Mes amis , quelle belle journée de Noël j'ai passé , finalement ! ce midi , je me suis préparé une super soupe de Noël , bourrée de légumes et  parfaitement diététique ...  et je n'ai pas bu une goutte  de la délicieuse bouteille de Gewurtztraminer qu'on avait commencée  hier soir . ( je me rattraperai demain , faut dire !) ; ensuite ,  j'ai jardiné tout l'après-midi jusqu'à ce que je ne  puisse plus distinguer  le bout des branches ... j'ai lutté avec énergie , dans la boue ,  contre les pervenches pourpres qui envahissent les rosiers ,  répandu du compost - le compost est particulièrement beau cette année , une merveille , fin et doux au toucher , un velours  ;  la densité des pluies d'automne a du lui convenir . Finalement , j'ai travaillé au moins le cinquième de la surface de rosiers à nettoyer . Génial ! Philippe devait se sentir un peu coupable , si bien qu'il m'a voituré du terreau avec la brouette et en a rempli plusieurs sacs grands modéle  - lui qui déteste toucher la terre .  Peuchère !  Il ne lui viendrait jamais à l'idée de s'extasier devant la beauté d'un compost ...

         Je vous parlais , ce matin , de mes alternoiements avec un  meuble de famille gigantesque , que j'ai finalement décidé d'adopter .. voilà : il s'agit d'un bureau , ou plutôt d'un double bureau : mes parents , profs tous les deux , corrigeaient leurs copies face à face , le soir , assis chacun d'un coté . Ils avaient fait faire ce meuble , fort encombrant , en 1935 , juste après leur mariage . Quand j'étais petite et qu'ils n'y travaillaient pas , je me réfugiais dessous ; je  me revois encore en train de jouer avec une famille de balles ( il y avait le papa ( bleu ? gris ? )  , et puis la maman qui était un  ballon  un peu plus gros , d'un rouge très , très doux , et des enfants , plusieurs  balles plus petites  . Une maman ronde , douce , symbolisée par la couleur rouge-rose  - tout  le contraire de la mienne .. J'avais bien besoin d'en inventer une , et je me rappelle encore la souffrance atroce  que j'ai éprouvée quand ma soeur aînée  avait emprunté - sans mon accord bien sur -  ce ballon , précisément ,  pour jouer avec des copines à elle à la balle aux pieds . Des coups de pieds à ma mère idéale  .. j'avais pleuré , hurlé , mais personne n'avait compris . Ce n'était qu'un ballon ... tu peux bien le prêter à ta grande soeur ...

         Plus tard , la surface sombre , vernie , aux profondeurs mystérieuses , de ce bureau , m'apparaissait , et m'apparait encore , pleine d'une mystérieuse beauté . L'océan Pacifique ,en quelque sorte . La beauté de la connaissance , puisque mes parents aimaient leurs métiers , surtout maman ;  eux , qui n'avaient pas de religion , pratiquaient le bhakti yoga de la correction des copies .  La matière que chacun d'eux enseignait , c'était le Saint- Graal . ( J'ai encore retrouvé des lettres d'anciennes élèves de maman , reconnaissantes , des dizaines d'années plus tard ,  à ce prof aimé ... )

         Mais bref .. Je n'ai absolument pas besoin d'un meuble nouveau dans mon atelier ; j'ai deux grandes tables toutes bêtes , sur lesquelles je travaille alternativement , l'une pour le sanscrit , l'autre pour peindre ( la plus grande ) . Seulement ... ce bureau , aucun de mes neveux ne désire l'adopter .  J'ai longuement hésité ; pour prendre la décision , finalement , de le mettre dans ma pièce . Vous abandonneriez le Graal , vous ?  Un peu chiant , au niveau pratique : il faudra que je bouleverse toutes les étagères branlantes , proliférant contre les murs de mon atelier depuis onze ans qu'on est installés ici d'une riche pagaille instables de matériel d'artiste en tous genres   ... mais au niveau symbolique , j'ai l'impression que ça va être intéressant ...

           ... Et ne se ressemblent pas . Hier était une journée efficace et gaie , au cours de laquelle j'étais baignée dans un sentiment de libération - d'abord parce que , la veille au soir , j'avais eu une explication sérieuse avec Philippe . D'où il ressortait qu'il n'était nullement pressé de me voir terminer le tri avant mon départ , mais par contre , fort agacé que ça me stresse autant ( faut dire quand je suis stressée c'est pas un cadeau ) . Et depuis trois semaines , je le sentais ( un  juste ressenti de ma part )  coléreux - mais ,  attribuant , à tort , cette colère à autre chose .. ça me stressait encore davantage . Bref , c'était , comme toujours , les émotions issues de la prime enfance ( je vis avec quelqu'un qui est en colère contre moi , quoi que je fasse , mais surtout parce que je suis tellement paresseuse et n'en fais pas assez ) , que j'applique sur le présent . Je me doutais bien que , maman hors du tableau , ce genre de fonctionnement allait perdurer , mais .. on est toujours surpris !

         Et du coup ,  le matin , j'ai fini de trier ces albums . J'en ai gardé quelques uns , me rendant compte que ma tante , Tata Lili ,  faisait de belles photos , pas seulement de ses petits- neveux  ,mais des paysages , tout au long des promenades ...  quelques uns , en souvenir d'elle . Et la beauté de ces photos est un soutien , pour qui que ce soit . Me restera plus qu'à trier le contenu des tiroirs , lettres et cartes postales ...

      Le soir , écoutant une cassette de Mooji , j'avais l'impression d'être à la lisière de sentir  ce qu'il disait - et que disent tous les maîtres spirituels indiens - comprendre que  je suis  la Conscience . Ou la conscience . Quelque chose que je n'ai jamais ressenti  , ou compris vraiment ; Certes , je vois bien que toutes émotions , pensées , identifications , passent avec inconstance - mais je considère plutôt que " je suis" ce flux , aussi changeant soit-il  . S'il faut vraiment être quelque chose , ce qui ne me parait jamais obligatoire ( réminiscence du sempiternel , et coléreux " tu n'arriveras jamais à rien ! " que me serinait maman ? ) , j'apprécie bien plutôt ce concept de " Vacuité " du Zen !

         Mais ce matin  ... Aïe , comme je me suis réveillée triste sans savoir pourquoi ! Aïe , le sentiment d'échec , d'insuffisance , de souffrance , qui serrait du coeur à la gorge , des vieux cris non criés , des vieilles larmes non coulées  .. Allez , je savais bien pourquoi je méditais , ce matin !

                                                                    ***

Allez , peut-être que je vais abandonner Mooji pour un temps ; on va revenir à ce qui  fait du bien , dans la méditation et dans l'esprit :

Des Enseignements de  Ramana Maharshi , p.284 ( dans l'édition classique , qui a un certain âge , dans la traduction de Jean Herbert , pas de la nouvelle édition de David Godman qui ne me parle pas du tout )

  Les expressions shûnya ( la vacuité , le vide  ), ati-shûnya ( l'au-delà du vide ou le vide absolu ) , mahâshûnya ( le vide immense ) veulent toutes dire la même chose , à savoir la seule réalité essentielle .

 et de Hui Neng , encore et toujours, la même citation que je vous ai déjà mise plusieurs fois  ; qui me fait tant de bien, encore et toujours , parce qu'elle est poétique , bien sur   - je crois que je vais mettre ces deux citations en début de blog un de ces quatre matins !

" Vénérable auditoire , le vide contient le soleil , la lune , les étoiles , la grande terre , les montagnes , les rivières , les arbres , les herbes , les hommes bons , les hommes mauvais ,les bonnes choses , les mauvaises choses , le paradis , l'enfer . Tous sont dans le vide. Le vide de la nature de l'homme , est de la même sorte."

                      Hier soir , j'étais vraiment fatiguée .. Faut dire , le matin , alors que je croyais en avoir -  enfin ! fini avec les albums photos , Philippe m'avait déclaré qu'il en restait encore .. Sur une étagère , dans le garage , derrière la porte . Héas .. c'est lui qui avait raison . Une bonne soixantaine de ces albums m'attendait , un peu poussiéreux ceux-là , c'est pas des conditions idéales de rangement .. Que je vous explique : ma tante et ma maman ont commencé à prendre des photos dans les années 1930 ; de son côté , mon père , qui ne connaissait pas encore maman , aussi . Avec les premiers salaires , ces jeunes enseignants s'offraient  des loisirs passionnants , et des appareils photos pour immortaliser ... Il y a une photo de mon père , il doit avoir une vingtaine d'années , il est assis avec son accordéon devant une petite fanfare et il est très gai . Photo qui me rend un peu amère , car, lorsque j'ai connu mon père , il avait plus de quarante ans et n'était pas quelqu'un de gai ;  les rares fois où j'ai osé l'interroger sur sa période d'accordéoniste , il répondait par un grognement méprisant . ( à mon égard ? à l'égard de cette période de sa jeunesse ? )

           Mais bref .. revenons à nos moutons , ou à nos albums ... Ces albums photos faits par papa ( certains , très anciens , reliés et fabriqués par ses soins , il devait trouver que c'était cher d'en acheter ) , il n'y en a que trois ou quatre . Ceux de la jeunesse de maman et tata , trois ou quatre aussi . C'est après que les choses ont commencé à se gâter ... Avec les appareils plus pratiques ,  la naissance de mes soeurs .. allez , encore une dizaine d'albums .

         Ca  a  encore empiré après la guerre . En blanc et noir , d'abord , trois ou quatre albums , rien que  pour ma petite enfance ; quatre ou cinq , pour les vacances en camping , avec mes soeurs pré ado , et moi petitoune . Puis  a commencé  : la  couleur ! Mes soeurs s'étaient envolées ,mais mes parents et tata et ma marraine ,  plus une famille amie , faisaient une excursion ,ce qu'on appelle maintenant randonnée , bien sur à pied qu'est-ce que vous croyez , chaque Dimanche . Photos !  ( une douzaine ,  au minimum ,  par Dimanche ) Photos de montagne , le plus souvent , de bords de mer , l'hiver à Nice - l'inévitable pique-nique que je haïssais de plus en plus au fur et à mesure que j'atteignais l'adolescence , avec la dispute épouvantable  qui s'annonçait souvent , au début , et me terrorisait tant -  ma marraine qui taquinait aigrement  ma tante , laquelle rongeait son frein puis  finissait par éclater , dire qu'elle préférait rester à la maison ,  maman qui l'engueulait...  et cette menace me donnait encore plus envie de vomir quand je montais en voiture , inexorablement ... ( pas de photos de la dispute ... ) . A part ça , on me sollicitait beaucoup , quand j'étais toute petite , pour faire le premier plan . Sur lequel je deviens de plus en plus maussade au fur et à mesure du temps qui passe , jusqu'à choisir de m'éclipser presque définitivement , dans ma tête , et sur les photos ...

        Mes soeurs étaient parties , mais elles sont revenues l'été dans la grande maison de Haute-Savoie ; chacune avec , d 'abord un fiancé , puis un mari  ( photos ! ) , puis sont arrivés les premiers bébés ( photos ! photos ! photos ! photos ! ) , puis les petits-enfants ont grandi , (photos ! photos ! photos !  photos ! ) , puis ils ont eu leurs premières amours , ( photos ! photos ! photos ! photos ! ) se sont mariés , ou non , ont eu des enfants , ou non ( photos ! photos ! photos ! photos !photos ! photos !photos ... ) et pendant ce temps , mes parents , et leurs amis , continuaient à se balader dans les collines autour de Nice ou la montagne , mais deux fois par semaine ; ou encore , ils ont voyagé en voyage organisé ( photos ! photos ! photos ! PHOTOS ! PHOTOS ! ..........................   ) 

      Et voilà pourquoi , depuis trois semaines au moins , j'ai trié , j'ai jeté , j'ai gardé  , je trie et je jette et je garde , au minimum deux cent albums photos , de formats de plus en plus grands avec l'apparition de la photo couleur de bonne qualité , de poids de plus en plus respectable . Je regrette un peu  , quelquefois : parce qu'il y en a de belles , beaucoup de paysages , l'arrière-pays de Nice ou les montagnes savoyardes  . Mais , désolée pour les photographes , je n'ai pas la place de garder tout ça ... personne dans la famille n'a la place .  Au printemps ,  j'apporterai à mes soeurs certains albums . Je compte en envoyer aux derniers membres qui restent de la famille amie , à mes cousines ... Et moi ,  je garde juste , en souvenir , la pensée réconfortante d'une maison chaleureuse , maintenant vendue ,  emplie d'une rimbanbelle d'enfants joueurs , souvent gais , parfois tristes  : mes neveux , puis petit-neveux . La pensée de belles balades , de  beaux paysages dont mes parents et ma tante ont vraiment joui à leur retraite . Et surtout , surtout  , la pensée que rien n'est éternel .. pensée qui m'attriste un peu ce matin , alors qu'elle peut me réconforter si souvent .

     Mais voilà aussi pourquoi , en jardinant hier après-midi , j'avais mal au dos . Je commence à en avoir un peu marre de trier ! ...  Je voudrais m'occuper de mon jardin à moi ... de mes préparatifs de voyage ...

     Allez , il n'en reste plus qu'une quarantaine ce matin . Un dernier coup de collier , et bientôt ....

             Ce week-end , il y a eu .. ce fameux marché de Noël . Vraiment sympa ; j'en suis revenue ravie , un peu sonnée parce que je  vis à l'écart du monde en général , les poches lourdes de pièces d'un euro parce que j'ai vendu des cartes postales à partir de mes oeuvres ( je ne comprends pas trop que des gens aient envie d'acheter des aquarelles ; personnellement , je n'en achéte jamais .. mais des cartes postales , ça , oui ! ) ;   j'ai atteint quarante-cinq euros de chiffre d'affaires , somme coquette   que j'ai tout de suite claquée chez le céramiste qui exposait à côté de moi  . En plus , j'ai rapporté une très belle photo , prise par une jeune femme qui a passé plusieurs mois en Inde dans une île au milieu du Brahmapoutre . Cette photo, je l'ai échangée contre ma petite peinture " Météo France "  . Je crois qu'on y a gagné toutes les deux !

        Bon ! Mais ça , c'était ce week-end ..  Aujourd'hui , comme hier , une petite pluie fine invite à rester chez soi au coin du feu , ou au coin de l'ordinateur . J'ai replongé dans les profondeurs de ma généalogie maternelle ; profondeurs dont j'ai toujours énormément de mal à émerger . Tous ces paysans pauvres , ces hommes , ces femmes ,  qui ont pioché la terre aride  , sont restés dans leur villages toute leur vie sans jamais avoir connu la vallée d'à côté , ou bien sont partis chercher fortune de l'autre côté de la montagne  ; sont tombés amoureux , ont eu des enfants , les ont vu grandir , mais quelquefois  mourir  en bas âge , ont été heureux , malheureux , ont cru qu'ils allaient être enfin à l'abri du besoin , et puis ça a raté , et puis  ça a marché  ... Ils , elles ,   ont vieilli , sont morts .  Ils me touchent tant , mes bien-aimés ... chaque fois j'ai envie de m'intéresser à eux comme s'ils pouvaient s'exprimer un peu , se rappeler au monde de maintenant , par mon intermédiaire  . Et puis , ces hameaux  perdus dans des paysages splendides , maintenant si souvent abandonnés ,  où ils ont vécu : ces maisons autrefois vivantes , aujourd'hui en ruine .. je voudrais  ranimer l'époque où ils pétillaient  , piaillant d'une tripotée d'enfants  maigres , aux jambes nues griffées d'égratignures , la morve au nez , et les chèvres  bondissaient autour ...

            J'essaie de ne pas me laisser envahir par les résultats des élections ..  Je vote , et puis je laisse Dieu , ou la Shakti , s'occuper du reste . Mais tout de même .. Je pense aux amies et amis  d'Aix , d'Avignon , de Saint-Laurent , de Tourves .. Heureux coquins ! vous avez le choix entre Estrozi et Marion Maréchal ...  Je ne sais pas ce que je ferai à votre place ( je voterai blanc , sans doute . Bouac ! ) Estrozi ,je me souviens encore de l'affaire du Jet privé qu'il s'était offert tant qu'il était ministre . Encore un de ces petits marquis , dont les chevilles avaient monstrueusement gonflées , et qui ne se sentait plus pisser ... quand à la belle blonde , elle est jeune , mais pleine de possibilités , je suppose  .  

     La solution , est sans doute ailleurs : M.Paule , que j'ai vue hier soir ( et visiblement elle espérait que son indemnité de licenciement serait plus élevée , j'avais pourtant fait le calcul et j'étais persuadée que c'était généreux ) ,  m'a dit qu'on voit apparaître Amma ( Ma Amritanandamayi ) dans le dernier film de Lelouch . Rien que de penser à cette femme m'a rendue heureuse . Et j'ai senti  , dans le mur de béton de ma conscience politique ultra gauchiste et écolo , l'épaisseur d'un cheveu  de compassion , ou de distanciation , vis à vis des deux candidats que je citais tout à l'heure . Ils font de leur mieux , avec leur enfance et leur conditionnement , eux aussi ... Je souhaite qu'Amma les prenne un peu dans ses bras ...

    Mais hier matin , c'était un mauvais début de journée avec des erreurs , les miennes et celles de Philippe , qui me faisaient retarder indéfiniment le moment béni où je pourrais m'adonner à mes encadrements d'aquarelle . Si bien que de sept heures trente à onze heures du matin j'étais  colérique et hystérique ; vraiment pas un cadeau ( et dans ces cas là , je m'apostrophe avec furie et vulgarité , pour ma lenteur ,  mon peu d'efficacité , ma stupidité  ) . 

       Mais l'immense avantage , je vais vous dire , d'avoir eu une enfance plutôt frustrante , assez stupide et compliquée , et assez dure : c'est qu'on va toujours mieux , on comprend toujours plus , on devient toujours plus vaste , au fil des années qui passent  - pour vous comme pour tout un chacun . Même s'il y a des rechutes de temps en temps , comme hier matin .  

       Donc , je vous souhaite une très belle journée à tous !  On fait de son mieux ( y compris si on joue le rôle d'une colérique hystérique perfectionniste qui a des rangements à faire par dessus la tête et une  exposition à préparer pour la fin de semaine   ) , on joue de son mieux , sachant que l'Energie Divine s'occupera du reste de la représentation , de la mise en scène , des autres acteurs ...