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           Hier , nous avons mangé la dernière des salades " Merveilles des quatre saisons " , que j'avais cueillie au potager  quelques minutes auparavant . Un  nom exaltant , la créature qui le portait ne l'était pas moins ( je parle pour les amateurs de salade verte , naturellement ! ) ... Une merveille , donc , créée de la lumière ,  l'eau ,  la terre , de la graine  à la plantule , du plant à - ce que nous mangeons . D'autres rangées , batavias blondes et sucrines , attendent d'être assez épanouies pour que je les cueille ( j'ai planté beaucoup de salades cette année , trois rangées , pas moins  ! ) . Dans le plaisir de la rencontre avec les amis , j'ai oublié de remercier  pour ce que je mangeait . Pas grave ...

         Mais cette nuit , j'ai fait un drôle de rêve où je rencontrais , plusieurs fois de suite , une petite jeune fille , ou petite fille , blonde et gaie , au  visage rond , doux  et épanoui .  Il y avait entre nous un genre de sympathie immédiate , quoique nous n'ayions pratiquement pas parlé .... Je lui demandais son prénom , peut-être était-ce " Rhonda " , je ne sais plus . Quand j'ai été éveillée , elle me faisait penser à  un des iris jaunes et blancs qui commencent à fleurir , et que j'avais oubliés - pas très haut , festonnés dentelés , ravissants ... en quelque sorte , bien disposés à mon égard . Encore un autre genre de relation avec un végétal ...

           Et quel drôle d'acte ,  " manger " ... si l'on y réfléchit . Un être irréel - que j'appelle moi ! - "mange" - un autre être irréel -  que j'appelle " une salade " ...  le tout se résume à un ensemble de sensations , voir , toucher , goûter ... avoir l'estomac vide , avoir l'estomac plein ... juste un ensemble de perceptions et de sensations qui arrivent à mon système nerveux central . Drôle de chose .. je devrais bien , chaque fois que je mange , répèter , comme en Inde , ce mantra qui nous dit que tout est un , tout est le Divin ,  la nourriture et la "personne" qui la mange , l'offrande et la "personne" qui la prépare ou qui l'offre  : 

         Om ! Brahma arpanam Brahma havir Brahma agnau Brahmana utam 

                   Brahma iva tena gantavyam Brahma karma samadhina

( j'adore toutes les vidéos de cette jeune femme ; mais je vois que là , elle a ajouté aux deux vers ci-dessus , qu'on récite d'ordinaire , d'autres que je ne connais pas ; faut que je vérifie si ça vient aussi de la Bhagavad Gîta ...

Donc :les deux premiers vers viennent de la Bhagavad Gîta ( 4.24 )  : les vers suivants viennent de l'hymne à Annapurna ( la Déesse qui dispense la nourriture ; pas la montagne ! ) attribué à  Shankaracharya . Ensuite  , à partir de : aham vaisvanaro bhutva ? retour à la Bh. V ( 15 .14 ) . Puis , un autre genre de prière , jivane yavadadanam ... sur laquelle je suis en train de lire un article . Ensuite , je ne sais pas ... En tout cas , un genre de pot-pourri , dont je vous donnerai une traduction dans quelque temps - mais que c'est intéressant ! 

 ( c'est Apollinaire qui gratifie le vent de cette épithète  , je ne sais plus où ; c'est un poème d'automne en tout cas )

        Et c'était bien comme ça le vent d' hier . Toute la matinée , comme je l'écrivais , je me sentais d'une humeur angélique malgré ce mistral exacerbé qui maltraitait iris et roses . Puis , au moment où nous mangions , la fenêtre de la cuisine  - pourtant fermée , mais la clenche est usée ... -  s'est ouverte d'un grand coup soudain , envoyant à terre en cent mille milliers de morceaux théière , pot de fleurs , pot à sel ,  vase et son contenu qui ornaient son rebord  - et surtout  , surtout ! ma thermos préférée , que je chérissais attentivement depuis dix ans au moins , dans laquelle un bon litre de thé aux épices bouillant attendait sans faiblir , jusqu'au lendemain , d'être savouré .  J'en bois toute la journée , dés qu'il fait froid - une thermos en forme de béquille spirituelle  ... 

        Mon humeur angélique s'est fait la malle d'un coup aussi soudain  . Eponger , ramasser les cent mille milliers de morceaux de verre et de faïence brisés , rééponger ,  nettoyer ... même une fois que ça a été terminé , j'ai passé l'après-midi à ronchonner , à maudire le vent et ses abominables tourbillons  , à me lamenter sur mes iris abîmés , à ramasser horrifiée  les tendres rameaux cassés dont les boutons ne fleuriront plus de rosiers  ,   et à me plaindre aussi ,   plus ou moins bruyamment .

        Mais ce soir - le vent est complétement tombé . Du balcon , je peux à nouveau contempler la rangée d'iris , tout rayonnants de la paix retrouvée du crépuscule ,  et leur ouvrir mon cœur ...

         Hier , j'ai invité une vieille amie à la maison pour le repas de midi . Elle vieillit plus que mal , tourne en rond dans sa tête , déprime , perd l'équilibre ,  tombe et divers autres maux ... c'était , pour plusieurs raisons , assez compliqué de l'inviter - il faut aller la chercher chez elle , la soutenir physiquement et moralement , embarquer sa petite chienne qui a passé tout le trajet à  l'aller à essayer de bouffer désespérément  la cage où je l'avais enfermée ... mon amie a plongé  à toute vitesse dans ce tourbillon dépressif depuis que ses enfants lui ont interdit de conduire , il y a trois ans je crois . Quelques remarques , assez violentes qu'elle me rapporte comme dites par sa fille me terrifient ; mais je ne les ai pas entendues , donc je ne connais rien du contexte où ça s'est dit , et ça pouvait être seulement un échange de plaisanteries d'un goût douteux concernant sa façon de gérer son argent ... dit par quelqu'un qui a le pouvoir de l'âge , à quelqu'un qui est en position de faiblesse .

          Bref ! le repas s'est bien passé , quoiqu'elle ait été vite fatiguée ; Philippe , le chérubin , a fait toute la vaisselle pendant que mon amie et moi prenions le café ... et j'ai ramenée mon amie chez elle pour une petite séance de relaxation .

          Et je me vois fonctionner ... tout cet ego conditionné par l'enfance . Qui se méfie des groupes à moins qu'on n'y soit en relation avec son coeur  (  bien sur , je n'avais aucune envie d'aller manifester pour le premier mai ) , qui est surtout touché par les  personnes âgées  malgré leur apparentes bizarreries  , qui apprécie plus que tout la solitude mais ne s'autorise pas toujours ce luxe egocentrique  ... c'est rigolo , comme on prend un pli à  huit ou neuf ans ,  et que le pli reste  ; mes grandes sœurs étaient parties de la maison pour se fiancer ,  terminer leurs études avec succès  ; mes parents , face à la vanité de la réussite , ont commencé à déprimer  ( pourtant , ils n'avaient qu'une cinquantaine d'années ) ; ma marraine , toujours frustrée et qui n'avait jamais fait d'études , s'est lancée dans une ménopause de grande classe ; ma tante était toujours aussi colérique .  La petite fille en a déduit que c'était à elle , seule face à toute cette pagaille de la souffrance , de prendre en charge  . Résignée , à l'époque , à n'entrer dans son paradis que par la porte ouverte par les livres ... et les sucreries  ( l'enfant aurait bien passé du temps à dessiner , mais ça n'était guère permis  , et surtout  il n'y avait pas de temps . ) 

         Bon ! voilà donc les racines avec lesquelles cet ego a poussé  ... les racines ne font pas l'arbre . Mais , tout de même , certaines sont tellement profondes et les réinvestir , reprendre des chemins anciens , lui donne tellement l'impression de sécurité à l 'ego  . Je parle de cet ego , je parle des racines particulières de cet ego parce que c'est celui que je connais le mieux ; mais je vois , de plus en plus , à tout moment ,  que tous les egos fonctionnent pareil ... tellement figés dans leurs plis , dans les décisions prises quand ils avaient six ou sept ans ou huit ou neuf ans  ... vous , moi , votre Jules , Macron ou Trump ou Poutine ... comment ça se fait qu'on arrive à se comprendre , vous et moi , de temps en temps ?   Merveilleux ! Incroyable ! le monde n'a pas encore explosé !

  Oups ...  moi qui dors bien la plupart du temps , je me suis réveillée au milieu de la nuit avec le sentiment qu'il fallait absolument continuer cette peinture - ce que j'ai fait  . Et voilà ... mais je le n'ai à peu près terminée que ce matin .

 Ah , oui : les deux oiseaux dans l'arbre sont des petits-ducs . On les entend tous les soirs , depuis un bon mois - ils sont venus même avant que les huppes ne soient arrivées . Et on les entendra encore tout l'été ... Il parait qu'ils ne sont pas plus gros que des merles ; et encore qu'ils chantent en couple -  ce que je ne savais pas avant d'avoir cherché sur le merveilleux site oiseaux.net

http://www.oiseaux.net/oiseaux/petit-duc.scops.html

           Je lisais hier soir dans Walden un passage que je ne comprends pas ( je veux dire que je le comprends intellectuellement ;  mais je ne le comprends pas de tout mon être , ce qui me met un peu mal à l'aise car pour certains autres , comme je vous l'ai dit ,  je ronronne de pleine satisfaction  ). C'est dans un chapitre intitulé " Le Printemps ".

" La vie de notre village s'encroûterait s'il n'était entouré de ces forêts et prairies inexplorées . Nous avons besoin de l'effet tonique de la nature sauvage - nous avons besoin d'aller parfois marcher dans les marais où rodent le butor et le héron , et d'entendre les notes puissantes du cri de la bécassine ; nous avons besoin de humer le roseau qui murmure en des lieux où seuls des oiseaux plus sauvages et plus solitaires construisent leurs nids , ou bien que le vison sillonne en courant ventre à terre . Déterminés à connaître et explorer toute chose , nous exigeons en même temps que les choses demeurent mystérieuses et inexplorables , que la terre et la mer soient infiniment sauvages ,portées sur aucune carte , sondées par aucun plomb . Nous ne pouvons jamais avoir notre content de Nature . [...] Nous avons besoin de voir nos propres limites transgressées , et que des formes de vies paissent paisiblement en des lieux où nos errances ne nous mèneront jamais . Nous sommes revigorés lorsque nous voyons le vautour se repaître de la charogne dont la vue nous dégoûte , et tirer santé et force d'un tel festin . Dans un fossé au bord du chemin menant à ma maison , il y eut un temps un cheval mort , qui me forçait parfois à faire un détour  , notamment la nuit quand l'atmosphère était lourde , mais l'assurance qu'il m'apportait du puissant appétit et de l'inexpugnable santé de la Nature rachetait à mes yeux ce désagrément . J'aime voir que la nature regorge de tant de vie qu'elle peut se permettre d'offrir des sacrifices par myriades , et de laisser les animaux se manger les uns les autres ; j'aime voir que de tendres organismes peuvent se trouver si sereinement broyés , réduits en pulpe - têtards gobés par les hérons , tortues et crapauds écrasés sur la route - et qu'il arrive parfois qu'il pleuve sang et tripes ! L'accident est si probables que nous ne pouvons en faire grand cas . Tout cela produit sur l'esprit de l'homme sage une impression d'innocence universelle . Le poison n'est finalement pas vénéneux , et les blessures ne sont jamais fatales . La compassion est une position en tout point intenable . Elle ne peut être qu'expéditive . Ses plaidoyers ne sauraient supporter la moindre banalisation . "

         Et voilà - le passage que je ne comprends pas ... ou plutôt ,que je ne ressens pas comme mien :  cette " impression d'innocence universelle " ... et la suite , la phrase sur la compassion . Ceci dit , c'est vraiment le monde de Kali ... ( la traduction est de quelq'un qui s'appelle Jacques Mailhos , et faudra vraiment mais alors là vraiment que je trouve le texte en V.O. )

        Pourtant , j'en ai eu un aperçu pas plus tard que Jeudi dernier ,au marché d'Anduze , du côté intenable de la position compassionnelle  : passant devant le poissonnier , je n'ai pu résister devant un appétissant morceau de filet de saumon . Je pouvais bien sentir que le saumon n'aurait eu aucune envie d'être péché ... - en admettant qu'il ait été péché , je ne me souviens plus , ou si c'était du saumon d'élevage , que j'essaie d'éviter d'ordinaire ;  peut-être que la mort lui a été un soulagement , tant les conditions de vie et la surpopulation  dans l'endroit où on l'élevait étaient abominables . J'avais , donc , de la compassion pour le saumon - mais n'ai pu me retenir  ... il était pas loin de midi , et j'en salivais presque  . Et tout à coup , m'est venue une sensation  qui m'a fait éclater de rire toute seule dans la rue , parce que j'ai pensé  : " J'ai du être une ourse dans ma vie antérieure " .

          Et allez donc ! à cet instant , ça correspondait tellement à mon moi du moment  , je me suis tellement sentie ourse  , en train de faire joyeusement craquer ce malheureux saumon entre mes mâchoires ... d'un coup , envolés le remords et la culpabilité . C'était vraiment gai  . Aucune empathie chez l'ourse , naturellement !

          Sachant que les molécules qui composent les corps sont toujours les mêmes , vie après vie , cycle après cycle -  le corps de l'ourse , une fois qu 'elle est morte , a pourri , a été mangé par les vers , les vers sont morts et  d'autres bestioles les ont digérés , leurs excréments ont nourri la terre et créé de l'humus , l'humus a fait pousser  herbes et plantes , etc ... il se peut donc très bien que les mêmes molécules qui composent mon corps soient , pour certaines , celles de l'ourse . Tout se recycle !

     En tout cas , même cuit au four , parce que dans cet instant je suis une humaine , le saumon était délicieux .    Mais tout de même , aller chercher des vies antérieures pour justifier cette goinfrerie irrépressible , y'a pas vraiment de quoi se vanter ....