Bon ! après , en gros , les quatre-vingt premières pages , le livre dont je vous parlais hier ( " Voyage vers l'immortalité " )  me parait plus accessible : écrit par une humaine et non par un robot . Mais tout de même , le fait que ces extraits  ont été choisis par quelqu'un d'autre ( trois personnes , trois hommes  , ont fait cette édition , dont un certain  " Paul-du-Coeur-de-Jésus " - qui doit donc être un moine , catholique ?  ), le fait que je n'y ai pas accès directement , me met  mal à l'aise . Toute la famille de cette femme , Atmananda , a péri dans les camps de concentration pendant qu'elle était en Inde ; et elle n'en fait pas mention , là où j'en suis du livre ... on dirait que ça ne l'a pas plus perturbée que ça . Etrange . C'est comme si je voulais lire la Recherche du Temps Perdu , et que je ne trouvais qu'une édition sélectionnée et éditée par les virtuoses du  Reader's Digest .... Beuark !

            Et en outre , ce matin , que le chemin d'Atmananda auprès de Ma Anandamayi me parait compliqué - avec des aspirations à " ne faire qu'un avec Dieu " , " ne faire qu'un avec la Mère " - que je n'ai jamais éprouvées . Mais je ne suis surement pas une grande mystique ; je brigue juste le titre de  mystique à ras-les-pâquerettes et c'est déjà sacrément ambitieux .

               Ce matin , un peu préoccupée , également , aux problèmes émotionnels entortillés , et dramatiques - et dramatisés par les participants , surtout ! de toute une famille que je connais , ( mère-fille , fille-père , mère-père , etc , etc , etc ... )  je les ai tous pris dans mon coeur , en espérant ne jamais entendre parler d'eux  dans les colonnes des journaux  ;  puis  j'ai eu  envie de revenir à une méditation de style Zen , tout simplement . Juste rester avec la respiration ... Sans chercher davantage .

          D'ailleurs , le ciel était plein d'étoiles , justement ce matin . Chouette ! Enfin ! Dieu , bien entendu ,  je ne sais pas ce que c'est ; et que m'importe ... la Paix , par contre , je sais ce que c'est . Et ce matin , justement ,  je reçois cette citation de Swami Ramdas , citation que j'ai envie de partager :

  “Draw your mind inward and realise peace by communing with God who is Absolute Peace. Be like a generator of peace and distribute it everywhere.”

'" Tournez votre esprit vers l'intérieur et réalisez la paix en communiant avec Dieu qui est Paix Absolue . Soyez un générateur de paix , et répandez-la partout ."

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             Notre prof de sanskrit ( je devrais bien en travailler un peu , d'ailleurs , du sanskrit ... mais , bon ...ça attendra ... ) m'a envoyé quelques remarques , concernant la récente traduction du chapitre sur " Sîta " que j'avais envoyée . Remarques bienvenues , de la part d'une telle érudite ; remarques judicieuses , car elle connait certainement mieux les textes , des milliers et de milliers de vers sanskrits , que toute autre . Mais , à la lumière  de ses corrections et rectifications , je me suis demandé si je ne fais pas partie de la secte " Shakta" du Shivaïsme , sans le savoir davantage que Monsieur Jourdain manipulant la prose ... En tout cas , qu'importe  . Vénérer Shiva , l'Absolu , sous le nom de l'Esprit ; ou vénérer Shakti , l'Absolu sous le nom de l'Energie Universelle ou de la Mère Universelle , peu m'en soucie . D'ailleurs , dans mon cas de semi-athée , je ne vénère pas forcément quoi que ce soit . Surtout ce matin , quand deux  chats et un chien exigeants et impatients  m'ont tirée du lit et que j'ai sauté dans mes pantoufles , à demi-réveillée mais toujours le petit doigt sur la couture du pantalon  , pour distribuer vite vite croquettes et pâtée matinales .

      Car ce matin , je me suis réveillée avec une interprétation , que mon réveil trébuchant de tout à l'heure à six-heures et demie tapantes trouvait lumineuse , de cette " résurgence de vie antérieure " vécue dans le rêve éveillé de l'autre jour . Je me disais que les pensées , lors de ce genre de séance de rêve , pouvaient en quelque sorte synthétiser , puis amener  au jour  et narrer ,  sous forme de conte ou littéralement de film , extraordinairement vif et présent dans ce cas là , des éléments divers de l'histoire d'enfance , refaçonnés grâce aux symboles . Ainsi , un personnage autoritaire et plutôt destructeur , que l'enfance craignait intensément  , devient , dans le conte ,  un ou plusieurs nazis impitoyables ; et le vif  désir de liberté  normal à un enfant , désir détruit dans le passé ,  devient un personnage de  jeune fille juive pourchassée , puis  tuée  ... Le film choisit ,  à droite et à gauche , dans les innombrables éléments visuels , auditifs , etc ... que le , ou la , rêveur ou rêveuse a , peut-être consciemment , peut-être inconsciemment , rencontrés dans le jour d'avant ou les années d'avant , le film choisit les matériaux pour en modeler un rêve cohérent et terrible ...

          Mais ceci n'est qu'une hypothèse , adaptée à l'esprit scientifique de notre époque  . Et en plus ,  pour moi , elle n'explique pas toutes les expériences que j'ai vécues . Ceci dit , il peut y avoir une autre hypothèse : pourquoi toutes les molécules , celles , par exemple , de l'air que je respire , de l'eau que je bois , de la nourriture que je mange , ne porteraient-elles pas un genre de mémoire elle aussi ?  ces molécules d'eau , qui ont été bues par un chevalier du Moyen-Age , ou une criminelle morte en prison , sont retournées au sol quand le corps de l'un , ou de l'autre , est mort . Passées dans la terre .. Nourrissant l'herbe qui pousse ... Puis ,  l'évaporation  fait son chemin ... et la pluie retombe ... et caetera ...  et certaines mémoires se fixent dans le corps et l'esprit présents de la personne qui vous parle ( et avait pourtant l'air d'être à peu près " normale" ... ) , et ces mémoires demandent , exigent qu'on fasse parler les souffrances vécues il y a plusieurs siècles ... et ce sont ces " vies antérieures " qui se déroulent , avec une impression de réalité vécue dans le présent , proprement hallucinante .

         Bon . De toutes façons ,  ce qui compte , c'est ce qui se passe dans le présent . D'une certaine façon , certains éléments sont choisis , à un certain moment , et véhiculés jusqu'à la conscience   ; et  ce processus est infiniment guérisseur . Guérisseur , comme si une force de gravité immense et incoercible amenait tôt ou tard tous ces matériaux éventuellement douloureux du conscient et de l'inconscient au jour ; pour que les points de souffrances , les points de frottement , les points d'incohérence , emmagasinés dans le passé ancien ou récent ,  soient intégrés dans une compréhension plus vaste ; et  que le système de pensée dans sa totalité , d'étriqué et douloureux et ratatiné et stupide  qu'il était devenu ,  à force d'expériences désagréables non digérées , de couches et de couches de souffrance qui se sont  superposées et figées ( et quelquefois cristallisées dans le corps ),  l'esprit pourtant toujours constamment en recherche d'équilibre et de liberté ,  devienne , petit à petit , l'immensité de l' Esprit Vaste , Paisible et Joyeux . Ce qui permet d'envisager la vie de ce petit personnage , soi-même , uniquement avec joie , quelles que soient les circonstances de sa vie * .

         Je parle pour les humains ...

* (cf la vie d'Etty Hillessum ...)

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        Mon amie G. , dont je vous ai déjà parlé souvent , est grand-mère depuis une semaine . A travers tous ses refus et indignations diverses , à travers le combat épuisant qu'elle doit mener pour son divorce ,  je la vois heureuse , et ça n'est pas fréquent .  Je dois dire que j'en partage certaines , de ses indignations  ,  vis à vis de certains actes de l'autre grand-mère - que je ne connais pas . Puis , je constate que l'écoutant me décrire le comportement de son futur ex-mari - qu'elle et son psychiatre ont catalogué dans les " pervers narcissiques " - donc moi-même ,   j'ai tendance à me laisser convaincre par cette opinion et à le cataloguer , moi aussi ... Pourtant , quand je pense à ce type , que j'ai déjà rencontré  , j'ai de la compassion pour lui  .  

           Elle s'émerveille de la qualité de présence du jeune père ( chose qu'elle n'a pas connue quand ses propres enfants son nés , bien sur ; question de génération , mais sans doute pas seulement  )  de son attention , de son amour protecteur ,  mis en actes au quotidien  ,  pour la jeune maman et le tout petit . Me voilà , moi aussi ce matin ,  le coeur plein de gratitude , et je  souhaite à l'enfant , et à ses parents ,  une très belle vie paisible et heureuse ... 

“The path of devotion or Bhakti is simple. You turn to God within you like a child back to its mother. You offer yourself to Him and pray to Him to guide you. Once you surrender yourself to God, He takes charge of you and you are ever safe. God holds you as a mother holds her child. You are no longer separate from God and there is no fear of a fall for you. All of us know very well that it is natural to love our mother, father and other relations. It is this same love that has to be directed to God.”

— Swami Ramdas

 ( Mais bien entendu , je m'inscris en faux contre la dernière phrase ! Non , non ,  tout le monde ne sait pas qu'il est naturel d'aimer nos mères , pères , etc .. .  Certes , en creusant bien sous les multiples couches de souffrance qui ont créé tant de rejets ,  on trouve parfois , ou souvent même ,  l'amour " naturel"  de l'enfant pour sa mère ... souvent ... mais pas davantage ... en ce qui me concerne , il a fallu sacrément déblayer pendant des années pour que j'arrive à un microgramme de début de confiance en la Vie ;  confiance qui s'écroule encore souvent . Enfin , je ne suis pas arrivée au bout du Chemin de la compréhension , bien entendu .  )

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             Hier était une journée maussade et dépressive , sans que je comprenne bien pourquoi . Cette nuit , grâce à une insomnie ,  je suis restée longtemps , volontairement à baigner dans cette émotion ... j'étais passée de mes quatre ans - je vous parlais hier de ces quatre ans -  à mes quatorze ou quinze ans .  

                         C'était une époque où je me sentais , à la fois , montrueusement obèse ( je devais avoir quatre ou cinq kilos de plus que la moyenne )  , peu intéressante ( au regard de mes parents , qui comparaient à mes soeurs : la brillante intellectuellement -  l'aînée , et la brillante par son esprit " spirituel" -  la deuxième ) ;  médiocre par mes résultats scolaires - je n'ai eu que mention " passable " au Bac - pas en phase dans la classe - j'avais deux ans d'avance , j'en étais le " bébé " , la dernière à porter des jupes plissées et des chaussettes , la dernière qui jouait encore à la poupée à quatorze ans - avec cette tignasse frisée compacte , totalement hors mode ,  dont les gamines assises derrière moi en classe  me reprochaient l'abondance  (  "tu me caches le tableau avec ta tignasse "  )   . Enfin , surtout , surtout !  même quand j'ai  maigri sous l'influence d'une quantité de médicaments donnés par un médecin bizarre , même quand mes cheveux avaient été lissés - maman m'avait offert un " défrisage " , puis un autre -  et ça c'était vraiment gentil de sa part ...  je savais mon avenir définitivement  noir , condamné  .. J'aurais certainement rêvé , si j'avais osé le dire , de faire des études artistiques . Mais j'avais . été , une fois , très briévement ,  en contact avec une ravissante jeune fille qui avouait modestement à son entourage  qu'elle allait " faire les Beaux-Arts" - une brune pétillante , genre Juliette Greco jeune , qui attirait tous les regards ... j'en avais déduit que ce genre d'études était réservé uniquement aux belles jeunes filles brillantes . Tout mon contraire ! De toutes façons , même si j'avais osé avouer cette vanité inconsidérée , de vouloir faire des études artistiques , mes parents ne m'auraient jamais laissée les entamer . Il fallait , dans ma famille étrange , devenir prof : mais seulement de maths , ou de physique . En dehors de ça , point d'avenir ...

         Bref ... ça , c'est pour l'anecdote , le cadre historique propre à mon histoire , celle que je connais le mieux ... et je suis certaine que des histoires d'ados misérables et déprimés , vous en avez vous aussi des quantités à votre actif  . Ce qui comptait , la nuit dernière , ça n'était pas le cadre -  c'était de coller à l'émotion - mélange d'envie , de tristesse , de désespoir ... juste la sentir , sans se préoccuper des paroles , du bavardage mental qui la causaient . Mon " moi " de maintenant sait bien que faire les études qu'on désire à dix-huit ans n'est aucunement garantie de bonheur tout au long de la vie , et pas plus à soixante-dix ... qu'il n'y a , en fait , aucune garantie de bonheur dans les circonstances extérieures : c'est seulement en soi qu'on le trouve , ce bonheur . Donc , à travers toute ma stupidité et mes insuffisances et le poids en plus qu'il soit physique ou psychologique ,  le destin , qui m'a mené jusqu'à cet âge avancé  inespéré , et jusqu'à cette journée de déprime ,  est parfait ... ( d'échec en échec , comme disait Roosevelt ) . Jusqu'à cet instant - parfait aussi !

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             J'ai reçu un colis ; un colis  de Noël ; un peu après Noël .  J'ai adoré !  Il est plutôt du genre vertueux et healthy ,  mais c'est toujours un bonheur d'en recevoir , ressuscitant le plaisir des " cornets surprise " de l'enfance ... Puis , je devine les difficultés qu'a eu la personne qui me l'a envoyé pour chaque geste affectueux , qui lui a coûté en énergie et en fatigue physique - emballer , protèger , le petit pot de confiture à l'intérieur du carton , trouver un emballage adéquat ; puis le porter à la poste ; faire la queue  à la poste ... Moi aussi , j'adore envoyer des paquets , mais  n'en envoie plus  qu'à deux ou trois personnes maintenant ...

            A ce paquet était joint un catalogue . Ma sœur - qui m'a, donc , envoyé ce paquet -  m'avait parlé de ce catalogue , et je ne connaissais pas cette marque : " Museum Selection " . Il y a dedans tout ce qu'elle et moi adorons ( mais qu'elle ne s'autorise guère à porter , j'en ai bien l'impression  ; moi , je le ferais bien ! )  : du style British raffiné ou du style raffiné pas British ,  en veux-tu en voilà - mugs , sacs , écharpes , bijoux , cakes , tuniques , et ... pulls irlandais. Splendides , les pulls irlandais . J'en bavais ... mais le prix est totalement en dehors de mes rêves les plus fous . Surtout que je viens de me commander un pantalon de velours côtelé en solde  à La Redoute  ;  et il me plait tellement que j'en ai illico re-commandé le même  . Total de l'opération , pour deux pantalons confortables , jolis et solides  :  trente quatre euros . Génial ! Donc , j'ai " fait les soldes " . Et , pour revenir à ce catalogue , j'y voyais des tuniques , fort jolies d'ailleurs -  j'en ai eu une comme ça achetée en Inde , dix fois moins cher ... L'Inde est hors de portée en ce moment ; je n'y ai plus pensé . Quand aux pulls , je m'en suis totalement désintéressée .

       Tout au moins , je croyais bien  m'en être désintéressée ... ces pulls irlandais , je me suis mise à y penser et repenser ... Je m'imaginais dedans ... Ce confort moëlleux , le raffinement du motif  tricoté en relief   ... Autrefois , ma maman était une spécialiste des pulls en point irlandais . J'ai gardé le dernier pull qu'elle m'a tricoté , il y a plus de trente ans ( heureusement , elle voyait grand ! il me va encore !!! ) ; il est de couleur presque blanche , tout à fait chaud ;  et je le mets , un peu ,  chaque hiver .

         Du coup , j'ai été regarder sur internet les pulls en point irlandais ... Après plusieurs essais , je tombe sur un site qui vend des vêtements professionnels , et ... des pulls irlandais . Les mêmes , absolument , que ceux qui sont proposés dans le catalogue de Museum : faits en Irlande ; la même laine ; les mêmes motifs ; les mêmes couleurs ;   une petite introduction vous précise , en outre , que le motif des points rappelle tel ou tel mythe traditionnel irlandais ..  Seulement , moitié prix ! Exactement . Tiens donc !

           Ouh là .. me voilà à nouveau en train de rêver , du coup . Parce que là , je peux me l'offrir , ce pull ... Il n'est pas donné , mais pour un pull en laine , bien tricoté , ça semble normal de payer dans les soixante-dix euros . Aïe ! ... mais j'ai déjà des dettes faramineuses auprès de Philippe ... Lequel me dit que ça n'a pas d'importance ; mais j'essaie , depuis quarante ans que nous vivons en couple  , d'être autonome ... 

          Bon , je me connais , je connais le mécanisme des désirs ,  je sais comment prendre ce genre de chose : je me visualise avec le pull ; je savoure son contact , sa couleur ; et j'attends avant de commander  , j'attends ... sachant , sachant absolument , que dans une semaine , un autre désir se lévera , tout aussi intense ... 

              Ce matin , ouf !  j'étais guérie . Guérie ! Plus de désirs de pulls d'aucune sorte : aujourd'hui , pour aller à Uzés , je mettrai mon vieux pull vert anis ,  qui a bien quinze ans,  et que j'aime toujours , et qui m'aime toujours ... avec le nouveau pantalon ( du velours côtelé d'un blanc crémeux , comme la feuille blanche d'un nouveau tableau  -  couleur que je continue à apprécier pour les pantalons ,  malgré qu'il mette douteusement en valeur la dimension confortable de mes fesses . Mais oui ! et je m'en fiche , on va pas se gêner !  ) , avec ce nouveau pantalon , donc ,  je me sentirai parfaitement heureuse ... 

             Libérée , enfin !

           Voui, mais ... en rouvrant l'ordinateur , ce matin , le site du pull est là , tout frémissant du désir de s'afficher ... Si je m'offre ce pull , je soutiens les élevages de  moutons irlandais . Les pulls , depuis l'Irlande , ne sont pas forcément venus par avion .  Elever des moutons pour la laine , c'est super , et écolo  ... Résistera , résistera pas ?

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