*

       Ce matin , me sentant encore fort mal à l'aise au réveil ( dois-je prendre mes peurs à bras -le-corps ,  décider d'exposer ? Et qui me guide dans cette décision - le cœur ? ou le mental ? ) , je zappe la séance de yoga et m'installe tout de suite dans la méditation . Méditation pendant laquelle je fais une demande à l'Univers :  " je veux être libre de peur ... " - et la méditation se transforme en un diaporama de mes peurs ,  de l'origine de mes peurs diverses , des personnes qui m'ont appris à avoir peur , de celles qui avaient peur de tout , de celles qui ont joué de mes peurs d'enfants ... Je quitte  sans avoir l'esprit plus clair ; saute dans une énorme tasse de thé à la cannelle , puis m'active dans le jardin en coupant les roses fanées . A huit heures , je me souviens que Thomas ( béni soit-il ! ) nous a demandé de lui apporter du thym . Or , j'ai donné le grand sac de thym que j'avais cueilli au printemps à ma sœur , il faut donc que j'aille en ramasser à nouveau . Bonne idée , c'est un plaisir que de monter dans la colline , avec Hermione ! Et de monter seule , car Philippe est encore en train de prendre sa douche - et plus tard , il fera trop chaud ...

          Mais à huit heures il fait encore délicieux , et Hermione bondit dans tous les sens ,attaquant la montée avec un enthousiasme juvénile . Et malgré la chaleur qui arrive depuis quelques jours à toute vitesse , nombre de plantes sont encore en fleurs sur les talus . Celles que je connais ( hélianthèmes blancs ou jaunes ,  aphyllantes de Montpellier ,  vipérines - elles forment , le long de la piste ,  une haie m'arrivant presque à l 'épaule - , chardons roses , églantines , caille-lait ... ) et celles dont j'ignore le prénom , comme ces petits liserons non volubiles qui fleurissent partout ,  un genre de chicorée méditerranéenne , et des fleurs jaunes sobres et étoilées , dont j'ai souvent vu les feuilles , sans y prêter attention . L'émerveillement , tout à coup , de l'explosion du chèvrefeuille sauvage  ...  Le thym , lui , n'est presque plus en fleurs , mais m'offre une jolie récolte , et je le remercie de grand coeur .   Quant aux petits iris , ils sont fanés depuis longtemps . Mais que la colline est encore pleine de charme  !

          Aujourd'hui n'était pas , particulièrement , un jour venteux ; ou plutôt , le mistral était relativement modéré .

       Toute la journée j'étais très angoissée parce que Baptiste avait disparu depuis la veille . Vers huit heures du soir , j'ai même regardé dans les fossés de chaque côté de la route s'il n 'y avait pas un chat orange et blanc évanoui dans les hautes herbes ... J'ai failli me faire écraser par un de ces crétins qui font hurler leur moteur en considérant  que les pancartes marquées " 50 " ne les concernent absolument pas .

        Tout à l'heure , il a refait son apparition - tout à fait gai et charmant  , aussi rond que d'habitude ,  quelques baies de gratteron accrochées au flanc , et  clamant qu'il avait faim . Actuellement , il se restaure ...  

           Depuis une semaine ,  lourdeur et tristesse et fatigue sont au rendez-vous du matin  .. Hier  , prenant le taureau par les cornes , j'ai plongé dans cette lourdeur et cette tristesse pendant toute la durée de ma méditation . Ca m'a permis de ressasser , pour les digérer ,  quelques malaises émotionnels  ... je me suis dit que c'était déjà ça . Hier soir , j'ai relu  d'anciens articles de ce blog * . Je me suis dit  qu'ils étaient plus légers  autrefois que maintenant  ; pourtant ma vie actuelle est bien moins pesante .

* ( je  mets la référence , par exemple en 2007  : ) http://www.petites-peintures.com/article-11679352.html

       L'après-midi , à partir de quatre heures ,  j'ai passé la tondeuse ; puis enlevé les iris fanés , puis nettoyé les mauvaises herbes - l'air était terriblement lourd , j'attendais l'orage avec impatience , et je me sentais moi-même si lourde et fatiguée et gauche dans mon corps , que j'ai du m'asseoir deux ou trois fois pour me reposer . Vers sept heures et demie , il faisait meilleur , mais la pluie espérait ne venait pas ... à huit heures , trois gouttes - si bien que je me suis arrêtée . Mais toujours pas de pluie !

    Ce matin , après une mauvaise nuit ( toujours le fait de dormir à côté de quelqu'un dont le cœur ne va pas bien , et qui , de ce fait , respire mal , vite et peu ... ce qui me fait me demander avec angoisse , sans dormir , jusqu'à quand il va s'affaiblir , ce cœur ) - donc , après une mauvaise nuit , j'ai médité en demandant à ma lumière intérieure de me guider vers plus de légèreté .

     Et tout à coup j'ai revu cette peinture , Moi et l'esprit de l'air ... faite quand maman et Tata Lili étaient encore en vie , quand les aider à gérer leur fin de vie était tellement lourd et difficile .  Et maintenant ? Maintenant , voilà que j'essaie de mettre en oeuvre de mon mieux les vertus conjugales , comme j'ai essayé de mettre en oeuvre de mon mieux ,  pendant des années , les vertus familiales . Mais c'est quelquefois bien lourd - certes , moins lourd qu'autrefois  - mais tout de même ...  Alors ,  terrienne que je suis , pour me rassurer , j'ai été vers la Terre , et  j'ai complétement zappé l'élement Air et son détachement ...   je m'identifie si souvent au personnage enveloppé dans sa couverture que je n'ai pas compris que L'esprit de l'Air , ce lutin gai et léger et désinvolte , masculin -féminin mais plutôt féminin ,  qui me fait penser à la Fée Clochette ,  c'est aussi un aspect de moi ... Moi qui suis tout sauf désinvolte quand j'essaie d'aider quelqu'un   ..

      Du coup , je me suis sentie légère ! et pleine d'énergie !  j'ai réaccroché cette peinture dans la pièce où je fais du yoga ;  fait ma séance , tranquillement  , puis pris le petit dej toute seule dehors - pendant que Phil écoutait sa sacro-sainte radio en même temps que son petit dej à lui -  ensuite , passé l'aspi en bas ,  fait les courses à Liddl  , préparé deux clafoutis ( j'invite la voisine pour le thé tout à l'heure ) ... et je vais me mettre au repassage , avant d'aller voter  . Tout ça dans la facilité !

     Zou !     voilà le mantra de l'Esprit de l'Air ...

           En cherchant de vieilles photos l'autre jour dans la boîte étiquetée " Passé " , j'ai retrouvé certains de mes cahiers d'école primaire , que j'avais du fourrer là au moment où nous avions déménagé la maison de ma maman en 2009 . Notamment un , qui m'a attendrie , tellement c'était mal écrit et crade  - vous n'avez pas connu ça , mais à l'époque il n'y avait pas encore de stylo bille , encore moins de feutre ; de toutes façons , les stylos-billes  étaient interdits car ils crachaient . A l'entrée en sixième , j'ai eu un splendide cadeau : un stylo à encre . La gloire ! Faut dire , j'étais petitoune , à cinq ans et demi , quand j'écrivais sur ce cahier ;  donc pas très habile dans mon développement moteur ,  pour manier le porte-plume . La première fois que j'ai vu " les 400 coups " j'étais ravie ,  et très touchée ,  de voir Jean-Pierre Léaud , tout gamin , faire des taches , puis gommer , ce qui , bien sur , étale la tache d'encre encore fraîche - et arracher la page du cahier ... j'avais déjà vécu ça ...

        Bref , on avait , outre le français , les maths , etc ... à copier un passage de " morale " .

       Alors , le passage que je devrais bien copier cinquante fois en ce moment  (  enfant ,  j'étais hyper sage donc je n'ai jamais eu de " lignes " à copier ) vient de la Bhagavad Gîta , parce que la Vie me fait vraiment toucher du  doigt  à quel point j'agis  en attendant  une " récompense" émotionnelle :

   3.17     For him , however , who rejoices only in the Self , is gratified with the Self and content with the Self alone , no action is incumbent .   

  3.18      He  has nothing to gain by actions done or to lose by those undone . He is not dependent on any one fort the achievement of any object .

 3.19  Therefore without attachment perform always the actions that are incumbent , for by disinterrested activity man indeed attains the Supreme .

( ça c'est la traduction de Ramana Maharshi , le mot " Supreme " me met toujours mal à l'aise ... rien que pour moi , je le remplace par " La Source " ; et je fais pareil pour le " Moi " dans la traduction de Sri Aurobindo , ci-dessous .) ça donnerait : " Pour celui , pourtant , qui se réjouit seulement dans la Source , est gratifié par la Source et satisfait seulement grâce à la Source , aucune action ne lui incombe . 

    Aaahhhhhhhh ! décidément , c'est ma traduction que je préfère ! quoique je ne sois , en aucune manière spirituelle ,  une traductrice  autorisée ...

traduit par Sri Aurobindo par :

17 . Mais l'homme qui fonde ses délices dans le Moi et qui est satisfait de la jouissance du Moi et dans le Moi trouve son contentement , il n'est point pour lui d’œuvre qu'il faille accomplir .

18 . Il n'est rien en ce monde qu'il puisse gagner par l'action qu'il accomplit , et rien non plus par l'action qu 'il n'accomplit pas ; il ne dépend aucunement de toutes ces existences , pour rien [qui soit à gagner ]

19 . Aussi , sans attachement fais toujours l’œuvre qui doit être faite ( faite pour le bien du monde , oka-sangraha , comme il est indiqué clairement aussitôt après ) ; car , en faisant l’œuvre sans attachement , l'homme atteint au Suprême .

J'ai retrouvé la référence dans ce site ; je trouve que son article sur la Bhagavad Gîta est excellent

http://www.quetes.fr/le-but/84-quelques-enseignements-de-la-bhagavad-gita-au-sujet-de-laction-dans-le-monde

                 Qui correspondent quelque peu , pour l'iris jaune  , à un rêve que j'avais fait . Sauf que là , j'ai fait le portrait d'un des iris  jaune d'or ; leur forme , un peu lourde ,  est  celle des iris des jardins anciens .  Or , il y en a de plus jolis encore , au jardin  : d'un jaune plus clair ,  festonnés et légers , que j'avais commandés à la pépinière d' " Iris en Provence"  .

         Pour l'iris bleu , je retrouve  , dans le monastère un peu sévère qu'on voit de l'autre côté du lac ,  un de mes fantasmes : si jamais je vieillis , j'irai vivre là-bas ... Enfin ,  peut-être .

               Je me rends compte qu'au jardin , les iris un peu ternes , ou ceux qui ont de belles couleurs mais dont la forme n'est pas ma préférée , ont tout à fait leur place : même s'ils ont l'air un peu tristes , ou pas tout à fait au mieux ,  ils mettent en valeur , par leur côté simple et modeste ,  ceux qui sont plus clairs , ou plus brillants , comme ceux qui ont le bord festonnés -  légers et gais comme des jeunes filles étourdies . Eloge de la discrétion ... Quand j'étais petite , un vrai crime  était de " se mettre en avant" . 

           Bref ... les iris sont merveilleux . Avec ce temps frais , agrémenté d'averses douces , leur floraison dure un peu plus longtemps . Merci , Merci !