Tout de suite après avoir écrit ici , hier , la liste des peurs infernales qui me visitent opiniâtrement ces temps-ci  , je me suis assise pour méditer " avec la Peur " . J'inspirais , j'expirais , mais la Peur me tenait compagnie , encore et toujours ... M'est venu de penser :  il y a peut -être une fleur  de Bach qui me ferait du bien , j'en ai une bonne douzaine en stock ( qui ont un certain âge , je ne sais pas si ça se périme .. ) . Je regarde sur la Toile -  c'est plus rapide que de chercher dans mes livres - et je conclus qu'il me faut Red Chestnut , le marronnier rouge ; que je vois plutôt rose , d'ailleurs , quand j'en vois  ( je rêverais d'avoir un marronnier au jardin , d'ailleurs ; mais il semble que le climat soit un peu sec  . Ceci dit , si le climat change ... ) . Bref , je n'en avais pas dans la boîte ; en allant faire les courses ,  je passe par la pharmacie du village , qui , miracle , avait ça  . Rien que d'imaginer ces marronniers en fleurs , tout frais et accueillants ,  ça m'a fait du bien ... - je me demande parfois si ça n'est pas pour beaucoup dans les bienfaits des fleurs de Bach , en ce qui me concerne . Donc , je mets deux gouttes sur la langue .. quatre fois par jour .

          Passe la peur ... Cette peur-là ; ou passe , du moins , son paroxysme qui me rendait complétement dingue . Mais tout de suite après , en vient une autre , je ne me souviens même plus pourquoi , mais c'était , non pas la peur pour les autres ( ce qui correspond à la prescription du marronnier rose ) , mais pour moi . Ah , oui , la trouille que le voisin de maman appelle pour me dire qu'il a capturé Hope et qu'il faut que je mène ce chat chez le véto ...

        J'ai été réellement lâche : je n'ai pas appelé ce monsieur , hier soir . J'ai prié , de tout mon coeur ,pour que ce chat guérisse , ou en tout cas ( honte à moi ..) que son problème se règle sans moi ..

           Et ce matin , après un rêve biscornu , qui donc était assise sur mon oreiller à mon réveil , qui m'a accueillie quand je me suis assise pour méditer ?

       La Peur .

       Pas une peur précise , non .

       Juste la Peur . La Peur , que je sentais comme une espèce de couvercle gris enserrant mon sternum ...

        Là , assise tranquillement en posture de méditation , j'ai utilisé une guérison par image : un truc que j'ai appris autrefois  avec des guérisseurs ou guérisseuses , et qui fonctionne souvent : vous vous demandez à quoi ressemble , visuellement  , ou sensuellement , l'émotion pénible que vous ressentez ( pour moi , c'était une espèce de disque gris en plastique dur , comme les antivols sur les vêtements de magasins ,mais plus gros , et il était vissé dans mon sternum , la vis allait jusqu'au centre de mon dos ) . Vous observez cette image , vous la ressentez ...

         Alors , avec gentillesse , vous priez un esprit " positif " , ange , fée , gentil lutin , elfe ou autre - une personne que j'ai connue demandait à Saint-Michel , qui n'est pas de mes connaissances ... -  ou vous-même le faites , d'enlever cette image ,  l'objet en question ; vous imaginez le geste , vous le voyez , éventuellement vous le faites dans votre corps  :  vous prenez , avec vos doigts , l'objet , ou vous voyez l'ange le faire -  et vous l'expédiez , le laissez tomber ,  jusqu'aux confins de l'Univers .

      Qui se débrouillera avec .

      Si ça ne marche pas la première fois , vous recommencez , une ou deux fois ; et puis si ça ne marche toujours pas , laissez tomber .

        Voui , c'est très Nouvel Age comme démarche ; mais qu'est-ce que le mental , et ses Peurs , et ses sensations , si ce n'est  fumée et fantômes et illusions ... et puis , c'est moins cher que les antidépresseurs , non ?  

         Ben , ce matin , pour moi , ça a marché .

        Jusqu'à la prochaine fois ... Parce qu'avec les Fleurs de Bach , on se rend compte qu'une émotion prend , instantanément , la place de la suivante . Une peur succéde à une autre , la colère à la peur , le désir à  la colère , la déprime au désir ....  La fonction du mental , c'est de créer , sans cesse , images , pensées , émotions ... qui sans cesse pétillent , bourjouflent , bourgeonnent , éclosent , retombent ... En tout cas , le pire de la Peur est passé ,pour moi et pour l'instant .

      Jusqu'à la prochaine fois ...

           Depuis sept ans , je gardais , avec respect et affection , sur une étagère de mon atelier , l'urne contenant les cendres de ma Tata Lili .

            Après la mort de maman , je sentais  qu'il ne fallait pas que ça reste là .

         Une personne de ma famille avait trouvé déplacé  - les blessures d'enfance saignant toujours  , probablement ... - que cette urne trouve place au cimetière savoyard où l'on avait enterré le corps de maman , à côté de celui de notre père . Je n'avais pas envie de la choquer : de son point de vue , elle avait peut-être raison ; et  puis , aussi bien elle  , qui avait tout organisé pour maman , que moi , nous étions trop fatiguées  . Alors , choisissant le plus simple ,   j'avais pensé à une cérémonie familiale réduite cet été  ,  qui aurait convié ceux de mes neveux qui aimaient bien Tata Lili   ,  pour disperser ses cendres au sommet de la montagne de Lure ; puisqu'il reste une partie de notre famille du côté maternel , juste au pied de cette montagne  . Mais depuis quelques jours , la fatigue et la déprime me gagnaient de plus en plus , à l'idée d'organiser des invitations, de discuter d'une date , c'est toujours si difficile   ... D'un coup ,  Jeudi soir , voulant enfin régler la question ,  j'ai  pris la décision  de faire ça le lendemain matin , puisque la météo laissait , enfin !  prévoir deux jours de beau temps  . J'ai juste envoyé aux neveux et à l'une de mes soeurs  un petit mail que j'imaginais gai ; me sentant  , certes , légèrement coupable de ne pas les avoir  prévenus à l 'avance  ( pour participer à la fête ? mais quelle fête ? ) , mais j'étais trop fatiguée .

       Faut dire ,  j'ai un peu l'impression maintenant ( fantasme délirant ,  intuition ? ) , que le temps presse , si nous voulons  , Philippe et moi , nous rendre plus légers , profiter du temps ensemble ,  et mettre les choses en ordre ; pensant qu'eux , qui ont , ce que je n'ai pas , le goût de la collectivité , pourraient aussi bien organiser quelque chose plus tard . Nous avons fait de notre mieux , tout cet hiver , pour nettoyer , réparer , débarrasser  la maison de maman , livrer ensuite au reste de ma famille le plus de souvenirs possibles que j'imaginais susceptibles de leur faire plaisir . Et nous occuper de vendre la maison de maman , ce qui semble quasi achevé .

           Dans la nuit , j'ai fait un cauchemar vraiment affreux . Alors , en méditant , j'en ai compris qu'il valait mieux disperser les cendres au sommet du Mont Ventoux : un endroit que notre Tata Lili avait toujours adoré ; les années qu'elle a passé à Carpentras étaient , je crois bien , les meilleures de sa vie , toute jeune qu'elle était dans les années trente , ses diplômes réussis ,  l' avenir  devant elle ...

          Miséricorde .. Quelle inconscience . Mes enfants , n'allez jamais au  Mont Ventoux un week-end de l'Ascension ... Des centaines de cyclistes  montaient ; des centaines de motos ; des coureurs à pied ; plus des véhicules divers portant les bagages des cyclistes .. maudits soient-ils , tous ces sportifs . Des centaines de cyclistes en descendaient , des centaines de motos , trois coureurs à pied et une coureuse , plus des véhicules divers , et caetera .

        Au sommet du Ventoux , un très bel embouteillage ; vélos , motos , piétons , voitures et cars emmêlés ... les uns reculaient , les autres voulaient avancer , tout le monde s'engueulait ,  et on a failli écraser une femme autoritaire qui prétendait faire la police .. Et puis  il y avait la buvette , les canettes de bière ou de boissons aux anabolisants , les sandwiches , les enfants ,  les congratulations , les photos , les cris , les youhous ,  l'agitation .  Et d'autre part , le sommet du Ventoux , c'est  de la caillasse si aride et si peu sympathique ..

    On n'est pas restés .

       Je voulais tellement trouver un bel endroit , pourtant  . Il s'est présenté , juste un peu plus bas  , quelque part en descendant ; tout près du sommet  . Vue sur la plaine , d'Est en Ouest , d'Apt jusqu'au Rhône ... Ca lui aurait plu à la Tata Lili , j'en suis certaine . De toutes façons : poussière et cendres et sable ,  le vent a dispersé le tout en quelques secondes -  mais les bénédictions  sont surement répandues , d'Est en Ouest , de la Durance jusqu'au Rhône ..

          ... Vous vous souvenez de ce chat ( ou chatte ? ) , " Hope"  , sauvage , mais qui avait surement été apprivoisé autrefois , qu'on avait nourri chez maman ; après la mort de maman  ,  ses voisins , un couple de retraités, avaient , miraculeusement , décidé de prendre en charge à Noël  dernier , alors que je ne savais que faire  . Aïe .. Il y a trois jours , le soir ,  je reçois un coup de téléphone des voisins  en question . Le monsieur était assez remonté et coléreux : il s'est étonné , choqué , indigné presque , que je n'aie pas repris contact avec eux à mon retour de l'Inde . J'avais pensé le faire  - mais ça n'était jamais le moment ; surtout ,  Philippe qui est horrifié par ma façon d'être trop familière avec les gens du voisinage , en général ( il vient de la rue du Cherche-Midi , le pauvre ) , et  je me laisse facilement influencer .. Bref , Hope est malade , très malade , il n'a presque plus de poils ( ? ) ne fait plus sa toilette .. J'aurais bien préféré que ces personnes me contactent plus tôt  ; je  leur avais dit de le faire , avant de partir en Inde ; j'en suis presque sure . Non , même  , j'en suis sure . Mais je me suis tout de même excusée , me sentant hyper coupable , comme d'hab ...

      Le lendemain matin , je leur ai apporté la cage de capture , j'ai montré au monsieur comment ça s'utilisait ; visiblement , il veut faire ça tout seul , il a bricolé un système avec une ficelle , pour déclencher la porte de la cage de sa cuisine . Le plan  ( le concept , comme disaient les philosophes et comme disent maintenant les agents immobiliers et les vendeurs de cuisine Mobalpa ) étant que  lui , grâce à la cage , attrape le chat ; il me téléphone alors ,  et moi je vais  porter cette pauvre bête chez le véto . Lequel  , très probablement , me demandera s'il faut l'euthanasier , si le chat est dans un état aussi triste qu'ils le disent . Le monsieur m'a dit plusieurs fois que c'est urgent de capturer Hope  - et je me demandais bien pourquoi c'est si urgent : si le chat est mourant,  comme il dit  , il vaudrait peut-être mieux le laisser mourir tranquille dans son quartier  sous une haie , il me semble .

            Puis j'ai décodé les allusions , les mots un peu embarrassés : c'est qu'il a peur que le chat ait la leucose féline , et qu'il la refile à son propre chat , complétement apprivoisé et hyper gentil , vacciné , bien sur , mais  " les vaccins ne sont pas efficaces à 100% " . Bref , me voilà investie d'une mission que je déteste  ... et chacun de mes matins ,depuis trois jours , en est très assombri . Là , je lui ai dit que je n'étais pas là cet après-midi - je dois emmener une amie faire une course à Alès -  il est midi et quart , je n'ai pas reçu de coup de téléphone .. Je suis sauvée , pour aujourd'hui . Misère de misère ... Je prie , je prie pour eux , je prie pour le chat ..

          Hier soir , j'ai réécouté , deux fois , cette cassette pour les accros aux sucreries ...  . C'est intéressant le protocole , consistant tout d'abord à affirmer l'acceptation de son ego , avec cette faiblesse en particulier ; puis , l'immersion complète dans les fantasmes du mental : on peut créer des images  très intenses , visuelles , olfactives , sensuelles  ... et se rouler vraiment dedans .  Moi , c'est pas tellement les bonbons , plutôt les gâteaux -  et certains  chocolats , aussi  . Ah , j'oubliais la confiture du matin ..  mes confitures de mirabelle de l'année passée ,faut dire , c 'est quelque chose . Mais il n'y en aura guère cet été , je ne vois pas ou peu de petits fruits .Pour revenir à la vidéo ,  je trouve que la dame va un peu trop vite , mais je vais écrire les phrases qu'elle prononce , avec les gestes ,pour m'y retrouver . Ceci dit , je ne vais pas passer toute la journée à me tapoter la tête , une fois par jour , ça me suffit ...

         Ce matin , j'ai mangé deux tartines , comme d'hab - mais j'étais débarrassée du côté hypermental , de l'espèce d'avidité désespérée quand je me sers de confiture .

         Et alors .. figurez vous que ça me donne des idées .

        Parce que , vous le savez , on voit toujours nettement mieux la paille dans l'oeil du voisin que la poutre dans la sienne . Or , après la venue du fils de Philippe et de sa famille , ma première réaction en les écoutant avait été de penser : " Tout de même , ces jeunes , ils ont tout , ils sont riches , bien plus que moi ,  et ils sont encore dans ce genre d'angoisse avide  de  réaliser leurs désirs !" ( désirs qui sont d'ordre financier , essentiellement  ) .Bon , c'était seulement ma première réaction , hein , voui , c'est rien que du mental chez moi ...  même si c'est rien que du mental chez eux , et là , ça n'est absolument pas à moi d'en juger .

         Et  je me suis regardée dans le miroir - tout de même , il était temps  ! Oui , moi ...  bien sur , y'a pas que le sucré , je suis quasi incapable de résister aux sirènes des " bonnes occasions " de La Redoute sur internet ; hier même ,  je me suis offert ce pull en cachemire pour me récompenser d'avoir fait de mon mieux avec les enfants et petits-enfants   ; un pull   rouge clair un peu orangé , couleur qui probablement ne m'ira pas  bien au teint , mais qui m'attire , tellement , désespérément ,  irrésistiblement , oh je le veux je le veux je le veux je veux le regarder je veux le toucher je veux m'en envelopper de ce pull rouge-orange , qui doit être si doux .. et puis ,il est à moitié prix ... Des pulls , j'en ai déjà une bonne quinzaine ; et je les aime , tous , mais de façon différente , et puis ça dépend des jours  ... Et je sais très bien  , par expérience , que , lorsque  le pull aura été livré  , j'aurai de la joie à le regarder , à le toucher , - mais si , le jour-même , il y a un chemisier vert sur internet , l'avidité me reprendra ...

          Alors , ( au bout de quarante ans de " chemin spirituel "! y'a pas d'âge ! ) je commence à me dire que sentir un chouïa chouïa d'allégement vis à vis de l'avidité ,  de cette espèce de désespoir  angoissé qui me saisit avant la réalisation de mes désirs - et là ,  d' autres désirs du mental  et pas seulement celui de savourer un  Rocher Suchard - , ce serait une  chose bien intéressante ... Je pourrais faire l'exercice avec le prochain article qui me tentera sur un catalogue . Ou avec un pull cachemire  , celui-là , ou bien d'une autre couleur ... juste pour voir comment je serai après . Juste pour voir .

        Juste pour voir .. par curiosité .. pour expérimenter ...  parce que , toutes ces personnes de sagesse rencontrées en Andhra Pradesh au début de l'année ,  sont, de toute évidence , totalement , complétement heureuses , en ne possédant rien ...  rien que ce que le vent leur apporte . 

           Digamgara   : " vêtu du ciel " .