudrais tout acheter .  Je ne comptais pas aller la FNAC , je ne m'y sens pas trop bien à cause de la disposition de l'espace , puis Hermione  n'est pas admise ; j'aurais voulu pourtant  chercher à feuilleter des livres de ou sur Thomas Merton . Mais voilà que je découvre une boutique de livres d'occasion - et un bouquin d'André Comte-Sponville intitulé " l'esprit de l'athéisme  " . Au prix de l'éditeur , je ne l'aurais pas acheté - mais là , il ne coûtait que cinq euros ! et je me suis précipitée dessus . Parce qu'en définitive , je me considère plutôt comme athée - ce qui n'est , ainsi que le conclut l'auteur , pas du tout incompatible avec le mysticisme . Chouette ! Je suis bien d'accord ! ( Et certainement le serait Lacarrière aussi , dont j'ai relu récemment , avec délectation ,  " L'Eté Grec " et surtout le chapitre qu'il consacre au Mont Athos  ) . Par contre , le précédent propriétaire du livre a tellement griffouillé et souligné et surligné le texte avec enthousiasme que ça m'empêchait littéralement de lire moi-même , comme si quelqu'un poussait des cris de joie ou d'agacement dans mon oreille pendant que je commençais à lire ;  et hier soir , j'ai passé une bonne demi-heure ,armée d'une gomme , à tenter d'effacer ce qui était souligné trois ou quatre ou dix fois  - quand c'était tracé au crayon ... Ceci dit , on sent que l'auteur a eu une éducation chrétienne , ce qui n'est pas mon cas , et il passe des heures à disséquer et à s'opposer à des points de théologie ; de ce fait le livre m'intéresse un tout petit peu moins ; et puis , c'est un philosophe , au fait de la philosophie  de l'Occident - ce qui n'est pas mon cas non plus ... Je saute des lignes , je saute des paragraphes entiers , pour arriver à ce qui m'intéresse !  C'est comme ça que j'ai passé la soirée à lire , à nouveau au frais sur la terrasse . Bah ! Mais je le relirai !

      Mais bref ... Voilà que je me réveille ce matin vers les quatre heures  en proie à une grosse crise de remords , pensant à toutes les occasions où j'ai manqué de donner assez d'amour .  A ma mère , à Rajah quand il était malade avec des problèmes de reins  et je ne m'en étais pas aperçue ...  Bien sur , à ce moment là , c'était que je n'ai pu faire autrement ... Mais impossible de me rendormir .  Je suppose que la crise a été occasionnée par la séance de relaxation que j'ai donnée à ma copine l'après-midi . Elle tient absolument à " discuter " avec moi , avant , c'est sa nature , et sa culture ,  et puis elle a besoin de partager ... mais moi ,  je ne suis pas géniale pour les discussions ; en tout cas , dans ce cas particulier , mon ego a repris le dessus et je l'ai  blessée - j'ai eu une exclamation de compassion pour la maîtresse de son mari - qui a une  sclérose en plaques , me disait ma copine  .  Du coup , elle a sur-réagi au quart de tour , comme d'hab - et on n'en finit plus de discuter , culture contre culture , ego contre ego  ... décidément , les discussions , même courtoises ,  m'ennuient .  Pendant la séance de relaxation que je guide , mon ego ... se relaxe aussi ; c'est que du bonheur , et je sais que j'offre alors , en quelque sorte , le mieux de moi-même ... Alors , face à toute la souffrance et la colère qu'elle exprime en ce moment , je l'ai guidée vers la respiration - la seule chose qui nous accompagnera , sans nous trahir ,  toute notre vie . Notre vraie mère , toujours présente , toujours affectueuse , fidèle , tendre , attentive comme notre mère biologique n'a pu l'être !

       Bref , un remède à cette mélancolie qui me porte à énumérer mes fautes , comme dans la chanson de Caussimon qui me brise le coeur à moi aussi chaque fois ( Le Havre ) , c'est , parmi tant d'autres solutions ,  le  res- sourcement : le  millepertuis   perforé , mille et cent mille trous dans l'ego crispé et bétonné ... pour lui rappeler sa Source .  Un millepertuis symbolique , qui consiste à passer quelque temps à respirer , très consciemment , par le ventre , mais aussi par tous les pores de la peau ... Respirer ... la bénédiction originelle , qui nous permet de prendre un peu de distance et de nous ressourcer ,   face à  la souffrance ,  la colère ,  la peur , qui nous traversent sans cesse ... RESPIRER !

*

        Je me suis endormie sur le canapé en regardant un docu - pourtant fort intéressant - à la télévision . Me suis réveillée juste après , sans avoir vu la fin  - hélas ! En outre , du coup , je n'ai plus sommeil ! J'avais pris plusieurs cafés cet après-midi avec mon amie de Corbès , par précaution car Phil et moi devions aller écouter un concert le soir . Le concert était  tellement chouette que le café n'aurait pas été nécessaire ... Un pianiste  brillant et sensible - donnant , à mon avis , le meilleur de lui-même dans des Nocturnes de Chopin ( il y avait aussi des sonates de Beethoven , pas mal mais je me demande si j'aime encore Beethoven ... et du Scriabine - beaucoup de notes et des émotions dans tous les sens ,  je me disais que Madame Verdurin aurait eu une  migraine terrible . D'ailleurs , moi , j'ai toujours préféré Chopin de toutes façons  ) . Mais tout de même - un pianiste de ce niveau qui donne des concerts dans nos Cévennes profondes .. Quelle chance on a !

         Ce matin , je n'ai pas commencé , comme je voulais le faire , à tailler l'aubépine ; mais j'ai récupéré le citronnier que j'avais mis en pleine terre l'année dernière et que j'ai complétement oublié tout l'été , sans arrosage ... le trouvant encore en vie , le malheureux , j'ai eu une crise de culpabilité terrible , l'ai déterré , relogé dans un grand pot ( avec une exposition différente , nettement plus d'ombre ; mais aura t-il assez chaud cet hiver ?  ) , dans un terreau moelleux enrichi de tourbe et de fumier , et bien arrosé ... ensuite ,  j'ai commencé à mettre de l'ordre dans les nombreux pots de fleurs , à repiquer des plants d'oeillets de poète semés bien trop serrés , etc ...  Bref , j'étais contente de mon travail . Je suis passée ensuite voir ma voisine ( qui va mieux et a l'air nettement plus gaillarde , la pauvre  ) ; j'ai fini le repassage , et voilà ! la matinée était déjà terminée ...

            Et , de bonne heure après ma promenade avec Hermione , j'avais pris en photo le potager - beaucoup de fleurs , vraiment très joli . Peut-être pas tout à fait autant de légumes qu'on pourrait s'attendre à trouver dans un potager , encore qu'on voit une tomate au permier plan. Bah ! ce midi , on a mangé du pain et du fromage , c'est Dimanche ...

                    Une belle insomnie ..  je me suis couchée bien trop tôt . Le temps avait changé depuis le matin , mistral et tramontane , et la soirée était  si fraîche que je ne me sentais pas confortable à lire dehors jusque vers les une heure  ,  comme tout cet été . Puis , un incident m'avait un peu gâché la soirée - pendant que nous étions tranquilles  , à la fraîche car le soleil était couché ,   à jouer au Scrabble sur le balcon - et en plus , je gagnais , ce qui ne m'était pas arrivé depuis longtemps : quatre Scrabbles à la suite , incroyable - vraiment ce jeu n'est qu'un jeu de chance ! .. - un petit avion blanc s'est mis à faire des tours , survolant la maison et celle des voisins , presque en rase-mottes .  Il faisait un tour au dessus de la vigne , puis recommençait , nous survolait à nouveau  ... Bizarre ,  et je me suis sentie agressée , et effrayée ; par le bruit ,  et par l'indiscrétion . Il est parti quand , au sixième ou septième tour  , Philippe lui a fait un bras d'honneur ( ce que j'avais envie de faire , mais la bonne éducation , ou plutôt la peur de provoquer - nous aurait-il canardé à la mitraillette , comme dans les films ? ) m'avaient empêchée de faire . Apparemment , ce genre de pratique est interdit au dessus des agglomérations ; mais pas pour une maison en campagne comme la nôtre .

          Du coup  , je n'ai gagné que de justesse ...

        Et donc , ensuite ,  pendant que Philippe regardait un film " d'action " ,  j'ai laissé tomber ma lecture d'un excellent roman de E.M . Forster ( mais pourquoi est-ce que j'aime tellement la littérature anglaise de l'entre-deux-guerres ? ) trop tôt dans la soirée , à cause de ce froid inattendu ;  et suis allée me coucher .

       Heureusement , je peux maintenant , quand je ne dors pas , continuer à traduire le chapitre de Sally Kempton sur Durga ... Ce matin , j'ai été vraiment surprise , et émue , en faisant une méditation contenue dans ce chapitre ; j'ai découvert le côté maternel , plein de compréhension et d'amour  , de Durga . J'ai  compris tout à coup pourquoi certains indiens l'appellent " Mère " ... " Ma Durga " ...