Faut dire , je vais partir six semaines .. Laisser Philippe pendant six semaines , pour aller batifoler aux antipodes , ouh là ..Il n'est pas de très bon  humeur ce matin ,d 'ailleurs - je comprends ça .  Mais en imprimant , tout à l'heure , le plan du voyage proposé par Sonagiri     ( http://www.sonagiri.org/new-page-3.htm  ), en regardant toutes ces  photos incroyables de Swamis et de femmes et d'hommes Sages , vivants ou morts , que je vais voir ou revoir , tous ces noms magiques de lieux magiques - certains que je connais et donc je peux  jurer-cracher que c'est magique  , d'autres pas encore ,  voilà que la tête me tourne .. J'essaie , pour équilibrer , de me remémorer le ras-le-bol que j'avais à la fin du précédent voyage ( en février 2010 , si je me souviens bien -les photos de ce voyage sont dans l'autre blog que j'avais fait à ce moment là , http://avec-le-lievre-de-mars.over-blog.com/ )  -  fatigue , ras-le-bol de la chaleur , de la poussière ,des hôtels douteux avec des cafards , des temples indiens .. Mais tout de même , tout de même   ..  

          N.B   Sonagiri s'exprime dans ce style indien extraordinairement fleuri ..  heureusement , je le connais comme un gars qui a bien les pieds sur terre . Mais quels pieds , quelle terre , quelle réalité ? ce Swami hyper souriant , Swami  Gnanananda , semble flotter si facilement au dessus des lotus ,  roses par dessus le marché , sur la photo tellement style indien , on ne fait pas mieux  ..Allez , il fait beau , j'en profite : je vais bêcher la planche où je compte planter les pommes de terre en rentrant ...ça aussi ,ça fait partie de ma  réalité - heureuse , tant que je n'ai pas mal au dos !

                         La journée d'hier avait démarré difficilement : après le travail douloureux en méditation de la nuit , qui m'a pris quelques heures , je n'étais pas très fraîche ..  Le matin , visite à la voisine ; entourée de ses fils ,  sa souffrance après le départ de son mari irradie  ( heureusement , il est mort chez lui , d'un coup ; elle était en pyjama , il lui a dit " ne prend pas froid ! " .  Ca m'émeut beaucoup , ce " ne prends pas froid ! "  ) .

                     Puis , visite chez maman , aller chercher la caisse d'oranges bio que j'avais commandée - mais il y a eu un malentendu , et le gars qui s'en occupe , que je trouve grognon et peu accueillant- peut-être seulement fatigué , ou sortant de sieste - l'a vendue à d'autres .. Je suis agacée , mais comme c'était en campagne ,   on fait ensuite avec Hermione une bonne  promenade dans les bois , humides mais rayonnants de beauté en cette saison . Une gamme extraordinaire de verts , verts Véronèse ou vert d'eau des lichens sur les troncs , vert doré des mousses , vert émeraude des pins .. et ,pour contraster ,  le roux presque rose des chênes , le roux tirant sur l'orange ,  étonnamment lumineux ,  des feuilles de chataîgniers par terre .. le pourpre des branches qui strient de leurs traits fins la masse de la forêt vert sombre  , le gris violacé de certains jeunes troncs de chataîgniers ...

                         Enfin , le soir  , un autre ancrage : le bonheur de reprendre  l'étude des yoga-sutras .

                         Ce matin , le chat ronronnant tout contre ma tête entre cinq heures et six heures et demie du matin - heure à laquelle je finis par me lever . Il est heureux de notre retour .. Pourquoi acceptez vous que ce chat vienne dans la chambre , me direz vous ? une des raisons , c'est que ce doux ronronnement me rassure ; mmmmmmmmmmmmhhhhhhhhhh , OMMMMMMMMMMM , tout va bien , et je vous aime ...         Une autre ,c'est que je préfère l'entendre que de me polariser sur les abominables bruits de nez du pauvre enrhumé qui dort comme un plomb  , à côté de moi .. un genre de mur sonore , en fait .

                           Bon . je me lève,  sans enthousiasme .. une tasse d'ersatz de café , pas très bon ; le feu est éteint dans le salon ,mais il y fait encore tiède . J' allume la bougie , m'installe sur le canapé en face de la petite Tara , le dos bien droit moi aussi .. Quelques minutes de concentration , la posture fait le reste . Je retrouve cette joie toute simple et très profonde ..

           Très vite , le mental me rattrape , je me laisse entortiller dans les tourbillons et l'agitation - qu'est-ce que je fais comme hors-d'oeuvres à midi , quand est-ce que je vais faire les emplois du temps faut que je passe chez maman mais quand

 - je reviens au centre ... une respiration après l'autre , tranquille , si tranquille , si paisible . Toujours à ma disposition , toujours là ..

le tourbillon vient me récupérer , quel bonheur de méditer , en Inde ça va être bien misère je m'arrête à Delhi est-ce que j'aurai le temps de sortir et d'aller à l'ashram de Sri aurobindo mais qu'est-ce que je vais y faire ...

                              Stop . Le mental fait son boulot de pédalage de semoule  , normal ...  pas de raison de m'y laisser prendre .

                              Je retourne vers la conscience de la respiration paisible .. vers le profond .. comme vers l'arrière .

On ne peut pas méditer toute la journée - du moins , pas moi . Alors .. j'émerge , je m'incline vers la maison , vers Tara , vers la journée qui vient , je déplie les jambes . Quelle belle journée paisible débute   !

           Quelques jours de délicieuses vacances  à Paris .. pas de chat insomniaque , pas de chien goulu aux pattes boueuses sur le carrelage que je nettoie trois fois dans la journée , pas de jardinage en retard , pas de coup de téléphone à sept heures du matin d'une auxiliaire de vie me prévenant que " votre maman a très mal dormi , elle a demandé à aller aux toilettes quatre fois dans la nuit . . "  Juste une chambre d'hôtel , minuscule mais chaude et douillette , avec quelqu'un qui fait mon lit impeccable ,  quelqu'un qui nettoie ma douche , quelqu'un qui prépare mon petit déjeuner du matin  .. juste marcher des kilométres  le nez à l'air ( il a fait beau !) , s'étonner de la noirceur des vêtements des habitants , de la cherté des repas à peine comestibles , s'émerveiller des vitrines de la rue  du pont Louis-Philippe et de l'habileté des parisiennes  à marcher sur des chaussures aussi étroites qu'élégantes ..  . J'aurais bien voulu m'en acheter une paire de neuves , mais le moyen ?  Rien que de regarder ces chaussures dans la vitrine , mes orteils se recroquevillaient de souffrance anticipée  .

          Retour ici ; je me couche à neuf heures et demie , fatiguée ( par le voyage de trois heures en train ? curieux ) . Réveil à deux heures , toussante .. je me fais une tisane , prends conscience de tout un gros paquet de tristesse qui pèse sur mon coeur  .

         Quoi faire ? Ne pas se poser de questions . S'asseoir en posture confortable , face à la petite Tara de pierre qui médite bienveillante  , se situer dans le coeur ( je veux dire à la hauteur du coeur , mais plutôt au milieu - enfin , là où il y a cette angoisse et cette impression si serrée , vous connaissez .. ) -  et respirer . Inspirer la souffrance , expirer ( des bénédictions sur le monde , c'est ce que suggére Rajeesh dans son tarot  ; je n'y arrive pas souvent ,  je fais ce que je peux et c'est déjà bien d'inspirer la tristesse présente , inspirer la souffrance présente , expirer en laissant aller .. )

        Les minutes passent , passent  , le temps coule ..  je laisse monter les émotions d'autrefois , ranimées par la rencontre avec Irène  qui a partagé avec moi  , à Nice ,      tout le temps du lycée  .  Rencontre heureuse dans le présent ,  je suis très contente de cette rencontre .   Qui m'a pourtant  replongée dans la souffrance de ce " machin " que je me sentais autrefois , à une période qui correspondait à l'adolescence - je ne peux parler de moi  à dix ans , à douze ans , à quinze ans ,à dix-huit ans ,  je ne peux appliquer à cette petite personne l'appelation d' adolescente , tant je ne me voyais pas comme une jeune fille .  Non , on m'aurait dit de me décrire , j'aurais dessiné un truc . ( Un caillou , une crotte de chien desséchée .. ) . Les jeunes filles , c'était les autres ; elles  se tenaient droites et fières ,   portaient des jupes dansantes serrées à la taille , leurs cheveux noirs brillants étaient coiffés en queue de cheval  , leurs yeux riaient ,  elles pouvaient choisir les études qu'elles voulaient  ..    

           Mais mon propos  n'est pas de décrire , encore et encore et une fois de plus ,la misère d'autrefois .. Quelle importance . Sauf de prouver qu'on peut en sortir .  

      Non , mon propos est  de donner des pistes  .  Des pistes , maintenant . Les pistes qu'on m'a données , les pistes qui fonctionnent ..   Parce que la souffrance , c'est maintenant .  Des pistes pour le moi de maintenant qui souffre , et si c'est pas une vieille émotion qui occupe la place , ça sera  la femme de soixante-quatre ans dont le corps vieillit et se délitera petit à petit ; des pistes à la copine qui  téléphone uniquement quand elle a besoin d'argent et qu'elle se sent particulièrement misérable et impuissante  et malade  encore plus que d'habitude ( elle ne lit pas ce blog ) ; des pistes à la voisine qui vient de perdre son mari ( elle ne lit pas ce blog ) ; des pistes à tout un chacun quand on se sent tellement mal , tellement mal et impuissant et misérable et le coeur si serré .. Quelle que soit la raison .

      C'est une histoire Zen : Un moine demanda au maître : " maître , comment pouvons-nous échapper aux flammes de l'enfer ? " Le maître répondit : Sautez dedans ! " "

C'est aussi , pour les chrétiens ,  le Chemin du Pélerin Russe et de l'hésichasme , avec ce  " priez sans cesse ."  

         Et alors ?

         Alors ..  les minutes passent , le temps coule , j'inspire la douleur et la souffrance dans le coeur , j'expire .. les minutes passent , le temps coule ...

         Et alors ?

         Alors ,  vous verrez bien .

            La première peinture  m'est venue en recevant une lettre de la Mairie de Sisteron ,  service des cimetières . Que j'avais contacté pour leur demander comment je pouvais renouveler la " concession à perpétuité " qui abrite les restes mortels de mes arrière-grand-parents et de ma grand-mère ( je croyais que " à perpétuité ",  ça signifiait , en fait , 99 ans ; mais la préposée me répond que  non , à perpétuité , ça veut dire à perpétuité ..  Incroyable , enfin quelque chose d'éternel  ! Même plus besoin de chercher l'Atman comme le recommandent les yoga-sutras ... Et cette dame me signale , en outre , qu'il y a des fissures sur la tombe et que je devrais m'en occuper ( au printemps , au printemps !) .

       La silhouette de la peinture  ressemble à une photo de profil , photo que j'ai souvent regardée par ce qu'on m'a dit que je lui ressemble , de cette grand-mère  que je n 'ai pas connue ; ce que , bien entendu , je regrette .

Et la deuxième , de peinture ? ah , ben , je  ne sais pas encore  , pas vraiment ..Elle est un peu heurtée , il me semble .