Vendredi , dix heures trente ... Après le cours de yoga  , où j'arrive, bien sur ,  à jeun parce que c'est pas pratique de déplacer un petit déjeuner complet de haut en bas et de bas en haut dans son estomac quand on doit mettre la tête plus bas que les fesses , je vais à La Nougatine m'offir un café crème grand modèle  . Ca n'est pas le meilleur café crème d' Uzés ; mais , quand souffle   comme ce matin un bon petit mistral  bien frisquet , qu'on a négligé la recommandation ancestrale transmise par la Tata Lili :  " Avril ne te découvre pas d'un fil " parce qu'il faisait beau en partant , La Nougatine  est l'endroit le plus douillet , au confort cosy . En plus ,  les toilettes sont hyper propres .. Par contre , ils vous font payer ça deux euros soixante . Scandaleux , non ?  

            La serveuse me l'apporte et me dit : " Bonne dégustation ! " . Je commence à ricaner intérieurement : on vous dit ça dans un  bon restau , quand on a un met remarquable dans son assiette ...  ridicule , dire ça pour un café crème . Et puis me vient la pensée , que  même si c'est juste un café crème et pas le meilleur , pourquoi ne pas le déguster , comme elle dit , en prenant pleinement conscience du goût sur ma langue , de la sensation dans mon corps  ...  au lieu d'en avaler des gorgées distraites tout en griffouillant sur mon carnet la séance de yoga  ( mais j'adore ça ! ) que je referai aux copines ensuite .  

       Et j'ai arrêté de ricaner . J'ai remercié , sans savoir pourquoi , la serveuse . J'ai remercié de pouvoir si aisément m'offrir un café crème à deux euros soixante . J'ai remercié de la chaleur du liquide dans mon corps ... j'ai remercié parce que la vie est belle - surtout après le cours de yoga .  

     Mais tout de même , j'ai mis deux sucres .

      Et puis , le meilleur café crème , c'est pas là qu'il faut le commander  : allez donc au café qui fait le coin , à côté de la Caisse d'Epargne . Vous m'en direz des nouvelles ...  

     Bon , celui-là fait assez régressif . ( A cause , notamment ,  des sandalettes , qui me rappellent celles que je portais quand j'avais cinq ans et demi ,  je m'en souviens encore avec ravissement : je viens d'en voir sur le catalogue que Damart m'a envoyé ,et je me demande si je ne vais pas craquer ... ma période " je n'achéte plus aucun vêtement et je me débarrasse de tous ceux que j'ai en trop  " , impressionnée que j'étais par le voyage en Inde et ces avadhûtas , ces sages qui vivent libres , nus ,ou en tout cas  se fichant absolument des vêtements qu'ls portent , ou ne portent pas  - cette période  semble interrompue pour l'instant ... elle n'aura duré que deux mois . La semaine dernière , j'ai complétement craqué sur les soldes de la Redoute via internet ( une veste , deux chemisiers , un gilet en jacquard  ) ... dans la foulée , acheté plusieurs  bouquins chez Sauramps ; le premier entamé  me ravit pour l'instant ( il s'appelle l'Ours est un écrivain comme les autres ) ... mais , tout de même , se mettre à fantasmer sur le catalogue de chaussures  de Damart - serais-je en train de toucher  le fond  , moi qui  , déjà, n'ai jamais été ,  ne suis jamais vraiment "  bien habillée " ?

          .. Hum , une partie de moi s'identifie certainement à un renard ( j'avais vu , récemment , un avis de " battue au renard " dans un charmant village traversé en nous promenant , ça m'avait horrifiée , j'en ai rarement vu des renards ;   je les trouve magnifiques  et très touchants , et si une partie de moi s'identifie à un renard c'est quand j'ai l'impression d'être intelligente  .  Je précise que , quoique éprouvant plein d'amitié pour les poules , êtres que je trouve également sympathiques  , hélas ,   et , même si je compatis  avec  les amis qui ont des poules et des poulaillers , je n'ai pas encore pris ma carte de membre du Comité de Défense des Poules contre les Renards ) .

            Une autre partie de moi , je regrette d'avoir à le constater  sur le dessin  mais c'est manifeste  je viens de regarder à nouveau ses photos sur Google ,  s'identifie à Tolstoï : qui , à mon idée , avait tout à la fois l'amour de la terre , le refus des religions , et une recherche spirituelle  - il a eu toute une correspondance avec Swami Vivekananda ,qu'il admirait  même si l'on connait mieux  , je crois , sa correspondance avec Gandhi .  Mais je n'ai l'intention , ni de réécrire Guerre et Paix , ni de me laisser pousser la barbe .

       Quel plaisir d'écrire ... Il pleut , depuis deux jours .  Mais depuis deux nuits j'angoisse à écouter la respiration de mon compagnon . ( Je reprécise , dans la journée il va très bien ; et la nuit , il ne fait des apnées  que s'il dort sur le dos . Donc , chaque fois ,  je me sens la responsabilité de lui suggérer , avec douceur , de se remettre sur le côté ... )  Mais ensuite -   j'écoute , j'écoute ... . Donc , et comme chaque fois , c'est "moi" qui ai la responsabilité de mon émotion , de cette angoisse . Quoi faire .. rester dans l'instant , juste dans l'instant , surtout ne pas penser ,  ne pas faire de projections sur l'avenir , juste ressentir , ressentir , ressentir ...

       Hier , j'avais été voir ma vieille amie d' Avignon . C'était , là encore , un moment précieux de faire la route sous la pluie , avec la certitude que j'allais la retrouver . Précieux , parce qu'elle a eu une grosse bronchite cet hiver , qu'elle n'est pas super en forme ( elle me dit : je passerais ma journée à dormir .. )

      Le soir , j'étais rentrée  sous cette petite pluie douce qui fait du bien , du bien aux près et  aux bois , du bien aux vergers , du bien à mon jardin .. Y'a qu'Hermione qui trouve que ça dure de trop ...  Quel plaisir à mon arrivée !  Philippe avait pensé à allumer le feu dans la cheminée . En ce moment j'ai l'impression nous sommes très fort conscients , l'un et l'autre , que les moments que nous passons ensemble sont précieux ; et nous sommes d'autant plus prévenants l'un avec l'autre ( hum ! pourvu que ça dure ... ) . Conscients de l'insécurité , aussi . La soirée en famille ( chat , chat , chien , et nous ! ) était douce .

         Pour me changer , le flux de pensées revenait au mail bizarre d'une co-voyageuse en Inde . Elle a pris pour elle  le miroir que je lui tendais concernant les refus occidentaux de la " saleté " indienne . La pauvre , c'était effectivement son cas ...  Elle trouve qu'un article que j'ai écrit dans le blog indien a un ton  "  sournois et un peu méprisable "  . J'ai relu l'article , où je parle de ma fatigue à voyager en groupe .. et où je retranscris des fragments de phrases entendus alors . Peut-être même n'a t'elle lu , dans tout ce blog - et avec émotion -  que ce qui la concernait .. Et moi , alors , pourquoi le fait que quelqu'un que je ne connais pratiquement pas , quelqu'un qui emploie ce genre de qualificatifs que j'essaie , le plus possible , de rayer de mon vocabulaire   ( sournois .. méprisable .. ) me toucherait -il ? C'est son monde à elle , sa conception à elle de la spiritualité .. Si elle méprise certains humains , si elle juge , c'est sa façon d'être à elle , et probablement l'a t'elle reçu d'ailleurs ; et elle a émis ce jugement ,  juste dans l'instant où elle a écrit ce mail , en plus .  Pourquoi ça me fait tellement mal à moi ??? Pourquoi cette souffrance , la douleur depuis le coeur jusqu'au ventre ... ?

        J'essaie de creuser ; et je trouve , comme toujours : l'enfance : lorsqu' une prof , que j'admirais  beaucoup , avait cru , à tort , que j'avais copié . A tort , je peux le jurer maintenant . Mais , la souffrance , la douleur depuis le coeur jusqu'au ventre ,  la honte ,  l'incompréhension , l'envie de rentrer sa tête dans les épaules et de cacher ses larmes ... Ou encore plus ancien : ma maman , j'avais cinq ans , m'avait accusée de mensonge parce que j'avais dit avoir lu un livre , un petit livre d'enfant . Là , par contre , maman m'a dit  ensuite avoir  du se rendre à l'évidence - j'avais bien lu . Dans cette famille cinglée où j'avais peur des jugements de mes ados de soeurs , des moqueries ,  j'avais plus ou moins appris toute seule . Mais , la souffrance , la douleur depuis le coeur jusqu'au ventre , la honte ,  l'incompréhension , la honte , l'envie de rentrer sa tête dans les épaules et de cacher ses larmes ...

      Et d'inviter cette souffrance de l'enfant à se manifester au présent , de lui donner tout l'espace  - me permet , tout à coup , de restituer à cette jeune femme de maintenant la responsabilité de ses jugements de valeur . Je peux respirer pleinement , respirer cette douleur dans le coeur ,dans le ventre , devenue comme plus légère ...  c'est juste ça mon moi de l'instant , et je peux le ressentir dans l'instant , en jouir dans l'instant . J'ai écrit ce que j'ai écrit ; ou encore , la Shakti l'a écrit à travers moi , comme la Shakti a écrit son mail à travers elle , comme la Shakti décidera de notre durée de vie , à Philippe , à Renée, à moi ...

        Voilà ; il fait jour .  L'averse s'est arrêtée , et j'ai enfin compris que pour faire des photos de fleurs un peu nettes faut que j'appuie sur un bouton précis de l'appareil photo ( une année que je l'ai !!! pas dégourdie  la nana ! ) et tout à l'heure , j'irai semer des épinards et des  pavots entre les rosiers ... S'il ne pleut pas trop !