Bénissez chaque chose dans l'existence avec tout votre être , et immédiatement vous reconnaîtrez votre état inné qui est complet et harmonieux .

     Hier dans la nuit  , après avoir écrit dans le chapitre précédent quelques mots fatigués , je me suis couchée - et me suis sentie tout à coup enveloppée dans le bonheur . Quelquefois cette bénédiction , dont parle Mooji , me devient quasi palpable .

 L'agence de voyages " Soul of India " , grâce à qui s'est accompli mon dernier voyage en Inde , me demandait dans un questionnaire , qui m'attendait quasiment à mon arrivée en France alors que j'en étais encore à cracher mes poumons bronchiteux  ,  " Quel a été le point culminant de  votre voyage ? " J'étais agacée , parce qu'à ce moment là si j'avais répondu honnêtement j'aurais dit que le point culminant avait été la rencontre à Sarnath de cette chienne squelettique , galeuse au dernier degré , terrorisée , et si mal en point qu'elle ne pouvait même pas manger la nourriture que je lui offrais . A la place , j'ai dit  ( avec ostentation ? ) qu'il n'y avait pas de point culminant , que pour moi l'important n'était pas le but , mais le chemin . En plus , c'est assez vrai , parce que cette vision  de point culminant ( le sommet à atteindre , le diplôme a réussir .. ) a complétement vampirisé mon enfance . D'où mon agacement , d'ailleurs .

          Mais certainement , un moment important a été de pouvoir assister au stasang de Mooji à Rishikesh .. C'est une  énergie plus intense que de regarder simplement des vidéos .

        Je suis rentrée en France  depuis quelques jours ; et dans mon jardin depuis hier soir . J'espère que vous allez bien ! Donnez moi vite de vos nouvelles par mail les copines !  Pour moi j'ai ramené , comme souvent , quelques microbes indiens , que les antibiotiques semblent affaiblir un  tout petit peu -  et me voilà un peu ratatinée également  ; bon !  une bonne séance de jardinage cet après-midi pour planter les petits oignons et les pois gourmands , ça va déjà mieux ...  Mais  j'ai quelques ennuis pour rédiger un article sur ce blog , dirait -on . Ainsi que pour ajouter une photo .. Donc ,en attendant que je puisse  écrire normalement ici  , j'émigre sur l'autre blog , ça tombe bien , l'est réservé à l'Inde  -  le lien est ,contrairement à ce que je suggérais , tout en bas de la liste ,  sur la colonne de gauche , et c'est ça :

http://www.avec-le-lievre-de-mars.com/

( une peinture très ancienne . )

            Quel stress , mes amis , quel stress  .. préparer ma valise , essayer  qu'elle ne soit pas monstrueusement lourde .   Essayer en outre : de n'oublier aucun papier  pour là bas ; de remettre en marche ce foutu téléphone acheté l'année passée à Kanchi et dont je ne me suis , bien sur , pas servie depuis ;  de n'oublier aucune  consigne pour les gardes chez maman , laquelle angoisse également bien sur  ;  en sus , de profiter du moindre moment de libre pour filer au jardin ,  afin qu'il soit prêt à accueillir le printemps à mon retour .. C'est fou de se mettre à ce point la tête à l 'envers ,   je ne pars que trois semaines ;  mais si loin . J'ai fait faire , à maman , cet après-midi , une séance de sophrologie que je n'avais pas faite depuis des années , pour diminuer un peu l'angoisse lors d'une échéance difficile . Je ne sais pas si ça lui a fait du bien - mais à moi , en tout cas , si !

            Faut vraiment être cinglée , alors que tout va bien ici , pour partir à l'autre bout du monde . Je m'attendris  en contemplant une scène familiale pleine de douceur , le feu qui pétille dans la cheminée , Hermione et Baptiste et Noisette en train de roupiller  , l'une dans son berceau , l'autre étalé sur le canapé , la troisième en vigie sur le dossier , l'air angélique , la tête entre ses papattes . Comment puis-je avoir le coeur de laisser toutes les personnes que j'aime et qui ont besoin de moi ? Et ce con de Philippe qui n'allume même pas le feu quand je ne suis pas là . Va faire quoi , se fourrer le nez dans l'ordi et les jeux vidéos pendant trois semaines ? Le  voyage , qui paraissait si urgent et nécessaire il y a quatre mois , est devenu échéance abominable contre laquelle toute une partie de moi se  sent condamnée et se rebiffe . La vie à la maison , ce carcan dans lequel j'avais l'impression   d 'étouffer si abominablement lorsque je me suis incrite au voyage à Bénarés , rayonne doucement comme une perle précieuse dans ces  jours d'hiver . Allons bon !  

        Du fait d'un rendez-vous avec la mort manqué ,  il y a vingt-cinq ans bientôt , je me suis toujours dit que la séparation  d'avec les êtres aimés arrive forcément un jour ou l'autre  ; et que ça n'était pas une raison pour ne pas faire ce que , quelque part , je sens  juste - moi , l'hyper trouillarde   .. Allez , dés que je serai dans le train , demain matin , je sais que je me sentirai bien   ....  la partie de moi qui aime l'aventure se sera réveillée ...

         Je suppose que c'est parce qu'on a fait  une séance entière de yoga , Vendredi matin , en travaillant sur la conscience du chakra racine ( Muladhara ) , à la base de la colonne vertébrale ,  et sur sa contraction , Mula Bandha . Autant que je me souvienne , on dit que c 'est un chakra lié à la Terre , à la Mère , et à la sécurité . Je me souviens qu'un psychiatre m'avait raconté qu'en posant sa main   juste sous l'extrémité de la colonne vertébrale  d'un bébé , on le voit s'étirer vers le haut  , et toute sa colonne se redresser  . J'ai déjà senti aussi - je suis sujette au vertige et à la peur / attirance du vide - les répercussions de la peur , la crispation , absolument impossible à contrôler , des  muscles à l'arrière des cuisses et du périnée .

        Et tout à coup je me suis rendu compte ce matin que j'avais vécu  ces deux jours , Vendredi et Samedi , dans une trouille et un stress intenses , mais pas consciemment . 

         Tout était teinté de peur et de stress dans ces deux jours :  répéter loka samastha sukhino bhavantu , aller voir le film Discount ( un peu décevant , c'est pas du Capra ) , entendre  Manuel Valls dire à une classe de lycéens qu'ils allaient vivre dorénavant sous la menace du terrorisme et qu'ils allaient devoir s'y habituer ( en gros , c'est ce qu'il a dit . Je ne sais pas s'il suit un chemin spirituel de connaissance de soi Manuel Valls ) , aller rendre visite à maman et me demander comment elle allait survivre en mon absence  , défaire le sapin de Noël chez elle à toute vitesse  , le débiter en morceaux au sécateur et fourrer tout dans un sac à déchets végétaux et nettoyer vite vite  , stresser parce que  , comment les petits chats dans son jardin  vont -ils survivre en mon absence ,  faire des photos de la dernière peinture , pas trop réussie à mon goût ( le canard blanc ) en recommençant quatre fois parce que c'était mal cadré  ou que ma main avait tremblé , nettoyer et gratter comme une malade les marches de l'escalier , lesquelles sont en marbre et  n'ont pas été propres à ce point depuis plus de dix ans qu'on est ici ( J'attendrai encore onze ans pour recommencer , c'est sur ! ) , etc , etc ...

       Ce matin ? j'ai fait un drôle de rêve avant de me réveiller , où il y avait Manuel Valls - que je n'aime pas particulièrement , que je ne trouve pas particulièrement excitant , dont je n'approuve pas particulièrement la politique - qui était responsable d'un genre de blanchisserie , ou de salon d'esthétique .  

         Et tout de suite après , en méditant  : je me suis enfin rendu compte que la Peur  avait envahi tout mon monde depuis deux jours . Bienvenue ! Elle est  encore là , mais maintenant je le sais : installée au niveau du coeur ,et de l'estomac qu'elle serre ;  mais elle ne teinte plus ma vision du monde . Comme si j'avais posé une paire de lunettes noires .  Alleluiah ! J'en serai bientôt libérée  - pour un temps ...

          Je suis descendue , à peine le soleil levé ,  dans mon atelier pour continuer la peinture commencée hier .

            Le But , c'est d' être totalement libre  de la Peur . Qu'est-ce que je crains ? Qu'est-ce qu'on craint ?   La Mort sera forcément à la fin  , la mienne , la vôtre ; elle arrivera quand son heure sera venue . C'est quoi la Mort ? Ne rien éprouver ? Ne rien sentir ? Autre chose ? Qu'est-ce que j'en sais ?  C'est comme avant la naissance  ? Quel était mon visage avant ta naissance ?

            Quel était ton visage avant ta naissance ?  

         Le personnage en imper façon détective dans les films noirs des années quarante , c'est parce que l'autre jour , je me suis réveillée en pensant à " L'étoile et le fouet " de Frank Herbert dont les héros sont , entre autres , un détective galactique et  une étoile  mourante nommée Calibane . L'étoile se meurt  ;  et du coup les connexions entre humains disparaissent  . Dans le roman , elle  fait penser à un autiste ; et se meurt parce que tourmentée par une femme ( absente sur la peinture )  qui  ,dans mon souvenir ,  rappelle vaguement le personnage de Meryl Streep dans " le diable s'habille en Prada " - mais c'est peut-être simplement quelqu'un qui   aime  faire souffrir , parce que si je me souviens bien Meryl Street s'humanise à la fin , tandis que la femme sadique céde à un chantage .  Un livre magnifique qu'on peut lire à un premier niveau : une histoire de science-fiction excitante ; les deuxième ,  troisième , .... niveaux sont poétiques , psychanalytiques , symboliques  , linguistiques , .. 

   Et quand au canard ... vous avez surement pensé à la même chose que moi , je suppose .