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           Chaque hiver où c'est dans nos possibilités , par temps de mistral , nous allons faire une grande sortie  aux Baux . Pourquoi l'hiver ? c'est qu'il y a beaucoup moins de touristes ... Juste des gens de la région . Pourquoi par temps de mistral ? parce que pour moi , les Baux en hiver , c'est la quintessence du mistral . Par temps de mistral ,  de ce nid d'aigle , ce vaisseau de pierre qui fend triomphalement  les vagues des oliviers et des vignes  en contrebas ,  on jouit de la lumière de tout le paysage , rayonnant , éblouissant de lumière acérée -  jusqu'à la mer étincelante au loin .  Dans la roche même , sculptée et ajourée et découpée ,   le mistral s'est incarné , depuis des siècles et des siècles  ...

           Je connais les Baux depuis bientôt cinquante ans ; quand j'habitais Avignon , je prenais mon vélo et mes affaires de dessin pour aller y dessiner les falaises près des carrières , les rochers aux formes fantastiques et abruptes , la plaine avec les oliviers ... Bref , les Baux , c'est un sanctuaire , un pélerinage .

          Oups ! j'ai balayé d'un léger revers de main la réticence de Philippe , qui adore cet endroit aussi ( un Dimanche , et le début des vacances de Noël ...  tu ne crois pas qu'il va y avoir du monde ? ) et nous sommes partis . Faut dire , je veux acheter un santon , comme chaque année , donc je préfère y aller avant Noël ...  Une petite balade d'abord , en bas , dans les olivettes ,  pour aérer Hermione après le long trajet  ... Nous arrivons sur le site -  il est midi . Euh ...  je dois constater , bourrelée de remords ( ou presque ) , que mon cher et tendre avait raison : il y a , effectivement ,  du monde . Nous nous garons assez loin , Phil  d'une humeur abominable - il déteste la foule , je le sais parfaitement - Hermione , gaie et gambadante ,  comme toujours ...  Mais c'est vrai , que de monde ! et que de petits commerces plus ou moins artistiques , plus ou moins artisanaux   , de plus en plus ,  chaque année ... je ne garantirais vraiment  pas que les poteries soi-disant  made in Provence  sont faites sur place , pas plus que les savons , ni même la lavande ... Beaucoup de choses , il me semble , si elles ne sont pas venues par avion , ont fait quelques centaines de kilométres avant d'arriver ici . Des marchandises ...  Par contre , les santons , eux , sont bien provençaux . Je prends mon temps pour choisir ; adopte une vieille avec son âne , et une brebis . Je suis , provisoirement , ruinée , bien sur . Mais , bon , un santon par an ... et puis , les restaus sont pleins , donc on économise le repas !

          Je rentre , par curiosité , dans une galerie ; suis déçue par les oeuvres , agréablement colorées mais très commerciales ; puis me fait happer par le galériste qui m'annonce avec fierté que l'artiste a vendu cinquante oeuvres à sa dernière expo ( il doit vraiment s'ennuyer , le pauvre homme - il devrait lui être évident que moi , avec mon jean dont le bas commence à perdre son ourlet , mes chaussures de marche , mon pull troué , je ne vais pas lui acheter la moindre toile ... )

      Puis , nous arrivons sur le plateau , en éperon au dessus de la Crau . Malheur ! Il est parsemé , jusqu'à la proue ,  d'aberrantes sculptures : de grandes plaques colorées , au moins deux mètres cinquante de haut , en ferraille ou en contreplaqué , je ne sais ...  représentant des silhouettes de femmes aux seins agressifs -  en train de danser , peut-être ? ou en tout cas , de se tortiller , sur fond de  silhouettes de bananier ... C'est une exposition . De  l'Art Contemporain . Je suis horrifiée ... L'Art Contemporain , avec les facilités techniques offertes maintenant aux sculpteurs , qu'ils travaillent à la tronçonneuse ou à la disqueuse ,  leur permet de faire grand ; et tant plus que leur ego est grand , tant plus que la sculpture est grande ... Ces sculptures sont plutôt gaies -  mais saperlipopette ,  pourquoi les installer là , où elles gâchent la beauté du site ?

        C'est tout simple : ce gars là , ( et/ou la mairie des Baux , je ne veux pas le savoir ... ) s'est servi des Baux comme faire-valoir pour ses sculptures .

      Quelle horreur . Et quel gros ego ... C'est bien simple : je ne vais même pas retenir son nom . Ben , mince alors ! Imposer dans notre lieu de pélerinage cette esthétique de Mac Do ....  sur le plateau , en plus ! où la roche est habituellement toute nue , simple et plate ... J'ai envie de hurler comme un loup , d'indignation !

     Et puis ,  quelle différence avec l'humilité d'un Soulages , ( oui , je sais , on parle beaucoup de Soulage en ce moment ) qui a mis  , dans ses merveilleux vitraux  , son talent au service  de Conques ...

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          Ma maman , après la mort de mon père - en 88 , je crois - parlait , parlait ,  parlait sans cesse et sans limites . Je  lui dois , j'en suis sure ,  en partie , le fait que j'ai toujours envie d'écrire , d'écrire et d'écrire encore , dans ce blog , depuis bientôt treize ans ... Elle parlait , j'écris ... oui mais l'écrit , on le prend quand on veut , on le jette quand on veut , et personne n'en souffre .

       ( Miséricorde ! je viens d'avoir un accès de compassion , et ça n'est pas le tout premier  , pour l'ex-futur-mari de ma copine ,  cet être démoniaque d'après elle ; il était , depuis la mort de leur fils il y a trois ans , livré au flux de paroles déchirant de cette mère déchirée  ; et la culture pied-noir de ma copine fait que , question flux de parole , elle se pose un peu là  ... J'ai déjà dit que pour moi , le fait qu'il ait une " maîtresse " - quel mot bizarre , un poil démodé -  ne me semblait pas du tout un crime . Mais il semble bien qu'il n'ait pas de limites , actuellement , dans son désir de la déposséder de la totalité de l'argent " commun" . Ce qui , par contre ,  ne me semble pas très correct  ... et là , de toutes façons , ça regardera la justice et pas moi ... )

        Eh bien .. me voilà , une fois de plus , en train de regarder chaque camp de cette nouvelle Guerre des Rose * avec compassion - un peu interloquée ...

(* vous avez vu le film ? il repasse de temps à autres à la télévision .  Je l'adorais ... )

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        J'ai bien travaillé aujourd'hui ! j'ai taillé la glycine , debout sur le grand escabeau - bien stable , le grand escabeau ;  je me suis sentie en sécurité , bien davantage que sur le petit qui n'est pas plus grand que moi  , mais qui est toujours un peu branlant  -  et nettoyé , ensuite , dessous  , toutes les branches et branchettes  que j'avais fait tomber ; taillé le pommier devant la maison  qui pousse de travers c'est ma faute parce que j'ai enlevé le tuteur trop tôt , mais ses pommes sont excellentes , puis j'ai pansé les cicatrices avec du goudron ; taillé un des rosiers anglais . Et enfin , terminé cette aquarelle ( je ne vous ai pas montré ce que j'ai fait à l'huile , au fait . J'ai pu constater , premièrement , que mes tubes de peinture à l'huile étaient encore opérationnels au bout de douze ans ; deuxièmement , que je ne peignais pas mieux qu'autrefois , ma grande étude de chrysanthèmes n'est pas terrible ; troisièmement , que je ne peignais pas plus mal qu'autrefois : ma grande étude de chrysanthèmes est , en toute modestie , pas mal du tout . En tout cas , ça m'a fait grand plaisir de les peindre , ces chrysanthèmes  ...  )

         Mais , hier , j'ai eu envie de retourner un peu à l'aquarelle . Chouette ! Je peux faire les deux !   La peinture s'appelle " chat magique " ; mais j'aurais pu l'intituler : " la liberté de rêver ... "

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           Je me réveille , sans comprendre qu'on est encore au milieu de la nuit tant elle est claire .. L'impression que tout le centre de ma poitrine est enserré dans une gangue de tristesse - un véritable faisceau de tendons , épais , élastique , résistant ,  de fils quasi organiques , de déprime et de cafard ... 

            Je m'assieds un bon moment sur le canapé , confortablement mais le dos droit - sans laisser tourner les pensées dépressives , mais  me contentant de rester avec la sensation ; tout en cherchant vaguement ce qui , dans ma journée passée à Avignon , a pu occasionner une telle tristesse , et ne le trouvant que trop ... Peut-être seulement tout le regret du temps où la maison d'Avignon était pleine de monde , où mon amie  était jeune et gaie , où tous les gens que je connaissais étaient jeunes et - de ce fait , forcément - pleins d'espoir parce que la vie était à venir ...

          Bah ! Je suis certaine qu'on doit pouvoir vieillir gaiement . D'instant en instant .  Même  en attendant la mort . Et même si je ne ressens rien de tel en cet instant . Du coup  , je me lève , car je me souviens que je voulais vous copier un peu de la préface des Editions Moundarren à l'édition des Haïkus d'hiver ; préface que j'ai trouvée d'une beauté incroyable , l'autre jour : 

           [...]  Mais n'est-ce pas là la prodigieuse vertu de la poésie et de l'expérience poétique de faire fi du temps et même de l'espace ? Quand le passage du temps n'est plus vécu comme linéarité mais comme profondeur , là réside l'extraordinaire compréhension du monde . [ ici une citation de Yang Wan li (1127-1206  ) , poète , qui , lui , n'est pas japonais mais chinois  et au fait les poèmes de Yang Wan li , toujours aux éditions Moundarren , sont super chouettes aussi  ]  . C'est ce printemps poétique au cœur de l'hiver , ce feu au cœur de la neige , qui animent les poèmes rassemblés dans cet ouvrage . L'hiver ,c 'est à dire le givre sur lequel la canne dessine le mont Fuji , la pluie dont le bruit sur un parapluie s'arrête chez le voisin , la neige qui rend le chant du coq plus lointain , la fin de l'année en ce monde flottant . Cette année , oui même cette année , tourne à sa fin .

                  réclusion hivernale

                             de nouveau je m'adosse

                                             au pilier

écrit Basho . En hiver plus qu'en toute autre saison , nous sommes conviés à avoir le talent de saisir le merveilleux au cœur de l'ordinaire .                                

                                      Moundarren , Hiver 1990

     C'est surtout cette dernière phrase que je trouve magique . " En hiver , plus qu'en toute autre saison , nous sommes conviés à avoir le talent de saisir le merveilleux au cœur de l'ordinaire ."

       Allez ,  je retourne sur le canapé - je vous laisse , j'ai rendez-vous avec mon cœur ...

                                    se réveiller vivant en ce monde ,

                                                                                 quelle joie !

                                                                                         la pluie d'hiver

                                                            Shoha ( ? - 1771 )

      Je me suis réveillée en chantant dans ma tête une phrase d'un mantra de plusieurs vers  , que Dîpa nous fait psalmodier en fin de session , et qu'Hélène et moi avons psalmodié Samedi dernier ensemble :

       madhvir gavo bhavantu nah

       Je m'étais endormie en colère contre Philippe , et contre moi . Contre moi d'abord : les deux premiers soirs où G. est venue dormir à la maison , G. et moi avons occupé le salon - devant la cheminée , regardant chaque fois un film à la télévision ; films que nous avions envie de regarder , d'ailleurs , mais pas Philippe . Mais après , il m'a dit à quel point il trouvait désagréable de voir ma copine vautrée sur le canapé , à sa place , c'est à dire la place où lui s'assied habituellement . Comme il est toujours fatigué et cardiaque , je fais attention à le ménager ...

         Pourtant , la copine est extrêmement discrète : sa chambre est en bas ( nous avons l'étage pour nous deux ) , et elle part bien avant l'aube chaque matin sans le moindre bruit , reprenant sa voiture pour aller chez elle -  promener et nourrir son chien resté à la maison , dont son mari ne s'occupe plus du tout . Je le connais ,ce chien ,d 'ailleurs , il est gentil comme tout  ... Même avec le dressage terrible et sadique ( m'a t-il semblé . Mais je ne dresse pas de chien pour les concours . )  que le mari lui a fait subir pour qu'il devienne un chien féroce ... diplômes d'excellence à l'appui ! 

         Le soir suivant , G n'est pas venue ; elle est venue le soir d'après . Nous avons bavardé devant une tisane , dans la cuisine du haut ; j'étais fatiguée , et j'ai voulu me coucher tôt . En fait , c'était parce que je n'arrivais à me dégager de ses émotions à elle , qui me rendaient terriblement triste et anxieuse .

        Encore une soirée vacances ,  sans elle ... elle arrivait à la maison , le soir , épuisée , déprimée , défaite ,  quand elle avait passé la nuit chez elle . La seule soirée où je l'ai vu gaie , paisible , comme avant ... ( comme avant la mort de leur fils . Comme avant toute cette horrible histoire de divorce ... ) - ça a été la fois où elle avait dormi chez nous , la veille .  Deux nuits consécutives ... Autrement , elle m'avait confié passer une partie de la nuit dans sa voiture avant d'oser rentrer chez elle ... Le mari la fait suivre , pensant qu'elle a un amant - etc ... .

    Ce  Lundi matin , au réveil , moi j'avais vraiment compris comment me dégager de ce que sa présence , et ses difficultés actuelles , pouvaient avoir de vampirisant  - en lui proposant une méditation le soir , au lieu de discuter sans fin , tournant en rond . Je le lui ai dit au téléphone , et elle m'a répondu tout de suite  " je n'ai pas osé te le proposer , j'attendais que tu le fasses ! " .

       Seulement , voilà ... ce même Lundi matin , Philippe , à qui je demandais ( pour la forme !)  si G. pouvait dormir une autre nuit à la maison sans que cela le gêne ,  a dit : "d'accord , mais c'est terminé , ensuite " . Allons bon ! J'étais persuadée que , puisque j'arriverais à rendre la présence de ma copine hyper légère ,  pour lui, ainsi que je me l'imaginais ,  comme pour moi , il n'allait plus s'en préoccuper ni s'en sentir mal . Lundi soir , elle arrive , le visage défait , et tellement fatiguée  - je propose alors de commencer tout de suite une méditation .

           Or , pendant cette méditation ,  dans la pénombre douce de la pièce de yoga , avec juste deux bougies éclairant les petites photos des maîtres spirituels qui me soutiennent , -  une méditation assise  dans le style qui se pratiquait à l 'ashram d'Arnaud Desjardins : en se concentrant sur la respiration , notamment abdominale   ... - je me suis sentie tellement bien , que je n'arrivais plus à en sortir , elle a duré assez longtemps .  Ensuite , je suis sortie de la pièce ; j'ai fait une tisane dans la cuisine du bas , suggérant à ma copine,  à moitié endormie , de sortir doucement de méditation  ; j'ai bu ma tisane , lentement  , lui ai laissé la sienne - et suis partie me coucher . Le lendemain ,  Mardi matin , elle est partie à l'aube encore . Je  lui ai envoyé un petit mail , suis partie à Uzés un peu plus tard . Elle m'a répondu , la pauvrette , en me remerciant avec effusion de l'accueil et du fait d'avoir bien dormi .. Enfin .

          Au retour , qu'est-ce que je vois ? Le Philippe  , gai et énergique , avait complètement défait les draps dans la chambre d'amis , les fenêtres grandes ouvertes , la chambre glaciale , et , certes , bien aérée  ... " son parfum se sentait partout " . C'est vrai : ma copine met trop de parfum en général , et Philippe , je l'ai toujours connu détestant certains parfums du commerce ,si élaborés qu'ils puissent être  ;  puis , dans sa détresse , elle s'est mise à fumer , et ça se sent aussi ... Mais j'aurais tellement voulu lui proposer un accueil ouvert dans notre maison , un genre de nid pour se ressourcer ... Je m'en veux terriblement  -  conne que je suis ! si je ne lui avais pas proposé de regarder la télévision l'autre soir , si j'avais tout de suite proposé de méditer chaque soir dans la pièce du bas  , Philippe ne se serait pas senti envahi , etc , etc ..

        En même temps , je sais que ce genre de pensée ( " si j'avais ... " ,  "si je n'avais pas ..."  , " si ..." ) est stérile et stupide . En adoptant l'optique de la Bhagavad Gîta  , je pourrais dire que Dieu m'a conduite à lui proposer de rester au salon devant la télé les deux premiers soirs , etc ... . Seulement , cette optique n'est pas à 100% la mienne en cet instant  , car je suis encore , au fond de moi , convaincue - en partie ? - qu'il y a un je ,  que je suis l'auteur de mes actions . Du moins , en cet instant amer .

         Ce matin ... Je n'en veux plus à Philippe ; mais me sens encore très triste . Comment s'est passé le départ du mari de ma copine , prévu hier  ?  Est-il parti vraiment ?  Comment va-t-elle ?

       En tout cas ,  je sais que j'ai grandi . Je ne méditais que le matin - je vais maintenant méditer également le soir . Temps de travailler un peu plus de détachement bienheureux ... pour pouvoir être un peu plus utile à quelque chose .