Dimanche , j'ai attrapé mon premier coup de soleil  en jardinant toute la matinée ...  Ici , chaque année , c'est la même chose : on passe presque directement d'un printemps humide et frais , qui dure une petite semaine , semble-t-il ,  au plein de l'été  ou presque  ... Bon , je ne vais pas me plaindre , tout de même .

         Récapitulons : tomates , aubergines , poivrons , sont plantés ,ainsi qu'une quinzaine de batavias blondes , qui , par la grâce du pépiniériste est devenue vingtaine  ( cadeau ! ) ; les graines de courgettes sont nichées dans leur petits nids de terreau humide , avec une bouteille de plastique transparent en mini serre pour les protéger des escargots ( rondes de Nice et Gold Rush , j'espère qu'elles fructifieront mieux que l'année dernière - et d'ailleurs ,  j'ai grande envie d'essayer de les polliniser moi-même - avec une plume ou un pinceau , les instruments de l'aquarelliste , encore !  il parait que ça n'est pas difficile  ... ) ; les dahlias et les fraisiers sont bien dégagés des herbes envahissantes .. les iris et les roses libérés des fleurs fanées , stockées dans deux sacs différents ( les iris vont au compost , pas les roses , à cause des épines  )  mais ça ,  il faut le recommencer tous les jours ... !  Baptiste , ragaillardi par la douceur du temps , est venu jardiner avec moi de six heures du soir  jusqu'au crépuscule ; il m'a chuchoté que passer du temps au jardin entre adultes , sans Hermione , c'était tout de même vachement sympa ...

         Bref , je me suis bien régalée ; même avec les courbatures le soir et la nuit  ; même  avec les premières piqures d'insectes qui démangent , sur  les chevilles , les poignets ...

          Puis , pendant que Philippe regardait un navet particulièrement navéifiant à la télé hier soir , j'ai cherché des renseignements sur Roger Godel , dont je relisais " Essais sur l'expérience libératrice " . C'était un peu succinct comme renseignements , mais ça m'a envoyé  butiner sur YouTube . Il y a un gars qui s'appelle Aurelio Yuga , qui met en ligne des vidéos vraiment chouettes et  pas trop longues et surtout sous-titrées en anglais , Dieu le bénisse ... parce qu'il me faut des mois , s'il n'y a pas de sous-titres , avant de pouvoir bien comprendre certains enseignants spirituels ,  m'habituer à leur vocabulaire et leur façon de parler .

     Le mot " Idéal " , surtout avec une majuscule , m'inquiéte toujours , et la lecture de Krishnamurti m'a encore plus convaincue que c'était un mot dangereux ( Dans une certaine posture de yoga , Nathalie nous dit toujours : " tendant vers notre idéal le plus élevé " ... et je fais alors in petto de sérieuses réserves ! )  . Dangereux , car il empêche d'observer , d'accepter ce qu'on est  sur le moment .

      Mais ,visiblement , les nombreux et divers et divergents idéaux de tous les membres de ma famille , dans l'enfance ; plus , les idéaux prônés par certains guides spirituels  , ou certains ashrams ... ont laissé des traces dans mon surmoi  . Ce qui fait que le " Fantôme " ( j'avais d'abord pensé écrire " Fantoche " , mais c'était plus ambigu ) ,  même si  sa défroque est imprégnée  de jolies couleurs  ,  hurle d'angoisse  comme le personnage de Munch dans le Cri .

       D'un autre côté , la présence  d'un Idéal dans le surmoi est un facteur stimulant , même vivifiant .. Alors , que dire ?  Ou se situer ? Accepter ce qu'on est - mais ce qu'on est , le moi , n'a rien de fixe ... Dans l'instant , je peux donc juste - observer ...

                 Qu'est-ce que je déguste en ce moment ... J'essaie , tard le soir ,  de regarder des vidéos de Mooji ; il propose dans les derniers satsangs que j'ai écoutés des exercices de style méditatif ( Vous voulez entrer dans ma maison pour me rencontrer  , je vous dis : " laissez votre mental à  la porte " ...  )  ;  visiblement , il y a dans l'assistance des personnes que ça envoie d'un coup au septième ciel ou au satori ; mais jusqu'à présent , chaque fois que j'écoute , plongée dans un état " au bord du sommeil " , comme on disait dans la formation sophro d'autrefois , ça me met dans un malaise terrible , un mal-être , de sensations désagréables comme si j'étais piquée de milliards d'épingles à l'intérieur ... je me dis qu'en principe , c'est juste des états de conscience enfouis jusqu'alors dans ma psyché - le genre contre lesquels je luttais il y a trente ans  ; c'est sur , je les croyais partis , mais ils devaient demeurer planqués dans les buissons en attendant de pouvoir me sauter dessus ... à l'occasion ... et , pourtant  , j'imagine  aussi que c'est peut-être le prix à payer pour atteindre le But ... Sat Chit Ananda ... Réalité Conscience Béatitude , pas moins !

            Mais ça me met mal . Alors , j'arrête la vidéo , génial y'a qu'à cliquer - et je retourne , volontairement , à l'état de conscience ordinaire ; du coup ,  les ronflements de mon copropriétaire , qui m'horripilaient une heure avant , me remplissent en cet instant d'une joie suave .  Home , sweet home , profite-z-en bien ... Puis  , je m'endors du sommeil du juste ( grâce à la lecture , merci Hélène , d'un roman qui me délecte , Boussole de Mathias Enard  , un bouquin qui a eu le prix Goncourt je ne sais quand et pour moi  d'ailleurs ça n'est pas particulièrement une recommandation - mais il me fait penser à tous ces  grands romanciers  à la culture encyclopédique  qui vous font voyager et rêver , Umberto Eco ou Salman Rushdie , ou encore Romain Gary dont le style est un peu semblable , et l'esprit blessé ,  ironique et tendre  )

           Et le lendemain matin , Boudiou ! je me réveille stressée et déprimée , voyant tout en noir ... résurgence d'un conditionnement négatif qu'était pas piqué des hannetons , dans une famille de profs de Maths ou de Physique il fallait toujours chercher l'erreur , et donc , ce matin , je me promenais dans le jardin en cherchant l'erreur , et Dieu sait que j'en trouvais partout des erreurs ( les iris oranges à côté des roses roses pâles , ça jure , les deux énormes rosiers rouges et jaunes  presque fluo qui cassent le moral de tout le parterre avec leurs roses grosses comme des choux  dont la couleur hurle avec presque tout ce qui est autour ; les iris marron qui émergent , c'est une merveille , mais en plein milieu des iris violet-noir , une merveille aussi mais ,  sombre sur sombre , ils  ne sont pas mis en valeur ... les onagres qui se sont ressemés partout au potager , en douce ... les fraisiers qui ont toujours de la chlorose .. et cætera , et cætera , et cætera ... J'observe , j'observe , j'observe , tout le déferlement de négativité qui passe dans mon cœur - j'observe , donc je mets une micro distance avec le mal être  , mais tout de même , ce que je me sens mal .

        Après avoir , en pyjama ,  fait la chasse aux pousses d'onagre sur toute une banquette où je veux , dans quelques jours , installer les Noires de Crimée qui commencent à s'agiter pour sortir de la petite serre ,  je m'arrache , enfin ,  au jardin ... et  vais m'asseoir tranquillement dans la pièce où les  sages m'attendent en souriant , bien tranquilles dans leurs petits cadres photos  . Il suffit de quelques minutes - la paix  m'accueille - enfin !  ... Je peux me doucher , prendre un  petit dej tardif , puis mettre en train une aquarelle  au son d'une musique entraînante : ces temps-ci  je retrouve mes amours de jeunesse pour le jazz des années vingt et trente , grâce à une série de CD intitulée " Jazz Charts ", que m'a offert la solderie pour un prix ridicule ( au fait , il me manque les numéros 1, 2, 3 , si jamais vous les voyez passer .. ) J'écoute , en repeat , un morceau des California Ramblers , lesquels ne sont pas vraiment passés à la postérité , morceau vaguement orientalisant , dés que je l'entends je vois une exotique file de chameaux qui avance en ondulant rythmiquement ,  à la place où devrait , normalement , se situer la colline .Ce morceau s'appelle " Singapore Sorrows" : je suis sure qu'aucun des membres de l'orchestre n'a jamais été à Singapour , mais ça me convient comme un gant . Les chagrins de Singapour ...

          Pour rythmer notre respiration  , Nathalie nous a proposé , au lieu de compter , de prononcer intérieurement ce mantra - une fois à l'inspir , deux fois à l'expir . Il me semble qu'elle , ou Adam , avaient donné une traduction : " Je m'incline devant l'Absolu  " ( mais je ne suis pas certaine , peut-être ai-je transformé ) . L'Absolu , je ne comprends pas trop ce mot . Pour l'instant , je me le traduis souvent par : "  Je salue l'Infini  ".  ...

         En tout cas , c'est toujours pour moi  comme ouvrir une petite porte , ou fenêtre , ou porte-fenêtre , dans le sentiment d'enfermement souvent présent en moi le matin  . Et , comme nous l'a appris Lewis Carroll , si la porte nous semble un peu trop petite , nous pouvons toujours changer de taille pour pénétrer dans le jardin magique ...

               En tapant ce mantra sur Google , on trouve quantités d'articles , des psalmodies , et des étymologies symboliques possibles  du nom " Narayana "  ... Dans l'article ci-dessous , on suggère aussi la notion de refuge : " Narayana est le refuge de tous les êtres humains " ; ou encore , " l'endroit où demeurent tous les êtres " ...  L'article se termine par :

     " On dit que le mantra  Om namo Narayana doit être chanté avec l'intention d'envoyer des énergies positives à tous . On peut l'utiliser comme chant de paix , de santé et de bonheur pour tous . "

Yogapedia explains Om Namo Narayanaya

         Retour d'Oléron , du très , très  beau stage de Nathalie et Adam ...   Comme si souvent au retour d'une escapade  , et quoique j'ai  eu du bonheur , dés l'arrivée sur le Larzac ,  à revenir à la maison  ; puis  à retrouver le jardin glorieux  , Philippe , Hermione et les chats ... Donc , malgré cela ,  les émotions négatives ( oh que ma vie est morne , le jardin est beau mais il y a tant à faire -   et puis faut que j'fasse ça , et ça , et ça - et sur le moment je n'arrive pas à voir quoi que ce soit qui m'enchante dans la somme des obligations  inhérentes à une vie domestique ) se cramponnent à moi depuis cinq heures ce matin . Jusqu'à maintenant , neuf heures et de poussières ...

          Juste une pause à ce casque morne  - pendant la méditation  ; une petite demie-heure ;   ensuite ,  le désespoir revient et s'enroule fermement autour de ma tête et de mon cœur ,  pendant que j'étends le linge . Bon , je m'ancre , parce que , quelque part , je sais que c'est juste des émotions qui passent ... Boudiou , mais le centre , le lieu en soi  paisible et heureux , ce qu'il faut lutter pour le rejoindre ne serait-ce que deux secondes ...