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     Notre géniale prof de yoga ,  Armelle , vient d'envoyer ( entre autres ) les liens pour écouter ce lama chanter des mantras . Waouh ! ... Je me tais ...

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         L'une de mes soeurs , plus âgée que moi , me disait hier soir ,  à peu près  :  " je me suis rendu compte que nous ( son mari , et elle-même ) n'avions pas d'avenir " . Pas d'avenir ... on peut en être terriblement  déprimé . Pour moi le choc et la déprime , ça a été cet hiver   , quand je me suis rendu compte que Philippe et moi n'irions sans doute jamais plus balader à Venise l'hiver , comme avant , pour cause de santé dudit Philippe . Trop de marche dans l'humidité et le froid  où il respire mal - monter , descendre , pour traverser un canal ... Monter , descendre, pour revoir la Galleria dell'Academia ...  marcher , marcher , marcher  ...  

          Alors , maintenant , je fais attention , non seulement aux pensées parasites pendant la méditation , mais aux images parasites . C'est comme des portes que je vais dorénavant me garder d'ouvrir . La porte qui ouvre sur  Venise en hiver  , les lumières sur le Grand Canal ,  le clapotis de l'eau contre le bord du quai pendant qu'on attend le  vaporetto  ,  ou la promenade jusqu'à Torcello , avec le nez qui coule parce que le froid pince  ,  pour revoir les mosaïques du Jugement Dernier ,   puis la chaleur moite du restaurant ,  les spaghettis au noir de seiche et la légère ivresse après deux verres de  pino griggio ,  .... la porte qui ouvre sur la Toscane , la lumière sur les collines et  Florence au printemps , l'Annonciation de Simone Martini aux Offices   ... la porte , peut-être encore plus douloureuse ,  qui ouvre sur Pondichéry , sur Auroville ... Je sais que si j'ouvre ces portes , si j'en franchis le seuil pour jouir de la beauté des souvenirs , je vais ensuite devoir  traverser une solide crise de nostalgie - et du coup je n'ai vraiment pas envie de les ouvrir  . Vous vous souvenez du tout début de Rebecca : " j'ai rêvé que je revenais à Manderley ... "

       Tout à l'heure , j'ai pu participer à une séance de chant indien : Nath et Adam , depuis leur ashram Aurobindien bien caché dans la forêt au dessus de Rishikesh , ont donné une séance de yoga de la voix à leurs anciens et anciennes élèves ... Le temps de la séance , c'était chouette . Mais après ... Ouh là là ! C'était pas comme une de ces séances en stage , où l'on fait tellement le plein de joie , qu'on s'en retourne à la maison au bout de quelques jours  plein de bonne énergie et le cœur débordant de joie  . C'était .. bizarre . On a chanté avec eux - mais pourtant on n'était pas avec eux ... Ils vont recommencer , et je reviendrai , bien sur , devant l'ordi , pour chanter . Mais ... c'était très triste , ensuite  . Ils sont là , ou ils sont pas là ? Quelque part , mon système de référence a besoin de la totalité d'une personne humaine , devant moi , pour être nourri .   Je suis un peu décalée sur l'époque , finalement . 

         Et en attendant de les revoir - cet été , ou l'année prochaine , ou jamais  : je profite , moi aussi , de n'avoir pas d'avenir . Je profite de l'instant qui m'est offert  - une tulipe perroquet courbée par le mistral , que je redresse amicalement  ;  descendre lentement jusqu'au potager pour  cueillir des blettes et de l'ail nouveau ; m'étonner de voir le milan noir poursuivi par une pie qui défend sa nichée ;  regarder les nuages dans le ciel ... Je suis ici , et nulle part ailleurs . Sans avenir - dans le présent  tranquille et parfait , qui ne reviendra jamais plus  ...

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P.S : et au fait , depuis Vendredi et cette énorme crise de terreur ,la blessure à ma main s'est mise à cicatriser à toute vitesse ! J'attends un peu , du coup , pour le dermato ...

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          Cette nuit , plusieurs heures d'angoisse très forte  - angoisse parce que Philippe était terriblement essoufflé en montant , lentement comme il fait maintenant , l'escalier tranquille qui monte au premier étage ; angoisse parce qu'en changeant le pansement que j'ai à la main , hier , j'ai du constater que ça ne cicatrisait absolument pas - ce qui fait que j'ai commencé à essayer de téléphoner à divers dermatos pour obtenir un rendez-vous - mais les secrétariats étaient fermés ce Vendredi  . Ca parait invraisemblable d'être angoissée comme ça parce qu'il me manque un centimètre carré de peau ;  mais aucun raisonnement intérieur  " raisonnable " ne semblait avoir la moindre puissance  . Les mantras non plus .. je suis descendue méditer en bas , puis  me suis endormie , vers les quatre heures du mat,  dans la peur toujours . Baptiste est venu me tenir compagnie , dans la nuit ... bon chat . 

        Ce matin , toujours pétrie littéralement de trouille , j'ai reéssayé de téléphoner ;  renoncé car personne ne répondait ( voui , c'est tout à fait normal  , un Samedi matin ! ) - même à l'hôpital , où l'on m'a dit qu'il n'y avait personne de disponible pour me répondre . Mais mon mental tourbillonnait ardemment dans la choucroute en me représentant que la superficie de la cicatrice allait rapidement devenir si importante qu'il allait falloir que j'aie une greffe de peau à l'hôpital , et qu'à l'hôpital  j'allais attraper le Covid 19 puis bien entendu le passer à Philippe qui est typiquement le genre de personne cardiaque fragile et allait donc lui aussi en mourir après moi - et à ce moment là que deviendraient Hermione et les chats ?

      Bon , je me suis dit que j'allais essayer  Lundi matin , et j'ai entamé ma séance de yoga . Toujours avec la peur intense , et toujours avec l'impression que je n'arrivais pas à aligner deux pensées de suite sans que ça devienne  incohérent  .

       Puis  , je me suis assise pour méditer ... avec la peur encore . Commencé à chanter des OM , avec la peur ...

         Il y avait cette petite pierre  " d'ancrage " , la tourmaline noire , sur la table basse - et j'ai eu envie de la prendre dans ma main gauche - la main qui ne veut pas cicatriser   .

          Et tout à coup - que ça soit l'effet de la couleur noire , ou l'influence effective de cette pierre , combinée avec tous les efforts pour accepter la peur faits depuis hier - c'est parti . Le peur s'est dissoute , évaporée , d'un coup . Plus aucune agitation mentale ... Juste cette phrase restait prononcée dans ma tête , tranquille :

                           " Tout ce qui est né doit mourir " .

         Et elle était accompagnée d'un sentiment  profond de paix , d'acceptation , de détachement ...

Enfin ...

Ce matin  , ensuite  , j'ai pu fonctionner quasi normalement ; prendre la voiture pour aller acheter le pain et des surgelés , faire le tour du jardin , aller voir la voisine pour lui porter du pain , puis cueillir de l'ail frais au  potager ,  faire un aïoli  ... Tranquillement .

Enfin ...

Et Lundi matin , au moment de téléphoner pour prendre rendez-vous avec un dermato ou l'hôpital , je serai presque certainement à moitié morte de trouille . Mais ,bon ! C'est la vie ... ma vie de maintenant comme je suis maintenant .

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        Les porte-parole , ou chargés de communication , de notre bon gouvernement sont tout à fait admirables ... Les aventures de ce pauvre Benjamin Griveaux nous avaient déjà mis en gaîeté , il y a quelques semaines ... 

             Je me souviens aussi d'Olivier Véran qui expliquait , il n'y a pas si longtemps , que les masques n'étaient absolument pas souhaitables pour le commun des mortels - je m'en souviens , mais oui !  il avait expliqué  qu'en enlevant le masque , on le touchait , donc on se ramassait plein de méchants petits coronavirus sur les doigts , et c'était encore plus dangereux pour les pauvres  crétins lambda que nous sommes .  L'explication m'avait paru bizarre , mais je ne m'en étais pas davantage souciée - trouvant ça illogique , mais après tout , ce mec est neurologue de formation , donc médecin , donc il doit avoir une certaine compétence .  Nous avons maintenant   Sibeth Ndiaye , dont le ton de voix me rappelle désagréablement d'anciennes pionnes , de l'époque où j'étais une sage élève au Lycée de jeunes filles de Nice . Je me disais que s'il y avait un concours de langue de bois , elle serait facilement dans les favoris pour  le premier prix ( ex-aequo avec Olivier Véran , bien sur ) . J'espère qu 'ils sont bien payés , tous les deux , pour poser lourdement leurs fesses  sur leur désir intérieur d'honnêteté , comme ça ... Mais ,  sacré nom de nom , pourraient pas dire carrément : on n'a pas assez de masques pour tout le monde ? 

          J'ai cherché à en savoir plus sur cette dame - et tout à coup  j'ai vu , en tapant son nom sur Google , que d'autres que moi avaient déjà reconnu son mérite exemplaire ... Ca m'a permis de découvrir un site qui fait penser au regretté Hara -Kiri ( vous êtes trop jeunes pour avoir connu ça, bien entendu  ) . Le même bon goût ,  la même rigolade ... Allez-y voir ! Le plus marrant , c'est que France-Info se sent obligé de démentir l'information selon laquelle Sibeth Ndiaye aurait demandé aux femmes enceintes " de se retenir quelques semaines " . Alors , ça , c'est vraiment jouissif !  

https://desourcesure.info/

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           J'ai fait une tourterelle sur l'appui de cette  fenêtre symbolique -  parce que les oiseaux ont l'air d'aller plutôt bien en ce moment . Du moins , chez nous : j'ai entendu la première huppe il y a huit jours , deux matins de suite  . Puis , plus rien - pour le moment ; en général , c'est après que les petites familles se soient formées et que les petits commencent à voler , qu'on les entend le plus .

       Le  petit-duc  a chanté avant même le début du printemps officiel ,  bien fort . Mais ,  depuis trois jours ,  son chant est devenu épisodique . Aurait-il rencontré la fiancée de ses rêves , déjà ? Voilà une première bonne nouvelle ! ( quelquefois , je me sens un peu triste pour lui , l'été ,  de l'entendre chanter toute la nuit et nuit après nuit , je me dis qu'il n'a pas encore trouvé compagne ... ) .

       Quoi d'autre ? Il y a , j'en suis presque certaine , un merle dans la haie au Nord du jardin , et ça n'arrive pas souvent  -  même si Baptiste n'y va quasiment jamais , il préfère guetter - des rongeurs ? - dans le pré de l'autre côté de la route , là où il ne risque pas d'être dérangé par Hermione .

        Et quoi encore ? L'autre jour , en commençant ma séance de yoga , j'ai regardé par la fenêtre - avec satisfaction , car la glycine est en fleurs ... ainsi que le rosier de Banks qui escalade le grand pin ... - et j'ai vu tout à coup une tourterelle s'envoler , avec une grande brindille dans le bec ... temps de préparer le nid ! 

        Quand au fond permanent - pies , passereaux , et le milan noir qui survole les collines et la vallée du Gardon , notre monde à nous , de haut  à grands coups d'ailes lentes , il s'affiche toujours - tranquillement , paisiblement ; et parfait .  Faudrait juste qu'il pleuve un peu  , maintenant ...

        Mais , en ce qui concerne  les nouvelles du monde des hommes ... Boudiou ! là ,  c'est un peu plus difficile ... faut s'accrocher ! 

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