Hum , je regardais ce matin des options de parrainage , proposées par l'ashram " laïque " où je dois me poser à Vrindavan ... Ils font l'école pour des gosses défavorisés  et leur fournissent un repas chaud par jour . Ce qui est très bien ... On peut coopérer,  pour une somme modique . Mais en regardant les photos de ces gamins  , j'ai commencé à me faire tout un cinéma sur le soutien que je pourrais apporter à une pitchounette  au regard lumineux , rayonnant ,  si émouvant  ... J'ai vu mon mental en train de créer tout un scénario .  Boudiou ! Et que si mon scénario se cassait la gueule , ah mais quel drame !

         Oui , on le sait que la souffrance vient par l' attachement . Je suppose qu'il y a une troisième solution , autre que celle , assez dépressive , qui vient à l'esprit de la personne du dessin . C'est surement ça qu'il a trouvé le Bouddha Gautama , pendant qu'il était bien installé à l'ombre de  son figuier ...Et moi , je me crée un attachement imaginaire - déjà que Noisette , et même Hermione ,en prenant de l'âge ,  me font souci en ce moment ...  

         Je me réveille vers les six heures , si triste que même en allumant les petites bougies , que je trouve d'ordinaire chaleureuses ,  la pièce où je médite en bonne compagnie ( chat à côté de moi sur le canapé , à l'Est ; chien en face sur son grand coussin , au Sud ; chat à  l'Ouest , sur la table ...) me semble lugubre .

         Des raisons ? On peut toujours en trouver , des raisons ... des soi-disant " valables " , comme des soi-disant " superficielles " ** . En m'asseyant pour méditer , j'ai conscience que cet émotionnel - tristesse , cafard , colère , gaîté ... - qui me happe tour à tour de ses multiples bras de pieuvre avide  - c'est juste l'émotionnel . Et pour tout dire , j'en ai un peu assez d'en être prisonnière . Chaque fois prisonnière ...    Je médite en me concentrant , au niveau du cœur , en accueillant cette tristesse . Puis une pensée se présente ensuite , elle aussi pas  gaie et angoissante  : " il reste si peu de temps avant Noël ,on va déjà être en Janvier , et je pars en Inde en Février " ... alors , là , il y a une partie de moi qui se rend compte que c'est un peu exagéré tout de même ! c'est vraiment rien que de la pensée , rien que du mental ! Le mental squeeze le temps , sans aucun rapport avec la réalité ... Du coup , la conscience de cet emprisonnement absurde dans le mental ,  m'aide à accueillir l'instant présent - juste l'instant présent , rien que l'instant présent ....

         Je lève les yeux et contemple , en face de moi , les visages souriants et paisibles de Jillelamudi Amma et de Neem Karoli Baba , sur les petites photos posées sur le dessus de la cheminée *** . Religieux , pas religieux , qu'importe , ils ont trouvé la Source de paix intérieure , et me font un bien infini quand je croise leurs regards  ( Pourtant Amma a souffert -  elle qui perdit sa fille , alors toute jeune , et ne put , elle qui guérissait tout le monde , la sauver . Elle a écrit   : même les plus grands sages ne pourront s'empêcher de pleurer s'ils perdent leur  enfant " ...)  . La Source de paix et de béatitude ? A moi de chercher , à chacun de faire son chemin ...

* les raisons  " valables " seraient la tristesse que tous les amis prennent de l'âge et moi aussi , que nos corps vieillissent - j'avais l'épaule particulièrement bloquée pendant la séance de yoga du matin ... les " superficielles " seraient que l'espace qui m'est réservé à l'exposition de Noël est assez esquiché et ça ne met pas mes peintures en valeur ;  j'ai deux voisines qui l'avaient sérieusement grignoté en installant , qui ses céramiques , qui ses peintures - que je ne trouve pas trop belles - parce que je suis arrivée un peu en retard ...

*** ah oui , encore un sujet d'agacement : il parait que chaque fois que j'allume un feu de cheminée , je crée des particules fines polluantes ... Or , le feu dans la cheminée , c'était un des grands buts de ma vie quand j'étais jeune , et c'est toujours une des grandes joies de ma vie  l'hiver ... et je déteste les inserts , qui mettent une vitre entre moi et le feu vivant . Déjà que ma voiture est bientôt une pièce de collection .... Parigot , tête de veau , parisien ,  tête de chien , dire que je partage ma vie avec un de ces malheureux , depuis presque quarante ans ! Les parisiens étouffent et c'est fort triste - mais ils me font chier les gens des villes , pourtant c'est eux qui ont la parole dans les médias .  De notre balcon je vois jusqu'au Mont Ventoux , une centaine de kilomètres , traversant le Rhône à vol d'oiseau dans l'espace clair comme du cristal . Elles vont où les particules fines de ma cheminée quand je fais du feu ? Et la centrale Eon , toujours d'actualité , hélas , elles vont où ses particules fines quand ils brûlent des forêts et des forêts ?

            Ce week-end , je suis censée participer à un marché de Noël pour artistes et artisans d'art .. Seulement : j'ai rien de prêt . J'aurais voulu encadrer , mais j'ai pris rendez-vous avec plusieurs personnes pour faire toute autre chose ( sans compter trois matinées , récemment , chez le dentiste ..) .  J'ai l'impression d'un de ces cauchemars  kafkaïens , où l'on voudrait vraiment se dépêcher et aboutir à un résultat -  mais les gestes sont ralentis , handicapés , incapables ...  Et tous ces jours-ci , je  dénigrais , intérieurement , toute valeur à mes oeuvres . J'ai été faire un tour au magasins de BD parce que je veux faire un cadeau à une amie - je trouve tout bien . Tout , ou presque - mais pas  ce que moi je peins ...

         Puis , en aquarellant  , tout à l'heure , tout à coup : le personnage couché , en haut , ce personnage qui rêve tout éveillé , et qui avait l'air bien malade quand j'ai commencé la peinture , a repris une expression plus sereine . J'ai regardé d'autres peintures plus anciennes ( il y en a plein les murs ) ... je me suis dit qu'elles étaient chouettes . Même si les peintures récentes ne sont pas terribles . Mon personnage " critique ", contemplant les oeuvres du personnage " peintre " - et ça n'est pas la même personne - se disait que c'était intéressant . Quel dommage ,  les peintures de ces derniers mois ne sont vraiment  pas terribles . Allez , on continue ... qu'importe le résultat .

 ... Hum .. je ne sais pas si c'est la séance de yoga d'hier matin ( comprenant pourtant plusieurs postures en fente que je n'apprécie guère ) , mais je me sens comme une boule d'énergie ... ( vous vous souvenez de l'inénarrable personnage de Christian Clavier dans les Bronzés font du ski :  " j'ai une pêche , moi , mais j'ai une pêche " - juste avant la descente à skis chronométrée ... Ben , c'est tout moi , ce matin !   )  .  Ou alors , c'est d'être allée  à Avignon ensuite : j'ai vu que nous sommes plusieurs à nous soucier du fait que R. a une bronchite , qui dure , dure ... Outre le fait que j'étais contente  pour elle ,  de voir son dernier fils  et  toutes les amies qui passaient la voir  ;  j'en étais contente  pour moi , renouant gaiement avec les intérêts et les blagues qui étaient exclusivement les miens il y a quarante ans - pas question de yoga ni de voyages en Inde alors ! ni même de Philippe ...

      Et donc , dans l'instant ,  me voilà toute prête à me mettre à jardiner - j'ai un programme exaltant : nettoyer et griffer au pied des pommiers et poiriers puis y  répandre du compost , les tailler un peu ; idem pour les cassis . S'il me reste de l'énergie pour le jardinage , il faut maintenant que je nettoie tout le potager , y répandre le compost tout beau , fraîchement sorti de son casier , deux mètres cubes au moins , qui n'attendent que moi ... ( Hum , j'ai l'épaule droite encore un peu douloureuse .. zut alors ! )  
     

      Ce qui est effrayant , c'est à quel point ces aspects de l'ego veulent tous , et avec force , et absolument , durer , et sont  parfaitement insensibles les uns aux autres . Le " moi " jardinier , n'en a rien à fiche du " moi" peintre ( et encore , ils peuvent s'entendre , je trouve le jardin si beau en hiver que j'aurais envie de reprendre de grands tableaux figuratifs comme je faisais il y a trente ans ! ) ; aucun des deux ne s'intéresse au " moi " amoureux de l'Inde . Qui n'en a rien à cirer du " moi" compagne de Philippe ... et tout ça se bagarre , se concurrence , veut écraser l'autre , veut être le seul le seul le seul moi moi moi moi  ... Quelle foire d'empoigne , que de désirs violents et disparates montant sur la tête des uns des autres . Ca me fait penser au monde de  Jérôme Bosch   : j'ai eu le bonheur , avant-hier , de voir au cinéma le film sur Bosch et le Jardin des Délices - je me suis régalée , seulement irritée quand les ronflements de Philippe endormi se faisaient trop bruyants  dans la salle de cinéma ; moi qui suis toute gentille avec lui quand ça lui arrive la nuit , je lui ai donné des coups de coude ... Si le film passe près de chez vous , allez-y , d'ailleurs , parce que les personnes qui parlent sont toutes passionnantes ; artistes , restaurateurs , historiens , philosophes ... ça n'est pas mon tableau préféré de Bosch , d'ailleurs . Mais combien passionnant ... Enfin , comme portrait de l'agglomération de mes egos , c'est pas trop sympathique . Bouh !

       Et comment gérer ce foisonnement ? De toutes façons , pour l'heure , il est encore nuit et tu ne vas pas te mettre à jardiner . Bon .. Un café , alors ? des tartines ?

 En faisant du ménage dans ma boite à lettres ce matin , je tombe sur cette citation de Yogi Bhajan ( donc , la voie des Sikhs )  que j 'avais conservée ; elle me touche à  la façon d'un poème qu'on garde longtemps en mémoire , sans le comprendre tout à fait ;  mais elle me fait du bien , alors je la partage , ici  , espérant que je ne fais pas de contre-sens en traduisant ! Voui , c'est un peu confus - mais bon , à chacun chacune de décrypter . Dans dix ans je la comprendrai bien mieux ...  Allez , il est temps de s'installer pour méditer !  c'est ce même Yogi Bhajan qui disait , je crois , que lorsqu'on s'asseyait en méditation on devait être conscient qu'on ouvrait une porte à l'Infini ...

Because prana is your base, shuniaa is your achievement, pratyahaar-zero. From the One you came, the one you are, in zero, into infinity you have to merge. Or from infinity you have to come. In that One infinity you exist and then you merge into that One which is your infinity. So you are born from zero and you are to die at One.
That's your exit.

-© The Teachings of Yogi Bhajan, July 29, 1996

A la  lumière des éclaircissements de Jyoti - la bien- nommée ! -  qui m'a signalé deux faux amis , voilà une traduction plus correcte ;  et puis en note vous pouvez regarder la traduction qu'elle propose ,( et  elle est beaucoup plus compétente que moi en ce domaine ! Seulement , je préfère mettre mon grain de sel - et ça n'est pas de l'orgueil ) ... au fait son blog passionnant  (  la page des liens  est obsolète , mais je ne sais plus la mettre à jour parce que l'administration d'Overblog a changé des tas de trucs , faudrait que je m'y attelle ) est : www.shivajyotis.fr.

Car prana est votre base , shuniaa votre réalisation , pratyahaar - le zéro . Depuis le Un , duquel vous êtes venu, vous, le un que vous êtes , vous avez à vous dissoudre dans le zéro , dans l'infini . Ou , vous avez à sortir de l'infini . Dans cet Unité infinie vous existez et puis vous fusionnez avec  ce Un qui est votre infini . Ainsi , vous êtes né du zéro et vous avez à mourir en tant que Un .

( Arnaud disait : " faire un avec ... )

prana : le souffle , l'énergie du souffle  https://fr.wikipedia.org/wiki/Prana

shuniaa : le vide

pratyahaar : dans les Yoga Sutras de Patanjali , c'est généralement traduit par :  le retrait des sens ; mais là , visiblement , il faut que je recherche - ou que je relise les Yoga Sutras , ça ne me ferait vraiment pas de mal ...

Et encore , en regardant sur Wikipédia : https://fr.wikipedia.org/wiki/Pratyahara , dissolution , abstraction des sens , retrait des objets de leur perception . Aaaaahhhhhhhh , ça me donne de nouvelles pistes , parce que j'avais toujours cru - en prenant ce passionnant exemple du chocolat , par exemple , faut dire que je ne suis plus trop sensible aux pectoraux gonflés des jeunes gens , si jamais je l'ai été  ... - que ça voulait juste dire , quand tu vois un Rocher Suchard particulièrement tentant , tout simplement de ne pas en manger . Comme fait Hermione quand elle sait qu'elle n'a aucune chance d'avoir un bon morceau pendant notre repas :  de sa position stratégique sur le seuil de la porte de la cuisine , où elle sait que c'est interdit d'entrer ( du moins quand les parents sont là ) de détourner la tête pour la baisser résolument en regardant sa patte arrière gauche ou droite , et de ruminer sa dépression .  

         Mais alors ( à la lumière de Swami Wikipédiananda ) , pratyahara , ça veut peut être dire de rester intérieurement  en contact , de jouir , de  l'essence du plaisir , sur le bout de la langue , que donnerait la dégustation du chocolat ... mais sans le manger .  ( Ou en le mangeant ? Euh ,  ça ,  c'est entre moi et la fermeture éclair de mon jean d'hiver ,  qui me donne quelques soucis en ce moment ... )