Je me souviens qu'Arnaud ( Desjardins ) parlait de la différence entre ces deux actes ... ça n'était vraiment pas mon problème à l'époque ( il y a trente ans ) . Comme ça me manque , qu'il ne soit plus là ! Hier matin , j'ai été , soudainement et comme par surprise , la proie d'une très grosse déprime et d'accablement total  ( qui n'ont guère duré , tout de même ) . Ce qui l'a déclenchée ? d'abord , je termine de préparer l'exposition à Foissac , et je me rends compte que je n'en suis pas nourrie . La situation en hauteur , sur une mezzanine , de mes petites peintures exposées , y est pour beaucoup : je ne suis pas une fille des hauteurs ...  je sens le besoin d'être toute proche de la Terre Mère !  En outre , le choix des peintures exposées , que j'ai laissé en grande partie à Nadège  - et je ne regrette pas du tout de l'avoir fait , d'un certain point de vue -   s'est fait parmi des peintures anciennes , dont l'émotion ne me touche pas forcément en cet instant  . L'autre déclencheur était que j'ai recommencé à aller voir ma voisine de 91 ans , que j'avais complétement laissée tomber depuis la fin de son déconfinement , donc depuis un mois ; et je perçois si intensément ses nombreux besoins , que je me suis sentie obligée de lui proposer de " lui prendre les articles qu'elle ne peut aller chercher elle-même au Supermarché , où elle n'ose plus se risquer .

           Et c'est reparti ... de nourrir d'abord l'autre et non pas moi . De vouloir d'abord faire plaisir à l'autre , et pas à moi . Bien sur , ce n'est plus l'obligation absolue que j'avais autrefois de faire le paillasson , d'ignorer mes désirs et mes besoins . Mais , tout de même ...

           Et donc , ayant un peu cerné ce qui me rendait si absolument triste et déprimée hier matin , je me suis dit qu'il fallait que j'expose à nouveau au Temple de Corbès .  Ca m'apparaissait comme la solution absolue ... je me souvenais de la belle énergie qui règne dans ce temple , du bonheur de tenir compagnie , dehors , à mes peintures exposées à l'intérieur ... Et j'ai agi ! j'ai tout de suite expédié un mail au maire du village ,  ainsi qu'à  la responsable côté presbytérien ... ( en plus , à l'adjointe du maire , laquelle fait partie , je crois bien , du F. N - non , on dit Rassemblement National maintenant . Ouh là ! mais , du peu que j'ai parlé avec cette dame , c'est à dire sans parler politique , je ne vois pas de nécessité de l'ostraciser ). J'ai demandé à y  exposer , après le 15 août .

         Une heure après avoir expédié le mail , ma déprime était totalement partie .

       Deux heures après avoir expédié le mail , j'ai été prise d'une crise d'angoisse terrible - mais pourquoi veux tu exposer là -bas , tu veux simplement retrouver des années passées et totalement heureuses ,  ... Personne ne va t'en tenir gré d'exposer là-bas , tu n'y as pas ta place ... tu te crois intéressante ? reste dans ton placard ... contente-toi de ce qu'on t'offre ...

         Et caetera .

         Et caetera ...

        Boudiou l'angoisse ! Qui dure , qui dure , qui dure depuis hier ... mais l'angoisse , j'y suis sacrément habituée , et habituée à ne pas forcément en tenir compte  ...

       Qu'est-ce que j'ai fait en écrivant ce mail ? J'ai voulu , certes , échapper à la déprime en agissant .   Action ,  réaction ? Je ne sais pas . Et vais m'en tenir à la Bhagavad Gîta ,après tout , c'est la moindre des choses ! considérer que  ça n'est pas moi qui ai pris la décision , mais l'Univers ... et essayer de laisser passer l'angoisse . J'ai psalmodié ,ce matin , au lieu d'hymnes  divers , tout simplement l'alphabet sanskrit ; et je me sentais vraiment bien après .

       Et , Philippe étant d'accord pour m'aider à installer l'expo ( je lui avais demandé s'il se sentait en forme pour ça , avant d'écrire , tout de même ) , j'irai demain matin acheter une vingtaine de cadres chez Leroy - Merlin à Nîmes  ...

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          Quatre heures du matin , je m'éveille en pleine forme ... je fais tout d'abord mon courriel , puis il est cinq heures , je m'installe en bas pour une petite sieste - j'ai le temps ! - et je commence , volontairement , à faire un " rêve-lumière " , me donnant pour vœu la complète guérison de ma main gauche  ( une des cicatrices a complétement disparu , laissant la place à de la peau saine  ; mais j'ai ,  involontairement , méchamment griffé , de ma main droite , la deuxième cicatrice quasi guérie , aggravant la blessure ... Involontairement ... j'ai bien vu , en laissant monter les souvenirs , que cet involontairement là traduisait , en fait ,une énorme hostilité entre deux personnes de mon enfance , entre lesquelles je naviguais . Hostilité , quasi haine viscérale ... ma maman , d'un côté , vertueuse , rigide , courageuse , hyperfatiguée ,   rarement douce ( pendant les vacances seulement ! ) ; ma marraine , c'est à dire la " bonne d'enfants " et femme de ménage de la famille , une femme  très reliée à la terre , à son corps vigoureux , qui m'adorait pendant mes premières années  mais dont la situation sociale l'avait rendue manipulatrice , et qui avait une solide conscience de sa qualité de prolétaire ...

        Donc , je m'allonge dans la pièce de yoga du bas - mais sur un des lits , tout de même ! ce que j'évite quand j'écoute des relaxations enregistrées , pour  ne pas m'endormir dans ces cas-là  - et laisse monter les ressentis de cette enfance , aussi déchirée parfois que peut l'être un enfant dans un divorce . Enfin , je suppose , en ce qui concerne les divorces .  L'enfant , aime tout le monde , et ces haines la déchirent aussi , et elle n'a pas la structure mentale pour comprendre et distancier .

       Mais moi , je l'ai , cette structure ; en ce moment , je me sens , la plupart du temps , heureuse et stable et souple dans ma tête ... Tout d'un coup ,  pour laisser parler cette enfance , je repense à mon lapin en peluche blanc , premier confident , premier ami ... si je lui laissais la parole ?

      Car , ce lapin , je l'ai récupéré quand on a vidé la maison de maman . Un peu râpé , un peu décousu , un peu grisâtre - mais il existe toujours ... Seule la paresse me retient , en cet instant ,  d'aller le chercher au fond du placard . Puis , je rigole  ... m'imaginant , vue de l'extérieur -  adulte rondelette de soixante et onze ans maintenant , aux cheveux quasiment tous blancs , nichée contre son lapin blanc en peluche . Bah ! ça ne me gêne guère ! Seulement , comme j'ai la flemme , je reste pelotonnée , choisissant de me contenter de penser à ce lapin ... lui donnant la parole , pour exprimer le mal-être  enfantin , indicible alors .

      Eh bien ... vous ne saurez pas ce qu'il disait , le lapin , parce qu'à ce moment là ( mais peut-être s'agit-il de mes résistances intérieures ) car je me suis rendu compte , à ce moment là , que mes poignets étaient dévorés de piqures de moustiques ; j'ai jailli du lit douillet pour aller chercher la prise anti-moustiques ; que je ne suis pas arrivée à trouver . Et tout à coup a surgi Baptiste , braillant d'émotion chaque fois qu'il revient d'une virée en campagne parce qu'il retrouve Hermione , et son bol de croquettes , mais qu'il a besoin qu'on l'accompagne au bol de croquettes pour l'apprécier vraiment . Et comme Philippe dormait tranquillement , avec une bonne respiration régulière pour une fois , et que je ne voulais pas le réveiller - j'ai servi Baptiste , j'ai servi Hermione qui frétillait  , j'ai servi Noisette qui voulait de l'eau mais pas celle dans le  bol de l'eau fraîche  ... j'ai mis une lessive dans la machine , je vais arroser les plantes sur la terrasse . La matinée commence ! Chouette !

     Et je ferai parler ce lapin une autre fois ! je suis tranquille , il reviendra ! Tant qu'il aura besoin de parler ...

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         Tout en peignant , je me demandais ce que porte le personnage . Baluchon formé par ses vêtements de rechange , pour ne pas les mouiller en traversant la rivière ? un tout petit enfant ? des livres essentiels , ou des reliques , quelques photos ? Je n'ai pas trouvé - et ça me plait beaucoup , finalement , que cette peinture soit comme un koan .

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            Toujours continuant à me nourrir du yoga nidra , façon Micheline Flak ( cf chapitre 2656 )... ayant constaté que c'était assez efficace par rapport à la guérison ( pas encore complète ) de ma main gauche , j'ai recommencé toutes les séances depuis le début ,  essayant de régler la totalité des problèmes qui me turlupinaient - j'ai ajouté , notamment , au vœu de bonne santé  que je faisais pour moi-même , une précision supplémentaire , le désir de me débarrasser de ces kilos superflus ( combien de  superflus  ? je n'en sais rien , puisque il n'est pas question pour moi de considérer que je devrais avoir la silhouette " idéale " , car idéale,  aux yeux de qui ? de quels dikats ? de quelles conventions ? )

             Et donc , l'une des séances , la 6 ou la 7 ,  propose de se trouver dans un chouette paysage ,  devant un lac à l'eau transparente , etc ... un thème bien connu des rêves éveillés . La voix de Mme Flak est neutre , plutôt sympa , ce qui laisse donc à penser qu'elle propose là une expérience agréable . En outre , elle énonce ses propositions assez rapidement , donc pas le temps  pour une émotion  , ou une interrogation , de se manifester et d'être écoutée ,  comme ça aurait été le cas dans un rêve-lumière . Voui ... mais je suis une voyageuse avertie ,  vieille routarde du rêve éveillé   ... et donc ,  comme je visualise docilement ce lac , au milieu de montagnes , voilà que tout à coup , vlouf ! du lac , qui devient de plus en plus profond au fur et à mesure que je le regarde , émerge , avec autant de force et  de violence et d'énergie que s'il s'agissait d'une éruption volcanique ... Un dragon . Tiens donc !... Plutôt rouge ;  avec le bord des ailes jaunes ... Il s'envole vers le côté gauche de la scène ,  dans un battement de ses ailes puissantes ;  et je sens cette énergie et de la colère qui m'envahissent et débordent du cadre du rêve proposé...  

           Et je  me suis sentie pleine d'énergie (  avec une petite colère sous-jacente  mais contre qui ? )  pendant plusieurs heures .

            Ca c'était hier .

         Ce matin , sous la  véranda accueillante de bonne heure ,  je me fais une bonne petite séance de yoga -  je veux dire de hatha yoga , donc simplement pour entretenir le corps ... puis , je m'assieds pour chanter et méditer quelques minutes ; et tout à coup je sais d'où venait la colère du dragon . C'était quelque chose qui se passait dans l'enfance , couramment ...  tous les protagonistes sont morts maintenant ... mais la colère et l'énergie m'habitent encore .

             Vraiment intéressant ! je suis d'autant plus contente que ça faisait depuis la fin du confinement  que je me sentais assez fatiguée ...  ( je veux plutôt dire la fin du confinement de ma voisine  , laquelle  s'est déconfinée un mois après tout le monde , j'ai continué à lui faire quelques courses jusqu'à début Juin ... ) .

                 Super !

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   ( c'est une photo prise il y a quelques jours ... ces hémérocalles sont mieux ouvertes l'après-midi , d'ailleurs . Seulement ,  mon appareil photo est toujours détraqué ! et me connaissant ,  ça va pas se décoincer trop vite  ... )

    ( et encore , par rapport au rouge , qui aurait du être un rouge sang , sur le T-shirt du personnage de la peinture hier ... J'écrivais " elle n'a qu'à l'enlever . Comme si c'était facile ! Mais non , il lui faudra le temps , de regarder les taches , de se souvenir , d'avoir peut-être mal encore - mais elle sait que c'est fugitif , alors que l'enfant , elle , pense que c'est là pour l'éternité - puis de laver le T-shirt . Ou de le laisser sur le sable ,  comme les pélerins à Rameshwaram , au bord de l'eau . Beuark , quand je pense à tous ces vieux vêtements qui trainaient sur la plage , alors que je rêvais d'un bain de mer ,  qui aurait été comme une cérémonie de renouveau ... )

http://www.avec-le-lievre-de-mars.com/article-chapitre-46-rameshwaram-2-47528191.html