Le Hasard , ou la Bonne Providence de Dieu , m'ont mise , ce début de semaine , dans des situations  déstabilisantes -  ça a été  , chaque fois , comme un coup de patte , feutrée , du destin  .

         Il y a eu la visite d'une de mes sœurs  , qui approche les quatre-vingts ans , que certains ennuis de santé amènent à  se demander avec angoisse  si   elle n'est pas au seuil de la dépendance . Ca la met mal dans sa tête aussi .

        Le lendemain , j'avais pris rendez-vous pour une séance d'acupuncture , chez mon ancienne toubib . Or , celle-ci me parle avec cœur , chaque fois que je la vois , de ses propres histoires de famille  ( et chaque fois , je me demande si elle se raconte avec chaque patient à elle , ou seulement avec moi )  . Tout en me transformant en pelote d'épingles impuissante  ,  elle a commencé à me parler  de ses parents , à quel point ceux-ci l'avaient aimée et protégée .  J'avais cru , sur le moment , l'écouter avec sérénité - en essayant , pour une fois , de lui glisser quelques mots à propos de mes histoires de famille à moi , ce qui n'était pas facile , je veux dire de lui glisser quelques mots , c'était comme vouloir s'introduire sur le périphérique quand il y a un trafic inintrerrompu et assez rapide , si vous voyez ce que je veux dire . Donc , je rentre à la maison , toute gaie de la séance d'acupuncture  . Une demi-heure après , me voilà replongée dans une souffrance d'autrefois , atrocement vivace  ( et mon papa à moi , il regardait à travers moi pour ne pas me voir , ça ne lui est jamais arrivé de me demander ce que j'aimerais de faire de ma vie , au contraire , il m'a dit , la seule fois où j'ai osé lui parler quand j'étais ado : " tu feras ce qu'on te dit de faire " - puis il est reparti dans son blockaus ...  ) ; j'ai été jardiner , sans que ça arrive à évacuer la douleur .  J'avais toujours le cœur fendu en deux .

          Pour compléter la journée  , un repas avec deux copines ; le moral de l'une ayant terriblement besoin d'être remonté , puisque son compagnon est actuellement  à l'hôpital ,  entre la vie et la mort . Un gars que j'aime beaucoup , avec  plein d'humour , un cœur immense ... et une vie , un corps pleins de souffrances .

     Et tous ces hasards ont fait que ... Hier matin , je ne me sentais toujours très mal , même après avoir médité   . J'ai alterné peinture et jardinage , avec encore le cœur fendu par le milieu  ; mais justement , Dominique , qui venait tondre le pré , était d'humeur , hélas , à bavarder - misère de misère  ...  J'ai peint cette aquarelle , tout en la trouvant assez mauvaise .

( à suivre ! )

      A mon retour d'Avignon hier soir , j'ai passé deux heures à écouter , avec une attention ( tension  ! ...  ) extrême , une autre vidéo récente de Mooji . J'étais fatiguée et j'ai interrompu l'écoute  - je reprendrai ce soir  . J'ai été alors  regarder des vidéos sur Ma Anandamayi , pour me reposer   . Mais  il y avait aussi des citations de Ma Anandamayi ; et j'ai , comme toujours ,  buté sur  ce problème de " divinité d'élection " - une notion tellement familière et chère  aux indiens ; mais pas à moi . Finalement , j'ai compris que j'avais envie de me tourner vers la Shakti , ou un quelconque symbole plutôt maternel   ... Ce mantra a été créé par Sri Aurobindo ; nous l'avions chanté plusieurs fois , sans musicalité particulière , hélas ! avec Dîpa l'été dernier .  

Om Anandamayi

Chaitanyamayi

Satyamayi

 Parameshvari

Om - She, the Delight
She, the Consciousness
She, the Truth,
She, the Supreme

     Décidément , mon mental est comme le ciel de ce mois de Mai ... changeant .  A peine avais-je quitté le clavier de l'ordinateur hier matin ,  que la souffrance  au réveil , remontée à gros paquets , comme d'énormes vagues de  lave brûlante , depuis le  passé ,  a complétement disparu .  Ensuite , l'achat d'une paire d'espadrilles rouges  à pois blancs a fait remonter mon moral au beau fixe ... complété par l'essai d'un jean brodé de fleurs , une taille en dessous de ma taille habituelle , mais qui m'allait parfaitement ( je ne l'ai pas acheté finalement ; il n'était pas si joli que ça ) .

       D'ailleurs , en repensant  à ce mauvais temps de ce qu'on appelle maintenant l'adolescence , ou la fin de l'enfance -  je me dis que ma sœur aînée tentait , maladroitement , la pauvrette , de me dire quelque chose de gentil , prisonnière qu'elle était de sa propre échelle de valeurs ; que ma maman avait , dans sa propre enfance , subi ce que mon amie Claudette , qui  emploie de façon  professorale  le vocabulaire psychanalytique , appellerait  : une  blessure narcissique  ; qu'elle  avait  été douloureusement blessée dans son ego par une grosse dame ; et  de ce fait , venait sa haine terrible des kilos et des petites filles grassouillettes ... influencée qu'elle était ,  également , par les échelles de valeurs de son entourage  .  Mais que ma sœur-du-milieu , dont j'ai dit plein d'horreurs ( mais rien que du vrai ! )  dans ce même blog à une époque, avait pour moi , dans ce cas , une grande compassion , qu'elle avait de la peine pour moi . Mais comme c'est dur , dans l'enfance , quand on est un peu fragile déjà ,  de se sentir le mauvais objet , le hideux petit canard  d'une famille ! Mais comme c'est pratique pour une famille d'avoir un mauvais objet ... D'ailleurs , comme c'est pratique pour n'importe quel groupe d'avoir un mauvais objet . Pour moi , c'est plutôt les hommes politiques au pouvoir qui jouent le rôle des mauvais objets : Sarkosy , Guéant , et leur équipe .. puis maintenant Macron ... et quelques ministres gratinés . La dame qui a dit que les migrants faisaient du shopping pour choisir le pays où ils aimeraient aller , par exemple ( une ministre quelconque , qui s'appelle , je crois ,  Loiseau ... je la hais , dans l'instant ,  pour  sa connerie .  )

          Hier après-midi , j'ai passé une délicieuse après-midi à jardiner ; mis  des tuteurs aux iris couchés par la pluie , gratté plein de mauvaises herbes sur la terre du potager, dégagé un pittospore de Chine  dans le jardin du haut de toutes les herbes hautes qui en gâtaient la vue ; planté une rangée de Noires de Crimée , semé des haricots Contender , puis longuement contemplé , avec hésitation ,  la surface disponible au potager parce que j'aurais encore toute une rangée de tomates ( chocolate stripes et cœur-de-boeuf ) à planter , et que je me demande si je vais avoir la place ... Je suis restée quasiment  Zen en ramassant les cadavres d'orchis pyramidaux  , des orchis sauvages roses si jolis ,  que Philippe , en passant stupidement  la tondeuse à côté de l'endroit que je lui avais indiqué , avait gaiement fauchés en pleine jeunesse ( ça fait des années que Dominique , qui tond le pré d'habitude , et moi , nous sommes entendus pour préserver cet endroit ,  où poussent les orchis . J'avais plusieurs fois montré à Philippe les jolies fleurs roses , au printemps ... ) .

          Et ce matin , je n'ai même pas mal à l'épaule ; et pourtant , j'ai beaucoup sollicité mon bras droit ...

         Et  puis hier soir , j'ai appris qu'un ami , à l'hôpital , va extrêmement mal . J'ai prié ,  et chanté le mantra Om Tryambakam  , pour lui et pour sa femme . Mais sans  émotion particulière  .. Quel égocentrisme . Et pourtant , Dieu sait que je les aime beaucoup tous les deux .

     Misère de misère ... Je suis peut-être maso . Soir après soir , je regarde ces vidéos de Mooji , qui , en partie , me font du bien et me recentrent  ; je les regarde avec l'espoir d'arriver , enfin ! à comprendre , à ressentir ce qu'il dit , autrement qu'intellectuellement . Mais , soir après soir , je n'y arrive pas , et ça me replonge dans une déprime qui dure jusqu'au lendemain . Mais pourtant , jamais je ne perds  l'espoir que , un jour ...

 *

               Hier matin , j'ai eu une gratification importante : Philippe , revenant de la ferme où il avait été acheter des asperges et des œufs , m'a transmis un  compliment de la jeune fille qui les vend , qui lui a dit : " vous avez de la chance d'avoir une femme si bonne cuisinière ! " La femme  de Philippe - moi , donc - a été extrêmement flattée du compliment . Cette jeune fille et moi , nous parlons quelquefois recettes de cuisine , sa passion ; nous parlons aussi régime , son calvaire : cette fille est une belle plante - Rubens , ou Crumb , plus proche de nous à tous égards , auraient adoré sa silhouette ; et donc ,  elle surveille sérieusement son poids . Le compliment , c'était pour la recette des œufs cocotte aux morilles , que je lui avais transmise  . Une recette que j'avais  expérimentée récemment . Que je vous explique :  lorsque Philippe et moi passions quelques jours à Paris , j'adorais aller déguster des œufs cocotte aux cépes ,chez Fernand ; mais j'avais  constaté avec tristesse que , les années passant ,  il y avait de moins en moins de cépes dans leurs " œufs cocotte aux cèpes "; juste quelques minuscules fragments  de champignons , de plus en plus minuscules chaque année ... Et puis  , ce printemps , la ferme proposait des morilles  , venues au jour en abondance dans ce printemps pluvieux . Les morilles , c'est exquis , mais je n'en ai jamais trouvé , moi qui suis   accro de la chasse aux champignons d'automne . Si bien que  je n'ai mangé des morilles que deux ou trois fois dans ma vie , au restaurant .  Philippe en avait rapporté quelques unes de la ferme ; en contemplant  les petits champignons à l'odeur divine ,  qui n'attendaient que mon inspiration , j'avais donc essayé de les accommoder avec des œufs cocotte  ;  une  recette confirmée par l'intermédiaire d' Internet . C'est un plat de gala ; merveilleusement bourré de calories parce qu'il y a de la crème fraîche , et les œufs doivent être juste cuits à point , pas trop , faut que ça reste un peu liquide - donc faut le déguster  avec du bon pain ...  un régal absolu  . En tout cas , voilà une première chose que je connais :  la recette des œufs cocotte aux morilles . ( 1)

          La deuxième chose que je connais , c'est en relation avec quelque chose qui s'est passé hier soir .   Je venais de donner une séance de  yoga à deux amies , et j'étais heureuse . Puis , après la séance , nous avons bavardé : par hasard ,  il s'est trouvé que la plus jeune , qui avait connu  maman , m'a parlé d'une personne , d'événements en rapport avec la vie de maman il y a  quatre ans ou cinq ans  , à l'époque où maman habitait à côté et que je devais gérer la situation . Ce que j'ai fait , naturellement , de mon mieux ; mais , hélas ,  pas au mieux , selon mon jugement de maintenant  . De repenser à cette époque ,  la culpabilité m'a aussitôt totalement envahie ; j'ai essayé d'argumenter , de me défendre , lamentablement  ( je n'étais plus dans mon rôle de transmetteuse de séance de yoga , hélas ... ) . Ensuite , me sentant blessée et triste , j'ai été gratouiller la planche de fraises , laissant ma détresse à la Terre . Le soir , alourdie par la souffrance toujours vivace , j'ai écouté une vidéo de Mooji . Deux vidéos , en fait . La première , très courte ,  m'a fait du bien ; pour la deuxième , je me suis sentie , comme souvent , pas capable de comprendre totalement ,de ressentir ce qu'il disait , pas au niveau , comme dans l'enfance ...

           Ce matin , sentant encore la souffrance  ( je n'ai pas été à la hauteur en m'occupant de maman , je ne suis pas à la hauteur maintenant  ) je me suis installée , assise en silence ... J'ai laissé la douleur descendre dans mon cœur , dans mon plexus - j'observais , juste , j'observais de tout mon être , j'étais une avec ,  je respirais avec la souffrance  Et ça , je savais faire . Et je sais aussi que , plus ou moins vite , la souffrance qu'on observe se transmute ...  change , et il se passe - autre chose ...

          Et voilà la deuxième chose que je connais (2) .  

                         Très belle journée à tout le monde !

Notes :

1. http://www.marmiton.org/recettes/recette_oeufs-cocotte-aux-morilles_47423.aspx
2. http://www.petites-peintures.com/2018/04/chapitre-2309-la-souffrance-3-par-krishnamurti.html