Je me suis éveillée tôt - me sentant prisonnière de plein d'émotions lourdes , tristes , résignées , qui n'osaient même pas dire leur nom .  Je me suis installée sur le canapé du salon , avec l'envie de posséder cette aube pour moi toute seule . Mais je ruminais vaguement ,  attribuant à ma situation présente ce sentiment d'avoir à affronter une montagne d'obligations   ...

                 Puis , tout à coup , pendant quelques instants , je me suis sentie absolument libre . Le cœur vraiment  libre , léger  ; tout à fait comme quand j'étais jeune et , sans m'en rendre compte ,  pleine d'espoir - malgré les gros paquets de souffrances et de névroses qui  pesaient sur mes épaules alors inconscientes  .

               La sensation , une heure après , est un peu partie , assourdie  . Mais elle me donne une piste ...

            Mes enfants , voilà  plusieurs jours qu'on a du beau temps , tout doux  .... Je n'étais plus habituée ( là , je frime ! ) et je vais en profiter pour jardiner cet après-midi . 

        Mardi dernier était un jour plutôt éprouvant : un rendez-vous médical que je redoutais , pour mon cher et tendre *; de mon côté ,  je partais tôt pour le yoga le matin , puis je bénéficiais d' une séance de Rêve Lumière entre midi et deux ;  mais  j'avais cassé mon appareil dentaire la veille au soir dans un morceau de pain trop dur -   ce qui me laissait un grand trou sur le devant de la mâchoire inférieure , on aurait dit que j'avais  des crocs ... et une parole un peu chuintante .  Pourtant ,  j'ai été heureuse de voir que ce petit accident ne m'affectait pas plus que ça , je veux dire que l'apparence de mon visage ne m'affectait pas , et  me suis donc félicitée du chemin parcouru !

          La séance de Rêve a été riche en émotions pénibles à me donner froid dans le dos ;  mais je me sens maintenant particulièrement heureuse , comme si j'avais été face à face avec la Mort , et n'en étais plus inquiète ( hum , on verra ça ... ) . En fait , bien sur ,  j'ai été face à face , dans cette séance mémorable , avec ma terreur de la mort . Bon ... les répercussions sont en général importantes ,et positives . On verra , donc ...

        Hier , j'ai voulu acheter des enveloppes pour les cartes postales que je suis en train de préparer -  avec amour ! - pour le week-end du 15 . Comme je vends à bas prix , je suis passée à la solderie pour voir s'il y en avait de jolies , ce qui arrive quelquefois . D'enveloppes , point ; mais des tas de CD classiques , à moins d'un euro . Comme j'ai une discothèque dans ma voiture , et aussi dans mon atelier , j'en ai pris une dizaine ; beaucoup de Schumann et de Schubert - que Philippe n'apprécie guère , stupidement  . Ce matin , tout  en peignant , j'ai écouté le quatuor op 41 , que je croyais ne pas connaître ; je l'ai trouvé tout d'abord  un peu inintéressant , pour les trois premiers mouvements , je me disais , encore un quatuor romantique  - et puis , tout à coup , le dernier mouvement ** ! je me suis rendu compte que je le connaissais depuis longtemps -  un  ami de longue date ,  mais si jeune !   si gai !  si festif !  Waouh ! je le mets en repeat ...

* ( il en est sorti avec de nouveaux médocs -  qui ont l'air de le mettre sur le flanc ...)

**  si vous êtes pressé , et voulez n'écouter que ce mouvement final , c'est à partir de la minute 24 ...

     Ce matin ,  me réveillant triste et angoissée parce que les nouveaux médocs de Philippe ne lui réussissent pas tellement  ,  continuant à l'être malgré la petite séance de yoga , de chant indien de mantras , la méditation ET le café-tartines , que je m'offre successivement  ... je fais ensuite du ménage dans ma boite à courriels ; un coup d'accablement à cause de la quantité de pétitions et de demandes de subventions ( pour la forêt , les abeilles , contre les insecticides ,pour essayer que les animaux d'élevage soient un peu moins maltraités par notre civilisation , pour Amnesty , contre la pêche électrique ( Bloom ) , et caetera ....  Et , enfin , je tombe sur cette citation , envoyée par l'ashram de Swami Ramdas :

             Life, in every condition can be lived in freedom and joy, provided the soul within remains unattached to external forms of life. When the flow of life becomes spontaneous, it is always surcharged with the glory of pure love and service. What a splendid gift is human life!

       La vie , quelles que soient les circonstances , peut être vécue dans la liberté et la joie , à condition que l'âme , à l'intérieur , ne soit pas attachée aux formes extérieures de la vie . Quand le flot de la vie devient spontané , il est toujours débordant de la gloire du pur amour et du service . Quel cadeau splendide que la vie humaine !

            Cette joie est vraiment contagieuse : je me mets , en lisant , à la sentir aussi - ancrée , au profond de mon coeur ... même si mes yeux ne sont pas gais . Drôle de sensation , mais réconfortante , et je m'y enracine . Mais, vous savez  , Swami Ramdas vivait vraiment ce qu'il disait !

         Mardi , j'ai été à la librairie commander quelques cadeaux de Noël . Puis , j'ai musardé dans les rayons , essayant de brider ma tendance naturelle à vouloir tout acheter ,  à cause d'un titre bien choisi , et d'une illustration de couverture attrayante  ... tendance qui m'a déjà joué des tours . Je me suis limitée à un seul  roman , en poche ,   parce qu'il se passait à l'époque des Béguines et que c'est un milieu dans lequel je me serais bien vue ( la spiritualité  , tout en gardant un pied dans la vie mondaine  ... Bien entendu ) . Puis , à ma grande surprise , j'ai vu sur les rayons un exemplaire de " Franny et Zooey " . Je l'ai aussitôt acheté - tout en me demandant à qui j'allais l'offrir ( je sais maintenant ) . J'ai lu " l'Attrape-Cœur" à seize ou dix-sept ans , je crois , quand il est paru en français . Bien entendu , le livre m'a beaucoup touchée ; j'ai ensuite cherché tout ce qui était édité , de Salinger . Et c'est comme ça que je suis tombée , dans les années soixante-dix , sur " Franny et Zooey" ... Qui a été le panneau du départ sur mon Chemin de Compostelle à moi , finalement . Parce qu'à l'époque ,je l'ai considéré comme une nouvelle ordinaire d'un auteur américain que j'aimais bien ,une nouvelle "familiale" ... Et je me rends compte maintenant qu'il m'a guidée , puis accompagnée tout au long de ma vie .

        Et voilà ! Ce matin , le ciel est tout clair , l’Étoile du matin scintille au dessus du levant , et au réveil je me suis levée avec une grosse souffrance qui me pesait . Sur le cœur . Un rêve , aussi , dont une image persistait : je me trouvais dans une grande pièce , un genre de salle de restaurant ou de réfectoire , peu chaleureuse .  Sur un des murs , crépi en gris , il y avait  une très grande peinture  :  une falaise abrupte ,  circulaire , énorme , le sommet un peu enneigé . Derrière  la falaise , on apercevait un tout petit morceau du toit d'un  clocher , non , de deux - en couleurs . Ouais , très joli paysage de montagne  ...  Une vieille amie me parlait dans l'oreille . Elle voulait savoir "comment faire quand ton conjoint occupe toute la place"  . Je ne lui répondais pas directement : je prenais un détour , que j'espérais pédagogique , par ma propre histoire de souffrance enfantine , je commençais à expliquer que mon papa ne me regardait jamais , ne me parlait jamais . Ca ne l'intéressait pas trop (  Naturellement , cette " amie" représente mon moi de maintenant  , aux prises avec les difficultés de maintenant ) .  En fait ,  je voulais dire à ma copine  que ,pas de problème avec la souffrance : il suffit de s'asseoir tranquillement avec elle  , et de l'accepter au profond de son coeur , de respirer avec elle , de l'inspirer en soi .   Quelquefois , longtemps .

      Et c'est ce que j'ai fait , parce que j'ai plein d'espace le matin de bonne heure , dans ma vie et dans mon cœur  .

        Bon matin , à tout le monde ! Moi , tout à l'heure , la souffrance ne me faisait même plus peur ! je me demande quand ça me viendra - mais il me semble que ça viendra à son heure - de vouloir méditer deux fois par jour ...

            Je ne vais pas aller au yoga ce matin  ... il faudrait que je passe par la " Rocade " d'Alès - trois ronds-points , trois  bouchons ... puis , aussi deux autres prévisibles en arrivant sur Uzés . Bouh ! Ces types des gilets jaunes ont  ma sympathie , mais je ne me sens guère de manifester avec eux ... la solution n'étant pas , à mon avis , dans la diminution des taxes sur l'essence .  Je vais continuer les  traductions ,  pour me consoler . J'ai l'intention , pour changer , d'entamer le chapitre sur Sarasvati , la déesse de la musique , de l'étude , des arts et de l'intuition ... ( enfin , je crois , j'aurai des idées plus précises dans quelque temps )

            Il y a huit jours , juste après le dernier week-end , m'est arrivée une drôle de sensation : je me suis mise à aimer mon apparence physique . Tiens , ces vingt ou vingt-cinq kilos " de trop " que je trimballe bon gré mal gré depuis vingt ans ( en fait , un kilo chaque année , tout simplement ) - tout à coup , je me suis mise à les aimer . A aimer ce corps ... Et à prendre conscience , pleinement , que si je ne l'aimais pas c'était encore une injonction maternelle et familiale que je trimballais ( là , intérieurement ) . Au lieu de passer mon temps à regretter de ne plus rentrer dans du 40 ( en fait , je prends la taille XL partout maintenant , et du XXL quand je veux être agréablement  au large  ... ) , voilà que je me félicitais ... que mon corps ne ressemble aucunement à celui , qui m'inspirait de l'aversion , je m'en souviens maintenant ,   de ma mère en pas trop bonne santé , au corps maigre , maladroit et enfantin  . Je me doutais  bien du truc - intellectuellement . Ou encore , en regardant des tableaux , j'aimais bien les formes rondes .  Mais ressentir tout à coup  , émotionnellement , que j'aime habiter ce corps soi-disant " trop lourd"  ... Ah , ça , mes amis , quel bonheur ! Quel confort ! Certes ,  je vois bien qu'il y a encore bien des couches  émotionnelles à évacuer - surtout en continuant à faire les méditations de Dhumavati . La prise de conscience était très intense le matin du lendemain du stage ; puis ,elle a disparu ; puis , elle s'installe , depuis quelques jours .  La Shakti , en tout cas , me loge dans ce corps - pour l'instant . On verra la suite ...

     Bon ! Et , en plus , je viens de lire sur la page d'accueil de l'ordi que Carambar relocalise ses usines en France ( quelle bonne initiative , me semble-t'il ! quoique les carambars m'indiffèrent   ) . Voyons la suite de l'article : Carambar produit aussi d 'autres confiseries et marques  - Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh ! C'est eux qui produisent les rochers Suchard ! Ouh là ! je ne sais pas vous , mais moi , les chocolats Ferrero dont la publicité me gave , je les trouve ignobles - rien que du sucre et du gras . Mais par contre , les Rocher Suchard , ça c'est autre chose !   d'ailleurs , quand on en a mangé un  , on n'a plus envie d'un deuxième , on a l'impression d'avoir fait le plein de chocolat . Voyez vous ça , comme la Bonne Providence de Dieu , ou Shakti ,  fait bien les choses  -  Je vais dorénavant  m'offrir des Rocher Suchard sans remords ...

    Mais en fait , je n'en ai même plus envie ; là j'ai juste envie d'aller m'asseoir en bas , pour la méditation du matin . Merci  , Dhumavati , de m'accueillir ce matin dans ton Vide !