Drôle de journée d'hier : dans la foulée du précédent atelier sur l'énergie des pierres , au cours duquel des découvertes inattendues  m'avaient émerveillée au point que je continue à explorer ... je m'étais inscrite , avec les mêmes animatrices , jeunes ,  gaies , et spontanées , à un atelier sur " le magnétisme " . Par curiosité ... Beaucoup de participantes - plus un gars - toutes sympas , toutes bien plus jeunes que moi ... j'ai été touchée , naturellement , par deux femmes aux prises  avec des cancers , qui se disent soulagées d'être accompagnées par la magnétiseuse ( avec l'accord de leurs toubibs ou oncologues ) ; et diverses autres ...

      Je vous le dis tout de suite : je ne crois pas aller très loin dans cette voie - encore que je n'aie pu résister à acquérir un pendule ,  joli petit objet , une pierre taillée brune polygonale qui oscille gaiement au bout de sa chaînette , gravée , en outre , de la lettre OM bienvenue  ;   les expérimentations que j'aie pu faire avec n'ont pas forcément été concluantes ( certains exercices réusissaient de façon étonnante ; d'autres , très moyennement ! mais une heure à expérimenter , ça n'est guère suffisant ) . Mais là encore , je vais continuer  ... notamment , à essayer de  " dynamiser " l'eau que je bois ! , puis de  " mesurer" avec le pendule , aidée de Philippe le sceptique bienvenu , qui m'aidera à faire des expériences en aveugle .  Ce que c'est que d'être issue d'une famille de scientifiques ! Ensuite , je n'aurai plus qu'à invoquer le professeur Tournesol et à me balader partout avec le petit pendule en main  ( toujours à l'Ouest ... ou est-ce " toujours à l'Est ? " c'est dans le Trésor de Rackam Le Rouge ... )

    Mais , par contre , ce que j'ai vraiment ressenti , et de façon aigüe , c'est l'énergie vibrante qui baignait la pièce ( heureusement ouverte sur un  jardinet ensoleillé ) où nous travaillions . Je me sentais  pleine de picotements  , bouillonnements, petits tourbillons et vibrillonnements ascendants  ... pas désagréables , sauf à la fin de la journée où je me suis vue réagir avec un agacement démesuré à une intervention de la deuxième animatrice ( moins rigolote que la magnétiseuse et plus cadrée , mais néanmoins fort sympathique à priori ) . Et cette journée ne s'est pas terminée , comme j'aurais apprécié , par un moment de silence qui rassemble , mais par une grande conversation agitée et enthousiaste  concernant des  chanteurs et chanteuses , artistes de variétés dont je ne connaissais aucun , vu mon âge avancé et mes goûts musicaux ... tous les egos qui s'étaient tenus bien sages pendant la journée bouillonnaient et moussaient à nouveau avec beaucoup de bulles ... le mien était enfermé dans la cocotte minute . Mais la soupape commençait à siffloter pour avertir qu'il était grand temps d'arrêter !

      Et j'ai emporté cette énergie , vivifiante mais qui fait que je me sens agacée , incertaine , colérique , limite horripilante , je l'ai emportée avec moi , toute la soirée .  Et la voilà , encore , qui m'a retrouvée au matin .  Boudiou ! Heureusement , hier soir , pour clore vraiment en beauté , j'ai regardé sur Arte la retransmission d'un très beau film sur Clara Haskil , dont le jeu et le visage , jeune ou vieille , me font du bien à regarder et à écouter  ... je l'aime presque autant que Glenn Gould !

      Allez , je vais m'activer au jardin ... pour que toute cette agitation s'harmonise et se régule ...  j'espère que les plantes n'en souffriront pas !!!

           Quelques jours avec les petits parisiens ... leur père , que je vois toujours comme l'ado que j'ai connu ,  m'inquiète un peu ; faisant une description quasi apocalyptique d'un centre- ville livré aux incultes profiteurs  à peau plus ou moins sombre , dont les enfants islamisés agressent haineusement  les instits en hurlant  " Allah Akbar " , terrorisant les petits blondinets en les traitant de sales juifs ... ou les forçant à descendre du trottoir en disant  " aujourd'hui on va brûler les Juifs ! "  . J'étais fort mal à l'aise , de ce fait ... ne vivant pas là bas , je ne sais ce qu'il en est ; mais par contre , je suis certaine que  les valeurs que m'ont légués mes parents , totalement et gaiement étrangères au moindre racisme , ne me prédisposaient pas à entendre certaines réflexions . En plus , ces enfants " étrangers" ,  envahissant les classes ,  font baisser le niveau scolaire ,  ( aaaaaaaaaaah , ça , par contre ,  c'était la hantise de mes parents profs , le niveau baisse ... ) faisant vaciller de ce fait l'espérance de carrière de nos petits enfants , dont on pourrait tout de même rêver , c'est la moindre des choses , qu'ils fassent partie de l'élite dominante ...

       Je n'ai pas su trouver les mots , face à cette peur galopante . Juste écouter , juste essayer de  rester dans mon coeur tremblotant  . Mais la peur m'a contaminée , finalement , au point que j'ai réagi avec grand agacement à l'annonce d'un onéreux  projet à eux , que je trouvais absurde , me disant que ces enfants perdent le sens de la mesure . Réagi , et donc quitté ce lieu de paix en mon coeur , justement ... 

        La peur , et le rejet de l'autre ...  et la violence qui vont main dans la main avec elle ... Finalement , que veulent -ils , ces parents inquiets ? Juste que leurs enfants soient heureux ... et le bonheur , s'il y a une chose que je sais , c'est que les moyens qu'il a pour nous atteindre sont souvent paradoxaux . 

Om , Shantih , Shantih  , shantih !

            Dans un  sens , et puis dans son contraire , et puis en voilà  un troisième qui fait son apparition ... elle se demande si ce sont ses désirs qui la hantent , ou bien ceux que ses parents avaient pour elle , leurs propres aspirations ou les siennes propres ...  et , certes , ne sait dans quelle direction est son chemin . Elle tient la Bhagavad Gîta , dont la lecture , ou la relecture , va peut-être l'aider dans son dilemne . 

           J'avais commencé par peindre un chat bariolé , comme le pull de la jeune femme ; et ça m'a fait horreur - je lui ai vite rendu un pelage plus naturel ; ce qui fait que ça doit être une chatte , je crois qu'il n'existe pas de chat mâle à  trois couleurs . En tout cas , elle , au moins , vit dans le présent et a bien les pieds sur terre .  Et puis , de peindre cette peinture m'a fait comprendre quelque chose sur mon chemin à moi : ce que je veux , c'est être dans la beauté - les Navajos , d'après Tony Hillerman , disaient " marcher dans la beauté " . Si ça ne me sert pas de boussole  , ça ...

            Hier soir , lors d'un merveilleux petit concert du Choeur de femmes des Cévennes , on a entendu , entre autres ,  quelques motets de Shubert , dont la traduction nous a été lue ; et je crois bien avoir remarqué , dans cette traduction , une expression du genre " ... et craignez l'Eternel ... " . Ce qui m'a fait penser , à ce moment là : " Tout de même , dans le christianisme , quelle horreur ,cette exaltation de la crainte ... " et encore " c'est pas en Inde qu'ils rabâchent qu'il faut avoir peur de leurs Dieux , ou Déesses ... " - ne me souvenant , à ce moment là , que de l'hymne à Sarasvatî , ou du Bhavani Ashtakam , ou encore de quelques hymnes à Krishna ... et préférant oublier la trouille intense que m'avait donné la lecture du chapitre XI de la Bhagavad Gîta , dans lequel Krishna apparait sous sa forme terrible de Dieu Destructeur , Mangeur du Vivant ... Pourtant , effectivement , la Crainte de l'Eternel n'est pas la litanie dominante de l'hindouisme . Dieu merci ! Dieu merci * .

        Et voilà que ce matin , j'en ai eu une petite resucée de la crainte ;  une petite replongée dans l'horreur et la trouille . Après une bonne séance , très douce , de méditation et de chant , j'ai voulu me tirer une carte : en ce moment , je cherche à éclaircir ma décision concernant mon adhésion à la " Maison des Artistes " - ce qui m'est demandé pour participer à une exposition collective assez sympa ,   toute proche ; or , je n'ai jamais déclaré mes bénéfices de vente de peintures , parce qu'ils atteignent , en moyenne , trois cent cinquante euros par an ( j'ai toujours honte de vendre , de tirer profit en quelque sorte , de mes aquarelles ! donc , la plupart du temps , je les vends soixante-dix euros , avec le cadre ; et si j'en vends cinq par an , c'est bien le maximum ... plus , une trentaine de cartes postales , vendues 1,50 euros avec l'enveloppe, mon bénéfice dessus - je l'ai calculé , une fois - s'élevant à trente centimes par carte  .  Mais , une ou deux fois en trente ans , mon bénéfice a atteint cinq cent euros . Ca a été vraiment exceptionnel , et dans ce cas là , j'en ai donné à la SPA une bonne partie ... Bref , je n'ai jamais eu l'impression de frauder le fisc en ne déclarant pas mon splendide bénéfice annuel , et je me sens bien avec ça ...  J'ai bien envie de participer à cette expo , mais remplir un  stock de déclarations détaillées  pour les impôts m'ennuie au plus haut point .

             Bref , je tire une carte pour essayer de m'éclaircir la cervelle . Après la méditation , c'est le bon moment ...

           La carte me dit : " Considérez votre question d'un point de vue plus élevé " . Super ! Quelle bonne idée !

          Je visualise , donc , un point de vue plus élevé : dans le ciel , par exemple , ou dans les étoiles ...  et  ,de là , je considère ma vie .

         Aïe ! Quelle peur !  Quelle horrible surprise ! Un vrai déferlement de mépris et de haine destructrice qui pleut sur ma vie , sur cette petite vie  ordinaire  ... Mais quelle méchanceté - quelle destructivité ! Ah , ben , ça faisait longtemps que ça ne m'était plus arrivé ça - une bonne vingtaine d'année , je crois ! Sauf que , maintenant : j'ai , tout à fait , la structure intellectuelle pour être secouée par cette haine , mais pas détruite . " L'émotion n'est jamais justifiée " ... disait Arnaud ,et si cette haine c'est pas de l'émotion , je ne sais pas ce que c'est .

         Je crois deviner que ça vient de l'enfance , je vois à peu près d'où et c'est pas forcément de ma mère ... mais c'est pas le plus important . Dans l'instant , je me recentre  en claquant des dents ,  je laisse passer ... puis ,  je fais le ménage dans la pièce , et je vais prendre ma douche .

          Cette haine terrible du haut pour le bas ... Craignez l'Eternel , mes enfants ! Et en plus , il y a l'autre haine , la haine terrible du bas pour le haut : hier soir , j'ai ouvert , avec plaisir , un paquet qui m'était arrivé , un cadeau inattendu : un livre sur les plantes , de Didier Van Cauvelaert . L'auteur y parle longuement de la sensibilité des plantes , de leur façon de communiquer , de se défendre , par exemple en empoisonnant leurs feuilles  , de leur souffrance quand on les blesse  ... Très intéressant-  mais ça m'a donné un écho terrifiant - avec tout ce qu'on leur fait subir  aux plantes , vous croyez qu'elles ne haïssent pas les hommes ? Même dans mon jardin , bio , sans pesticides , avec ma manie de l'esthétique , mon idéal d'un jardin bien propret ... et si les chiendents se vengeaient ? si les lauriers ( laurus nobilis ) , qui ont tellement tendance à envahir la haie que j'en ai coupé à ras un gros hier ,  à l'égoïne , et plusieurs petits au sécateur   - m'envoyaient leur dose de haine justifiée ? C'est ego contre ego ... dent contre dent ... la loi de la jungle ... Bouh ! Comment est-ce que je peux encore imaginer , ce matin , de descendre me requinquer  au jardin , le sécateur dans la poche ?

              Je ne me sens pas trop bien , même encore maintenant . Je vais , comme je l'ai décidé , aller semer des carottes au potager ce matin ; mais auparavant ,  m'appuyer contre un arbre - l'amandier , par exemple , ou un des pins - pour lui demander ce qu'il pense de tout ça ... Et puis , relire des bouquins sur Findhorn , les gens de là bas ont quelque chose à me dire en cette matière ! ( un vieux rêve : aller y passer une semaine ... )  Et encore , me souvenir d'une phrase lue dans un texte qui m'a été envoyé sur les sons des voyelles , conseillant , en chantant la lettre " é " , de se programmer " pour ne jamais oublier la Source " ... Voila quelque chose que je peux entendre de tout coeur ... Ne jamais oublier la Source !

* oups ! Philippe me fait remarquer que ce Dieu qu'il faut craindre est plutôt dans l'Ancien Testament ... ça a commencé avec le judaïsme , donc .

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                 Les premières à fleurir , depuis plus d'un mois . Cette année ,  elles se sont multipliées ... beaucoup de roses  , de rose pâle à  lie-de-vin ,  et plusieurs blanches . Merci , les belles !