... Malgré la sécheresse , à mon étonnement , l'automne apparaît tout à coup , en pleine gloire ;  déployant tous ses voiles rouges et  roses  ,  verts jaunes et  jaunes verts , faisant miroiter des lumières chaudes enchanteresses   .   En tout cas dans la vallée du Gardon . C'est sur les pentes des collines , en contraste , qu'on voit les buissons comme brûlés ( mais c'est aussi , en ce qui concerne les buis ,  à cause de la jolie pyrale blanche et bise , qui est venue cet été par milliers y pondre ses œufs et les anéantir du même coup  )

           Ce matin , je commençais à remplir des papiers pour ma mutuelle et Sécu .  On me demandait la photocopie d'un bulletin de pension . Normal ,  je suis retraitée ! ça ne s'appelle pas un bulletin de salaire mais un bulletin de pension .  Et puis je vois la précision : c'était marqué  " pension de vieillesse . " J'ai d'abord cru à une erreur  ... Jusqu'à présent , je recevais des " bulletins de pension de retraite " . Normal , je suis retraitée ! J'étais  agacée de l'erreur  - du coup , j'ai cherché sur internet .             Aaaaaaaaaaaahhhhh ! Ben , non . C'était pas une erreur . Depuis 2012 , ça s'appelle : " pension de vieillesse "  . Depuis 2012 .

        Que je vous explique : la plupart d'entre vous le savent ,  j'ai bénéficié , vers quarante-deux ans , d' une " retraite pour invalidité " ( après une leucémie qui ne m'avait pas laissée  trop  gaillarde ) . J'en étais ... émerveillée , de cette retraite inespérée : j'avais toujours rêvé de ne plus exercer ce fichu métier de prof de maths , pour lequel je n'étais pas très appropriée ... Mais mes essais précédents pour changer n'avaient pas été  probants , si bien que je me contentais de travailler à mi-temps , pour pouvoir peindre .  Ensuite , dans les années quatre-vingt-dix , j'étais , comme je vous dis , pas très belle à voir , un vrai squelette , et épuisée ... tellement fatiguée .  Pourtant ,  demander à bénéficier d'une retraite anticipée a été une véritable épreuve , j'ai du me confronter à beaucoup de honte et de culpabilité -  tant j'avais été dressée à considérer le travail comme une fierté .  D'un autre côté ,  quand j'ai su que ma demande de retraite pour invalidité avait été acceptée - quel sentiment incroyable de légèreté , de bonheur , j'ai éprouvé ! Non seulement j'étais toujours en vie , mais je n'avais plus ce maudit métier à exercer !!!

        J'ai donc appris ce matin que  l'argent que m'envoyait chaque mois  le Trésor Public était une pension de vieillesse . Calculée , donc , en divisant par deux ce que je gagnais pendant ma vie professionnelle ( c'est pour ça que ça avait diminué depuis trois ans ! Tout en restant largement suffisant : je suis exactement dans la moyenne des français ). Mais , tout de même , de vieillesse ...  Je n'ai pas aimé . Je me suis vue , vieillarde édentée ( d'ailleurs , c'est vrai ,  je n'ai plus aucune canine d'origine sur la mâchoire inférieure -  ça ne se voit pas , mais il n'y a plus qu' un trou ...) , le cheveu blanchi pendouillant en méches hagardes sur mes joues flasques , des charentaises trouées aux pieds et vingt centimètres de chemise de nuit en flanelle qui dépassent en bas de la robe de chambre déformée  ... allez , et pourquoi pas alcoolique pendant que tu y es ? Pension de vieillesse ... Vieille , inutile , vivant de la charité publique ...  tu n'as pas honte de contribuer à approfondir le trou de la Sécu ?

          Aïe ! Je vis grâce à une pension de vieillesse . Je n'ai même plus droit à  la fierté d'avoir réussi les concours aux grandes écoles , et c'était pas facile . Même plus la fierté d'avoir réussi l'agreg . Même plus la fierté d'avoir travaillé , ensuite , pendant plus de vingt ans . Même plus ça . Bousillée ma fierté du travail !  Je reçois une pension de vieillesse . J'ai acheté , il y a quelques jours , cet élégant manteau à vingt-sept euros , grâce à ma pension de vieillesse . Ouh là là !     

           Mais après tout , fierté de quoi ? Fierté de m'être fait chier pendant vingt-cinq ans à pratiquer un métier que je n'aimais pas , un métier qui ne m'aimait guère non plus ( il parait pourtant qu'une de mes anciennes élèves est devenue prof de Maths , elle aussi . Incroyable ! ) . Fierté , surtout , de l'effort soutenu que je menais - je mettais des heures à préparer mes cours , j'étais perfectionniste ... Fierté , finalement ... d'avoir contenté mes parents . Peuchère ! Mais c'est que du conditionnement , tout ça ! Du conditionnement , et de l'orgueil ...  Pourquoi diable souffrir de ce conditionnement égratigné ? Et quoi d'autre encore ? le mot " vieillesse " . Péjoratif , non ? 

         Alors , toute la journée , j'ai essayé de dégonfler cette baudruche de " fierté "  qui  créait de la souffrance . Ce mot " pension de vieillesse " , qui me restait en travers de la gorge  ... , je me le répétais  " je reçois de l'argent grâce à une pension de vieillesse " . Et je retombais  ,chaque fois , dans cette fierté égratignée ...

        Sors de là  ! Libère-toi ! Sors de la cage ! Fais un pas de côté ! Je ressens que l'enjeu est important ,  que cette arête en travers de la gorge est en fait une clef ...

       Reviens , et reviens , et reviens encore , à cette phrase magique , un éclair éblouissant de vérité , entendue il y a bien longtemps lors d'une émission sur les Chartreux , et qui plusieurs fois m'a permis de faire un pas en dehors de mon conditionnement , de faire s'envoler au vent  l'énorme chateau de cartes , la  pyramide irréelle du mental  :

" Qu'es tu , que tu n'aies reçu  ? Et si l'as reçu  , pourquoi t'en enorgueillir comme si tu ne l'avais pas reçu  ? "

           Mais je peux , je dois , aussi ajouter ,  et ça fera du bien à la partie de moi qui culpabilise tellement dés que l'aspect vaniteux s'est barré  :

   et pourquoi te culpabiliser , puisque tu l'as reçu  ?

  Je continue à étudier la Mahanarayana Upanisad , puisque je me régale de répéter , tous les matins , le poème psalmodié cet été  .

         Ce matin , Vendredi matin , je vais d'ordinaire au yoga à Uzès . Las ! depuis quelques jours , j'ai recueilli  le rhume , ou grippe , ou syndrome grippal ,de Philippe ; et donc ,  je ne me sentais pas assez fraîche pour prendre le volant - encore moins passer le reste de la journée avec R. à Avignon . Elle me dit pourtant qu'elle est très fatiguée , ce qui m'inquiète , et j'aurais bien voulu aller la voir . La semaine prochaine ....

            Alors  , je reste à la maison au chaud , à éternuer et à moucher  ... Parfait  , j'en profite pour continuer la peinture commencée hier ; pendant qu'une couche sèche  , j'ai ouvert l'ordi , pour continuer le sanskrit ( je vous mets les références : 

http://estudantedavedanta.net/Mahanarayana%20Upanishad%20-%20Swami%20Vimalananda%20[Sanskrit-English]c.pdf

http://redzambala.com/upanishad/maha-narayana-upanishad-with-commentaries-59-65.html#61

         Maaaaaaaaaaaiiiiiiis ... , sur l'ordi , mon requin m'attendait ! planqué dans les profondeurs  ... il est remonté à la surface ,  sous forme de publicités ... Et je n'ai pas pu m'empêcher de regarder les soldes de la Redoute . j'avais déjà craqué , et fait venir , il y a un mois , le plus joli des pulls gris ; léger , mais bien chaud . Il m'a tellement plu ...  que je me suis offert ensuite un manteau ! Je n'ai pas besoin de manteau neuf ; pas du tout . Mais ... ledit manteau , que je trouvais très joli sur la photo , ne coutait que ...  Vingt-sept euros quatre-vingt-dix  . Pour quelqu'un de ma génération  , un manteau à 27 euros - c'est délirant . Je me souviens que ma maman m'avait raconté que lors de son premier hiver ,  en Haute-Savoie , en 1935 ,  elle s'était offert un manteau - noir car elle était en deuil de sa mère - et y avait dépensé  presque tout un mois de salaire . Un premier mois de salaire de jeune prof - ça gagne combien maintenant un jeune prof ; en tout cas plus de mille euros . Qui donc s'offrirait un manteau à mille euros , quand on peut en avoir un si joli pour vingt-sept ? ...

       Bref ...  j'ai donc craqué sur le manteau ; il y a quinze jours  . Mon côté écolo a aussitôt protesté , tu en as déjà six de manteaux -  le plus ancien a vingt-cinq ans , mais je le mets encore de temps en temps , malgré les petits trous de mites , il a une si jolie couleur , rouge cerise  ... J'ai  fourré une chaussette dans la bouche de  mon côté écolo pendant que je commandais ;  et j'ai reçu le manteau avant-hier  .  Très joli comme j'imaginais . Bien entendu ,  j'ai tout aussitôt culpabilisé parce que mon côté écolo s'était libéré tout à coup de son baillon ...

         Ce matin ,la vertu m'habitait encore ! Je me suis contentée de regarder ...

         Et je suis retournée  à la Mahanarayana Upanisad . Je tombe sur ce verset ( 61 ) qui parle justement du désir . Le désir , c'est aussi un Dieu , Kama . Voui ! vous avez tout de suite pensé au KamaSutra ! le désir sexuel ne me tourmente plus guère ; mais ,  sexuel ou autres , il y a toujours le Désir . Et ça c'est intéressant . Parce qu'il y a  une démarche curieuse  dans ce texte sacré :  on se désidentifie du Désir ; et on lui offre un sacrifice , en plus . Ce qui est sans doute très pratique , mais déresponsabilise légèrement , ou  peut même rendre complétement cinglé ... sauf si on se souvient que son vrai moi , dans l'Hindouisme , c'est l'Atman , l'étincelle Divine , le vrai cœur de l'être humain , sa nature profonde ; tout le reste c'est  pipi de chat et   illusion , Maya  ... Bref , je suppose que c'est Dieu , ou la Shakti , qui joue à se prendre au piège des soldes de la Redoute ... Seulement , Dieu , ou la Shakti , si notre planète coule sous les ordures , il , ou elle , détruira tout et recommencera un autre joli jeu ...  et on pourra toujours continuer à méditer à côté de la montagne d'emballages plastiques et de coton-tiges usagés . OM !  

 Salutations to the gods! Desire performed the act. Desire did the act. Desire is doing the act, not I. Desire is the agent, not I. Desire causes the doer to act, not I. O Desire, fascinating in form, let this oblation be offered to thee Hail!

Je salue les Dieux ! Le Désir a accompli l'acte . Le Désir a agi . Le Désir accomplit l'acte , pas moi . Le Désir est l'agent , pas moi . Le Désir a causé l'acte , pas moi . O Désir , toi dont la forme est fascinante , reçois mon offrande . Salut !

           Boudiou ... Comment je m'y retrouve , moi , au milieu de ces affriolantes soldes de La Redoute et La Blanche Porte réunies ????   j'ajoute ça à mes chants du matin en sanskrit ,et j'observe ce qui se passe ?????

     Les plus splendides que j'ai vues poussaient dans des jardins anglais  ; pas vraiment le climat d'ici .  Elles ont survécu à la canicule grâce à l'arrosage automatique , toutes les nuits ; et aussi parce qu'elles sont nichées dans un coin de massif plein d'ombre , à la terre fraîche et profonde ... j'avais déjà raconté que , quoique en ayant planté plusieurs fois , les seules qui survivent , et même se ressèment , sont celles-ci , aux pétales irréguliers .  Mais elles sont belles tout de même ... Merci , merci , merci !

      Dans mes gênes a été fourrée l'obligation de ne pas perdre mon temps ... C'est  en partie pour ça que , chaque matin , je continue studieusement à recopier deux phrases de sanskrit , ce qui me prend une bonne demi-heure .  J'adore ça !

     Au stage de Juillet , Dîpa nous a fait psalmodier un extrait de la Mahanarayana Upanisad ( sections 65-66 , pour les amis intéressés ) .  Les Upanisad sont des textes sacrés très anciens ; et il y en a : un sacré paquet . Celui-ci , je l'ai trouvé  tellement beau que j'ai cherché le texte en Devanagari sur internet , et que je recopie , verset par verset . On y énumère d'abord de façon détaillée tous les éléments  de notre corps , de notre mental , de notre environnement ,  en priant pour qu'ils soient purifiés . Et  à la fin : ce que je trouve absolument génial , on énumère aussi nos concepts de pureté  , en priant pour que ces concepts soient purifiés ...  J'adore la logique indienne et son côté pinailleur et coupeur de cheveux en dix-mille -  ça me rappelle quand je travaillais la logique mathématique à la fac ,  et donne à mon côté matheux une extrême satisfaction . Il  n'y a qu'eux qui font ça , il me semble , dans les philosophes ...

     Chaque shloka ( verset ; ici il n'y a que deux vers )  se termine par cette phrase :

Jyotir aham Viraja vipapma bhuyasam Svaha ...

Lumière je suis ;  puissé-je être sans passion , sans faute ; je salue ...

       Or , dans un shloka  que Dîpa ne nous avait pas mis sur la feuille , soit qu'elle n'ait pas eu la place ou ait jugé celui-ci secondaire , il y a également une demande à ce que notre faim et notre soif soient purifiés . Moi qui suis faible et me laisse chaque fois séduire quand je reste face à face avec un Rocher Suchard , ou encore  l'infernal trio : pain frais ( bio de préférence ! ) - pélardon crémeux - vin rouge à treize degrés cinq , c'est pas pour rien que de notre balcon nous saluons le Mont Ventoux  chaque matin , trio dont chaque élément incite à reprendre un peu de l'autre  qu'on ait encore faim ou pas ...  J'ai trouvé ces couplets particulièrement intéressants !!! . Dans l'édition à partir de laquelle je travaille , édition qui vient , comme souvent , du Ramakrishna Math , je trouve ce commentaire du Swami qui l'a édité :

It is further stated at verse 86 that desiring for self- realisation and, at the same time, devoting oneself to the nourishment and enjoyment of one's own body would be like attempting to cross a river using a shark, mistaking it for a floating wood.

 Dans le vers 86 , on fait remarquer que désirer la Réalisation et , en même temps , se consacrer à la nourriture et au plaisir du corps , c'est comme essayer de traverser une rivière à cheval sur un requin , en le prenant pour du bois flotté .